Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

 «Днем он – преуспевающий бизнесмен, а ночью – таинственная Тень, наводящая ужас на врагов человечества…» Эти строки из анонса фильма «Тень» с Алеком Болдуином в главной роли вполне годятся в качестве эпиграфа к сегодняшней теме. Хорошо ли мы знаем того, кого любим? Готовы ли к неожиданной встрече с Тенью своего мужа? Имеем право читать случайно обнаруженный дневник своего жениха? И нужно ли впускать в свой собственный параллельный мир близкого человека?

На эти непростые вопросы ищут ответы Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, профессор Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: В разговоре двух подружек можно услышать: «Он как будто стекло между нами выставил. До этой отметки – нормальный человек, открытый, а потом говорит: сюда не лезь, это для тебя запрещенная территория». Александр Федорович, скажите, наличие «запрещенной территории» характерно для всех? Или все-таки тайная жизнь есть только у  особых людей вроде разведчиков?

 

Александр Бондаренко: Жизнь каждого из нас складывается из видимой стороны и невидимой. Есть явное, есть тайное. Известный психиатр Карл Юнг ввел в психотерапию такое понятие, как «тень». У каждого человека есть своя тень, как один из компонентов его личности, но компонент, скрытый от посторонних глаз. Тень состоит из двух частей: скрываемое и сокровенное. Скрываемое – то, что человек не хочет и/или не может видеть в себе, то, что он стремится спрятать ото всех. Необязательно что-то плохое, порицаемое обществом. Это может быть то, чего человек просто-напросто стесняется: фобии, странные привычки или сентиментальные привязанности. Сокровенное – это интимные переживания, очень личные впечатления, что-то чрезвычайно важное, дорогое, которым тоже совершенно не тянет делиться с другими. Например, тайная жизнь шпиона – это скрываемое (по долгу службы). А, допустим, тайная жизнь поэта, состоящая из миллионов различных впечатлений, оттенков чувств, влюбленностей – это сокровенное.

Иногда бывает, что именно «тень» и есть то настоящее, что собой представляет человек. Ведь явное – это фасад, то, что приукрашивается и определяется социальной ролью. Но не бывает человека без «фасада» и без «тени». Если почитать романы-антиутопии, столь популярные в 60-70-е, можно обратить внимание, как их авторы издевались над пресловутой  мечтой тоталитарных государств о прозрачности человека. Мысли и помыслы такого человека ясны для всех, его жизнь открыта на обозрение всем членам общества. К счастью, это недостижимые желания, ведь абсолютно прозрачный человек – это, извините, клинический идиот.

Т.П.: Связывая жизнь с другим человеком, мы хотим узнать об объекте своей привязанности буквально все. Точно так же и тот, другой хочет, чтобы мы раскрылись для него, как на ладони. Насколько близко можно допускать к себе человека и посвящать в свою тайную жизнь?

А.Б.: В глубину своего тайного мира не следует никого впускать. Точно так же не нужно пытаться заглянуть в «тень» другого, пусть даже очень близкого, человека. Я много раз сталкивался в своей практике с тем, что неосторожное слово, неловкое напоминание способно глубоко ранить того, кто рядом. Видите ли, в глубине нашей души порой таятся переживания, зачастую даже нам самим не совсем понятные. Нет никакой гарантии, что ваши потаенные переживания правильно поймут или вы сумеете принять тайный мир другого человека так, как надо. Лучше засекреченный мир приоткрывать перед своим духовником, психоаналитиком, которых, к сожалению, у нас очень мало. Особенно это касается секретов, которые могут нанести травму вашему близкому человеку. Как пример – многочисленные случаи признания одного из супругов в неверности, после которых наступает кризис. Поймите, я не призываю  никого изменять своему любимому человеку и не защищаю тех, у кого на стороне есть связь. Но сообщать о тайных симпатиях тому, кому это неприятно, не следует.

Т.П.: Но ведь прошлые связи и влюбленности мужа или жены– как раз та «тень», которая интересует больше всего. Некоторые сами рассказывают о своих подвигах…

А.Б.: Как правило, побуждение человека рассказать о своем романе на стороне основывается на благих намерениях: повиниться. Но здесь есть эгоистический момент: рассказав другому человеку о своем грехе, мы считаем, что сняли с себя ответственность. Мол, ну я же покаялся, за что теперь меня казнить? Мы, как на исповеди, считаем, что, выговорившись, снимаем с себя вину. Извините, а что делать с этим признанием другому человеку? В моей практике был такой случай. Муж одной женщины случайно загулял. Он очень любил свою жену, но  пошел в горный поход – и…романтика, альпинисты, песни Высоцкого, костер, вино. Изменил он жене с малознакомой девушкой. Сразу же сильно расстроился по этому поводу - так сильно, что, вернувшись из похода, обо всем подробно рассказал супруге. Жена понять и простить измену мужа не смогла и заболела тяжелым нервным заболеванием. Для него-то признание было освобождением от греха, а для нее – мощным стрессом. У женщины развилась реактивная депрессия, стали выпадать волосы, она изменилась до неузнаваемости. Бедняжке пришлось долго лечиться, пить антидепрессанты, транквилизаторы, пока она выкарабкалась из тяжелого состояния.

Прошло 25 лет. Эта супружеская пара (ему – под 60, ей – под 50) пришла на торжество. И муж стал активно флиртовать с одной из дам, приглашенных на банкет. Даму звали так же, как альпинистку из прошлого. И жена, понаблюдав этот невинный, по сути, эпизод, вновь впала в нервное заболевание, последствия которого были намного серьезнее, чем тогда, четверть века назад.

Подчеркиваю: разоблачение – не означает прощение. Признаваться в чем-то тайном другому человеку, рассчитывая автоматически получить прощение или одобрение – неправильно. Нельзя переносить свой тайный мир на того, кто рядом.

Т.П.: Скажите, все ли люди горят желанием узнать о любимом что-то тщательно скрываемое?

А.Б.: Есть и мужчины, и женщины, которые не успокоятся, пока не выведают у партнера все детали прошлой жизни: а где вы встречались, а как это происходило, а какие при этом были ощущения… После получения подробного отчета некоторые идут дальше, выспрашивая: а ты до сих пор его (ее) помнишь? А ты хранишь ее фото? А у тебя есть ее телефон? И все в том же духе. Есть и другая категория: эти знать ничего не хотят о своем любимом человеке сверх того, что он сам позволяет приоткрыть. По своему психотерапевтическому опыту могу судить, что людей первой категории гораздо больше, чем вторых. Хотя правильно ведут себя именно вторые – те, кто не стремится, во что бы то ни стало, заглянуть в чужой мир. Они инстинктивно чувствуют, что лишних вопросов задавать не надо, и сами умеют усыпить любопытство партнера ответом в верной тональности: «Знаешь, кроме тебя, у меня ничего серьезного и важного в жизни не было и нет. Все, что было, не имеет никакого значения».

Т.П.: Александр Федорович, «тень» – это же не только сплошь пороки и грехи? Ведь так можно на самом деле заработать стресс, ломая голову: что там кроется за запертой дверью, которую не желает отпирать твой любимый? Не иначе, как трупы и скелеты!

А.Б.: Естественно, любая тайна, связанная с именем любимого человека, заставляет работать воображение на полную катушку, выдавая леденящие кровь картины скрываемых преступлений, чудовищных пороков и прочих ужасов. Но, уверяю вас, Синяя Борода в природе не так уж и часто встречается. Большинство «страшных секретов» наших мужей и жен – это любовники и любовницы; способ, которым они зарабатывают деньги и количество заработанного; тайные замыслы и планы, которыми они просто не хотят делиться с нами (или же это коммерческая тайна)…

Вы удивитесь, но очень часто люди скрывают свой способ времяпрепровождения. И не потому, что они занимаются на досуге чем-то постыдным или преступным. Просто человек не желает быть прозрачным, не хочет, чтобы его вычисляли. Время от времени каждого из нас одолевают сепаратистские настроения, нам хочется уйти в свой мир, побыть наедине с собой. А какой же это «свой мир», если о нем кто-то знает? Вспомните, какое разочарование постигало в детстве, когда взрослые раскрывали вашу придуманную страну – на чердаке или в кладовке. Сразу становилось неинтересно, правда? Став взрослыми, мы по-прежнему стремимся отвоевать у жизненного пространства (семья, работа, сослуживцы, проблемы) маленький кусочек для придуманной страны, в которой, кроме нас, больше никого нет.

Насколько я помню, раньше у мужчин было такое таинственное место под кодовым названием «гараж». Собираясь уйти туда, где его какое-то время не будут трогать, мужчина заявлял: «Я в гараж». Причем «гараж» может находиться, где угодно: в ресторане, казино, на ипподроме,  дома у друзей. Это может быть укромный уголочек парка, где мужчина любит прогуливаться в одиночку. Или же кафе в пригороде, куда ему нравится приезжать и разыгрывать роль таинственного незнакомца. Да мало ли что! Сейчас, правда,  все чаще такое  убежище называют словом «работа».  Когда убежище раскрывается слишком любопытной женой или подругой, мужчина сердится. Во-первых, его лишили своей территории. Во-вторых, «разоблачение» всегда носит отрицательный налет, ведь женщина считает: если мужчина скрывался он нее, значит, делал что-то неподобающее.

У женщин тоже есть свой «гараж» – это поход к косметичке или к стоматологу. Женщина может сказать: знаешь, я отключу на пару часиков сотовый, так как во время процедур отвлекаться нельзя. И пойти туда, куда хочется. Я не имею в виду то, что она пойдет к любовнику. Может быть, она заберется куда-то в незнакомый район города и выпьет в баре бокал вина. Может быть, она встретится со своей первой любовью, о которой не хочет рассказывать мужу…

Т.П.: Скажите, кто более склонен к созданию тайного мира – слабый или сильный пол? Отличаются ли «тени» мужчины и женщины?

А.Б.: Как мы уже сказали, не бывает человека без тайн. И способность создавать себе «вторую жизнь»  никак не зависит от пола человека. Принципиальная разница – только то, что в «параллельной» жизни мужчины иногда можно встретить внебрачных детей. Чего по понятным причинам в женском мире быть не может. На наполнение же «тени» влияет глубина личности.   И, что немаловажно, чем сложнее человек, тем больше уважения он проявляет по отношению к чужой тайне. И наоборот: чем примитивнее человек, тем бесцеремонней он ведет себя по отношению к другим, тем беднее его «тень». Знаете, есть такие любознательные люди (о них еще можно сказать: простые до неприличия), которые ведут себя, как дурно воспитанные дети: им ничего не стоит прочитать чужое письмо, пролистать чужой дневник, заглянуть в чужой кошелек? Так вот, этого по отношению к супругу, любимому человеку делать категорически нельзя! Нельзя брать без спросу чужие вещи и заглядывать без спросу в чужие переживания.

Другое дело – у некоторых людей есть потребность отчитываться перед партнером, докладывать обо всех своих передвижениях, посвящать в свои мысли и действия. Это характерно для мужчин, зафиксированных на образе матери, которые не привыкли к самостоятельности и нуждаются в постоянном резонансе другого человека на свои поступки. Женщин, стремящихся посвятить любимого в свой мир, намного меньше, нежели мужчин. Как правило, это дамы, которые по каким-то причинам побаиваются своих мужей и спешат полностью раскрыться перед ним, «чтобы ничего не подумал». Или же это просто очень наивные женщины, ошибочно полагающие, что таким образом они доказывают свою любовь и преданность: «Вот видишь, у меня от тебя нет никаких секретов».

Т.П.: Чем грозит проникновение в чужой мир?

А.Б.: Расскажу два случая из своей практики. Татьяна – вторая жена Алексея. Муж никогда не рассказывал ей о прошлом опыте семейной жизни, да она особо и не интересовалась. Знала лишь, что бывшая супруга живет в другом городе. Однажды Татьяна собралась отнести вещи мужа в химчистку, и в кармане плаща нашла квитанцию на денежный перевод – 150 гривен. В другой город. Бывшей жене. Как рассказывала мне Таня, первой ее мыслью было: ах,  подлый, двуличный человек, вот сейчас позвоню ему и устрою скандал! Потом она рассудила, что выяснять отношения лучше не по телефону, а тет-а-тет. Химчистка была забыта, женщина села с грозным видом на кухне и стала поджидать «подлеца». Шло время, Алексей задерживался. Таня подумала немного и решила не устраивать супругу головомойку, а оставить квитанцию на видном месте: пусть увидит, что все раскрылось! Прошло еще минут сорок, Алексея все не было. Женщина успокоилась и внезапно поняла, что гнев улетучился. Она спросила себя: разве Алексей плохо ко мне относится? Нет. Сумма в 150 гривен ущемляет мои интересы? Отнюдь, так как в семейную казну Алексей кладет на порядок больше. Порассуждав так какое-то время, Таня порвала квитанцию и выбросила в мусорное ведро. Потом она признавалась, что ей, конечно же, хотелось узнать, была ли инвестиция мужа разовой или он помогает бывшей жене регулярно; как сложилась судьба той женщины, ведь, судя по всему, она живет скромно и т.д. и т.п. Но Татьяна нашла в себе силы не расспрашивать мужа ни о чем. И правильно сделала - это тот случай, когда народная мудрость говорит: «Меньше знаешь – крепче спишь».

А во втором случае жене не хватило такта и терпения, чтобы забыть о чужой тайне. Так случилось, что у мужа Людмилы случился гомосексуальный контакт на одной из вечеринок. И доброжелатели, каким-то образом разнюхавшие об этом, донесли женщине новость. Она могла не поверить. Или же не придать значения. Тем более, что, как она сама признавала, в их отношениях с мужем ничего не изменилось. Скорее всего, мужчина, протрезвев, пришел в ужас от своего «грехопадения» и решил забыть о нем, как о дурном сне. Но Людмила решила раскрутить ситуацию. Во-первых, она чуть не довела мужа до суицида, во-вторых, семья распалась: Люда, вытащив из мужа подробности в красочных описаниях, стала «пережевывать» их денно и нощно. И в результате не смогла справиться с этим знанием.

Одна клиентка как-то спросила меня: «Нужно ли рассказывать мужу о том, что я иногда во время сеанса массажа в косметическом салоне испытываю оргазм?» Я поинтересовался, какую цель она преследует, желая уведомить мужа о столь интимной стороне своей жизни. Нужно ли мужу это знание, поблагодарит ли он супругу за такую откровенность? Клиентка растерялась: «Я всегда говорю мужу обо всем…» Я посоветовал ей не забивать голову сомнениями, и, либо прекратить ходить на массаж, либо перестать испытывать ложное чувство вины. Но не приглашать в эту «теневую» ситуацию мужа.

Хочу еще раз напомнить: мы, к счастью – существа многоклеточные. Многоэтажные, многокомнатные. И совершенно нормально, если какие-то наши «этажи и комнаты» останутся запертыми для остальных. Этого не надо бояться, ведь для взаимного общения остается еще достаточно места. Хотите маленький тест на проверку чувств? Отношения двух людей могут считаться гармоничными, если их общая «комната» больше их личных «запертых комнат». Другими словами, если ваш общий мир больше, шире и глубже ваших тайных мирков – все в порядке.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть