Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

1.    ТАЙНЫ ПОДАРКА

2.    ТАЙНЫЕ СМЫСЛЫ ПОДАРКА

А ведь определение несчастливости – вот оно: это когда тебе никто не дарит подарков, и ты – никому. Вот и вся философия. Потому что если ты не заглядываешь под елку, приплясывая от нетерпения, не волнуешься восторженно в предвкушении Рождества, не носишься угорело по магазинам в поисках приятных вещиц – получается, ты в вакууме. Выходит, счастье – если рядом те, кто хочет радовать тебя, и кого хочешь радовать ты. Просто так. Только лишь потому, что вы друг у друга есть.      

Какие послания зашифрованы в том, что мы дарим? В каких случаях дары неуместны? Чем любовные подарки отличаются от офисных? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, откуда взялся обычай дарения? Кто, когда и зачем преподнес первый подарок? Иными словами, каковы функции подарков?

Александр Бондаренко: В древние времена функция подарков заключалась в простой  необходимости обмена. Например, в одной местности мало леса, но много алмазов. В другой – леса в избытке, но не хватает посевов ржи. И, как мы знаем из учебников истории, люди обменивались: давали соседям то, чего у них много, и взамен получали то, чего у них недостает. Финикийцы придумали  универсальный эквивалент обмена – деньги. Возникла торговля.  Но с развитием  культуры люди вернулись к  обмену уже не из необходимости, а от избытка, от щедрости – чувств, отношений, желания отношений. Взамен действий давания-обмена возникло действие дарения. Дар – это ценность, значимость которой гораздо выше ее нарицательной стоимости. Оказалось, что можно подарить человеку нечто материальное, а взамен получить вполне самостоятельную ценность - хорошее отношение. Затем  людей осенило: дарить подарки можно «просто так», не рассчитывая на ответную материальную или нематериальную ценность – только лишь для того, чтобы сделать приятное тому, кто нам дорог. И, наконец, высшая ступень эволюции подарка – одаривая кого-либо, мы доставляем удовольствие сами себе оттого, что приносим радость другому и радуемся его радости. 

Т.П.: Правда ли, что современная психиатрия одним из показательных критериев душевного здоровья считает потребность радовать себе подобных? Я читала, что психотерапевты во время первой беседы, в ходе которой ставят диагноз, иногда спрашивают клиента: «Любите ли вы дарить подарки?» И если тот кивает, делают вывод: все не так запущено.

А.Б.: Правда, и вот почему. В исследовании французского ученого Марселя Мосса «Эссе о даре» сказано, что подарок – это не столько вещь, сколько частица «Я» дарящего. И если рассматривать дар в таком вот сакральном смысле, тогда, конечно, для психотерапевта важно выяснить, любит ли человек одаривать собой других, есть ли у него близкие, которым он с радостью передаст часть себя, своего настроения, своих чувств. Ведь общение посредством подарков – это материальное выражение духовной связи дарителя и принимающего дар. Есть такие отношения между людьми, где делать подарки нужно «по жизненным показаниям»: любовные, дружеские, приятельские, родственные, корпоративные. А есть сферы человеческого взаимодействия, где подарки следует делать с осторожностью, а то и воздержаться от них вообще. Например, подчиненный что-либо преподносит своему начальнику безо всякого повода. Скользкая ситуация. Тут же возникает масса вопросов: зачем он это делает? Так ли уж бескорыстны его намерения? А если небескорыстны, то это уже не подарок, а, извините, взятка.

Т.П.: Может, не будем столь категоричны? Вот мы в своей редакции любим, вернувшись из командировки или путешествия, привезти коллегам что-нибудь вкусненькое или милые пустячки. Так что ж теперь –  не дарить их руководству во избежание задних мыслей?

А.Б.: Ну что вы, привезти вкусненькое или сувенирчики – это называется угостить, пригласить приятных людей разделить с вами эмоциональный подъем, вызванный удачной поездкой. Вы таким образом адресуете своим коллегам послание: «Я рада, что вы присутствуете в моей жизни». При этом вы ведь и сами испытываете удовольствие в процессе выбора сувениров тем людям, кому вы хотите сделать приятное. Прогуливаетесь вы, к примеру, по Риму, рассматриваете витрины с безделушками, пробуете шоколадное печенье, прикидываете, кому из знакомых что подойдет. И вам радостно от самого процесса. Ведь у сувениров несколько психологических смыслов. Когда вы покупаете безделушку для себя, она – память о месте, где вам было хорошо. А когда вы ее дарите подруге, для нее это верный знак: вы помнили о ней в далеком путешествии. Человеку всегда приятно чувствовать, что о нем помнят. А у того, кто дарит – двойное удовольствие: в момент выбора презентов и в момент дарения.

Т.П.: Если подарок – это сплошная радость, почему же вы считаете, что иногда их лучше не дарить?

А.Б.: Во-первых, недопустимы дорогие подношения руководству без торжественного повода. Во-вторых, некрасиво преподносить сюрпризы в ситуации, когда от того, кому дарят, зависит решение проблем дарителя. Классический пример – желающий получить выгодный кредит в банке одаривает банковского служащего. Пусть даже этот служащий ему очень нравится, однако ситуация однозначна: это уже не подарок, а подкуп. Или возьмем психотерапевтическую помощь. Психотерапевтам категорически не рекомендуется принимать подарки от клиентов, поскольку каждый жест и шаг в психотерапии требует собственного анализа. К примеру, дарение  может в данном случае расшифровываться так: «Я тебе дарю подарок, чтобы ты ко мне хорошо относился или чтобы показать, как я к тебе хорошо отношусь».

Т.П.: И что же в этом плохого?

А.Б.: Дело-то в том, что задача психотерапевтических отношений  как раз  заключается не в замазывании личных болячек и конфликтов бальзамом  теплого общения, как полагают многие люди, а в честном и объективном анализе сущности происходящего с человеком. Факт дарения пациентом чего-либо своему психотерапевту – дополнительная проблема для анализа, так как подарок в этой ситуации непременно призван компенсировать либо скрытые комплексы, либо проявившуюся, но скрываемую враждебность  к психологу. Как только во время сеанса начинаешь этот факт анализировать – клиент обижается. Мол, зачем вы так, я ни о чем не думал, просто хотел… Хотел что? Обычно анализ вскрывает глубинные, подсознательные мотивы, а то и новые проблемы. Кстати, эти ситуации возникают не только в кабинетах психотерапевтов, а и в повседневной жизни. Если вам ни с того ни с сего некто посторонний дарит подарок, задумайтесь: с какой целью? Каковы скрытые мотивы поступка? При этом я вовсе не утверждаю, что нужно с подозрительностью параноика убегать от каждого, кому вздумалось вас чем-то одарить. Скорее всего, вы человеку приятны, и он хочет вам об этом сообщить. Может, рассчитывает войти в круг ваших близких. Однако не исключен и такой вариант: дар вскоре станет инструментом манипуляции, и к вам обратятся с просьбой.        

Т.П.: У нас прямо научная классификация получается: подарки-послания, подарки-компенсации… Как бы вы разделили все подарки, которые мы дарим и получаем?

А.Б.: Виноват, наука никак  без классификации не может обойтись. Вот я и пытаюсь внести ясность: все без исключения подарки – это зашифрованные послания. Я бы разделил их так: 1. Статусные. Это презенты на рабочем месте в честь торжественной даты (день рождения начальника, подчиненного или юбилей фирмы). 2. Семейные: супругу, детям, теще, дядюшкам и т.д. 3. Приятельские. Сюда, кроме подарков друзьям, входят и презенты сослуживцам. 4. Интимные,  любовные подарки. В каждой категории есть свои «белые пятна». Давайте их проясним. Возьмем  статусные подарки. В компании работает тридцать человек, и администрация ломает голову: к Новому году дарить всем одинаковые вещи или все-таки разные? Понятно, проще приобрести три десятка одинаковых сервизов и решить вопрос. Но я бы не советовал так поступать. Одинаковые вещи – уравниловка. Ведь подарок, который вам дарят на работе, – это оценка руководством вашего вклада в компанию. И здесь предпочтителен индивидуальный подход к каждому сотруднику, а не формальный, обезличенный знак внимания. Подарок должен быть избирательным, ведь, как мы уже говорили, он несет в себе личное послание, отражает значимость человека в глазах дарителя. Теперь о подарках руководству. Если начальник женщина, некрасиво дарить косметику, одежду и прочие приземленно-материальные вещи. Лучше выбрать дорогой букет орхидей, небольшую коробочку изысканного шоколада ручной работы и опять-таки небольшую бутылочку драгоценного коллекционного вина. Иными словами, подарок для женщины должен символизировать роскошь, а не прикладное, бытовое назначение. Начальнику-мужчине, наоборот, можно подарить что-то сугубо материальное: дизайнерский галстук, булавку для галстука, предметы мужского антуража – оригинальную пепельницу, набор сигар или бутылку хорошего крепкого напитка.

Т.П.: Особый разговор – семейные подарки. Во многих семьях они превращаются, по сути, в запланированные покупки. Жена говорит мужу: «Приближается Рождество, давай купим домашний кинотеатр». Не вредно ли трансформировать подарки в тривиальные хозяйственные нужды?

А.Б.: Ну, домашний кинотеатр хозяйственной нуждой никак не назовешь. Не вижу ничего вредного в том, что супруги заранее планируют подарки. Единственное условие – покупки должны быть праздничными, а не будничными. Пылесос, утюг и новые занавески вряд ли могут претендовать на роль подарков. А вот новый автомобиль, нарядная одежда, мех, украшения, теле-видеоаппаратура последнего поколения – словом, то, что не является предметами хозяйственной необходимости - вполне. И такой момент: нередко в семейных отношениях подарок используют как средство примирения: провинившаяся сторона делает сюрприз стороне обиженной. Думаю, это не всегда  неправильно. По крайней мере, в отношениях не правовых, а личных. Улаживать с помощью материальных ценностей ссоры и конфликты – значит, примитивно откупаться от того, кто чувствует себя уязвленным. Вчера вы в пылу страстей унизили мужа, а сегодня преподносите ему кашемировый шарф. Супруг, возможно, и сделает вид, что рад, однако в глубине души расшифрует ваш подарок так: «Вот тебе компенсация за вчерашнее и будем считать, что ничего не было!» Мириться нужно другими методами.

Т.П.: Наверняка самые многозначительные послания заключены в любовных подарках. По-моему, с помощью презента даже можно выяснять отношения, не прибегая к словам. Подарил мужчина набор ручек, пусть и дорогих, - значит, видит в женщине друга. А вот украшения – совсем другое дело. Явный намек на влюбленность.

А.Б.: Безусловно, даря женщине драгоценности, мужчина подчеркивает, как он ею дорожит. На заре отношений любящим людям лучше дарить своим любимым то, что не изнашивается со временем: украшения, статуэтки, картины. Причем мужчина дарит больше подарков женщине, а не наоборот, какими бы самостоятельными и независимыми не были современные леди. Так принято в нашей социокультурной среде: мужчина заботится о любимой, проявляет великодушие, завоевывает ее, доказывает свою мужскую состоятельность. Мне трудно представить ситуацию, когда женщина дарит своему любимому перстень с бриллиантом – если, конечно, речь не идет о модном нынче союзе пятидесятилетней дамы и ее двадцатилетнего фаворита.

Т.П.: В последнее время я нередко слышу истории о том, как состоятельный мужчина, не будучи ни любовником, ни кандидатом в таковые, тем не менее, дарит женщине очень дорогие подарки – квартиру, автомобиль, путешествие, годовой абонемент в престижный спортивный клуб. О таких дарах рассказывают приятельницы, «звезды» в интервью, гости ток-шоу. Лейтмотив следующий: «Мужчина просто захотел сделать мне приятное (решить мои проблемы)». Как вы считаете, эти женщины лукавят? Наивны до неприличия? Или же врут, и их щедрые друзья – на самом деле щедрые любовники? А, может быть, мужчина просто делает материальный взнос, и после потребует «проценты»?

А.Б.: Щекотливый вопрос. Я и сам слышал подобные истории. Если предположить, что женщины говорят правду, то мы имеем дело с любопытным психологическим механизмом. Как показали исследования русского психолога Владимира Лефевра, да и мои собственные, сердцевиной личности каждого человека является так называемое «этическое Я» - система ценностных представлений о себе и о жизни. А движущим механизмом абсолютно любого поступка абсолютно любого человека является потребность в повышении своего этического статуса. Проще говоря, нам всем необходимо хорошо выглядеть в своих глазах. И время от времени мы что-то вынуждены предпринимать для укрепления самоуважения. Вот, к примеру, как это ни смешно звучит, для профессионального вора повысить свой этический статус –означает  ловко и виртуозно обчистить квартиру, запертую на сверхсложные замки. Для многих женщин достаточным и необходимым условием для самоуважения является обретение сногсшибательной физической формы. И так далее. Так вот, делая дорогой подарок, богатый мужчина, независимо от того, осознает ли он мотивы своего поступка или нет, тем самым повышает свой этический статус. Он как бы говорит сам себе: «Вот какой я преуспевающий! Вот какие у меня возможности! Вот какой властью я обладаю – могу решить важную проблему другого человека».Так что кому подарок на самом деле предназначается – вопрос очень деликатный.

Т.П.: Хорошо. В таком случае представим себе двух мужчин. Оба прекрасно относятся к одной женщине и хотят сделать ей подарок. Доход первого – тысяча долларов в месяц. Доход второго – пятьдесят тысяч. Первый подарил ей подержанный автомобиль стоимостью пять своих зарплат. Второй – квартиру в центре, и тоже стоимостью пять своих зарплат. Денежные суммы несравнимы: пять и двести пятьдесят тысяч долларов. А моральная стоимость двух подарков одинакова? Мне кажется, да.

А.Б.: Это ситуация из «Гранатового браслета»         Куприна. Как говорит Владимир Лефевр, «такие коллизии не допускают возможность их этической оценки». Потому что мы ведь с вами не учли значимости этих мужчин для этой женщины и ее финансовые возможности. Понимаете, в чем дело: если она сама в состоянии потратить на авто пять тысяч долларов, то подарок первого мужчины, как ни крути, будет иметь для нее гораздо меньшую моральную ценность, нежели квартира от второго. Но если она при этом любит именно данного мужчину, она не примет подарка от другого. Даже при том, что моральная ценность подарков, которые в силу разных причин мы сами себе не можем сделать, возрастает в наших глазах многократно. Что касается этического статуса обоих дарителей, то, конечно, и первый мужчина, и второй повышают собственное самоуважение в равной степени. Достоинство их поступков измеряется не рыночной стоимостью предметов, а значением потраченной суммы для каждого. Права народная мудрость, утверждающая: «Важно не то, что ты снял с себя рубашку и отдал нуждающемуся. Важно, сколько у тебя еще осталось рубашек».

Т.П.: Что-то меня снятая рубашка сбила с толку. Какой же это подарок? Скорее помощь.

А.Б.: Вот мы с вами и нашли принципиальное отличие между благодеянием и подарком. Купить женщине, ютящейся в тесной коммуналке, квартиру – это благодеяние. А ситуация дарения все-таки предполагает праздничную атмосферу, совместное ликование обоих. Как мы уже говорили, подарок – не предмет первой необходимости. Это радостная, не повседневная, неординарная вещь или ситуация. Американские психологи выделили такую дисциплину – искусство делать подарки, «подарковедение». Они считают, что важнейшая психологическая функция подарков – разрыв повседневности, наполнение радостными эмоциями общественного или личного праздника. А чтобы оказаться в ситуации праздника, совсем необязательно дожидаться красного дня календаря. Достаточно встретиться с тем, кого давно не видел, съездить в приятное место, завершить масштабную трудную работу. Так что если наболевшая проблема решается путем отданной рубашки – это, конечно, хорошо, но повседневность при этом не разрывается. Это не подарок, а помощь. И еще. Возвращаясь к мужским подаркам «ни за что», просто от щедрот, хочу предупредить слабый пол о возможном коварстве ситуации: а вдруг мужчина задумал купить дорогим подарком расположение женщины? Она, может быть, откликнется, у них завяжутся отношения. И, может быть, она даже поверит в то, что это любовь. Но я как психолог считаю: сначала возникает любовь, а потом любовные подарки. Если наоборот – это не любовь, а бартер.

Т.П.: А что говорит научное подарковедение о ненужных подарках с тяжелой энергетикой? Мне пару раз дарили настенные африканские маски, которые я, признаюсь, выбрасывала: уж очень неприятные рожи. Ну не могла я терпеть их у себя дома, пусть даже и в шкафу на лоджии.

А.Б.: У подарков есть опасная особенность: они вторгаются в ваше личное пространство, хотите вы того или нет. В вашу жизнь неожиданно вводятся какие-то предметы, вещи, вещества, которые берутся участвовать в вашем энергетическом обмене с окружающим миром. В этом смысле надо очень хорошо подумать, от кого стоит принимать подарок, а от кого нет, какие презенты «селить» у себя дома, а какие передарить другому человеку. В передаривании ничего зазорного нет, просто в этом случае надо говорить не о дарении, а о перераспределении вещей. Вы не дарите, а оделяете. Главное при этом – честно сказать человеку: «Знаешь, мне это не подходит, может, тебе понравится?» Тем самым вы даете человеку право отказаться, если вещь ему не нужна. А отличить хорошие подарки от плохих несложно. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если вам хочется, чтобы подаренная вещь находилась рядом, если вы радуетесь: «И как же я раньше жила без этого!» - подарок ваш. Если же он вызывает недоумение, раздражение, озадаченность – не ваш. Не пускайте его в свое жизненное пространство. И тем более надо избавляться от подарка, если он портит настроение: смотрите на картину, и вам становится не по себе.

Т.П.: Мне кажется, очень важно время от времени делать подарки самой себе. Только не покупать запланированные суповые тарелки или теплые брюки, а потратиться на нечто роскошное, дорогое, красивое.

А.Б.: Конечно. Можно в ресторан себя сводить и полакомиться деликатесами. Или подарить себе день в СПА-центре. При этом надо почаще говорить себе: «Какая я умница!», не дожидаясь подходящего события вроде защиты диссертации или победы над вредной привычкой. Украшайте свою жизнь, балуйте себя, иногда всякого повода. В подарках – как себе, так и другим -  важна стихийность, спонтанность. И помните: выбирая подарок другому человеку, вы обязательно что-то ему сообщаете. Постарайтесь, чтобы вас правильно поняли. И обрадовались.          

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть