Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

«Пикколо аморе», крохотная любовь – говорим, подражая итальянцам. «Амок, наваждение» – повторяем вслед за Цвейгом. «Солнечный удар» – цитируем Бунина. А если по-простому, в самый раз вспомнить надрывное «Три счастливых дня было у меня…» И стремительная эта любовь совсем не крохотная, не всегда солнечная и почти наверняка заканчивается маленькой смертью - расставанием. Оглушенная страстью женщина возвращается в привычный мир и не узнает его. Все изменилось, стало чужим, бессмысленным. Происходит невероятное: перышко перевешивает свинец, коротенький роман становится важнее многолетней устоявшейся жизни.

«Как же эту боль мне преодолеть?» – металась певица, поведавшая нам про три счастливых дня. Ответ на этот вопрос ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: В энциклопедии прочитала: «Амок — термин, который обозначает синдром, характеризующийся внезапным возникновением особого состояния с изменением сознания и неконтролируемым стремлением двигаться в одном направлении, круша и ломая все, что стоит на пути…» Похожими словами описывают свое состояние те, кто внезапно испытал «любовный удар». Я имею в виду не рядовую влюбленность, а именно стихийное, неконтролируемое чувство. Так часто случается в командировке, на курорте: приезжает человек, вполне довольный жизнью, семейной в том числе, на отдых или поработать. Ни о каких любовных приключениях не помышляет. И вдруг как гром с ясного неба – влюбился! «Что со мной?» – спрашивает сам себя потрясенно. А что с ним происходит, Александр Федорович?

Александр Бондаренко: Давайте сразу оговоримся: тема нашего сегодняшнего разговора – не тривиальная курортная интрижка с ярко выраженной сексуальной подоплекой, а духовно-психологическое эксклюзивное явление. Не надо путать «любовный удар» с «синдромом командировочного» (его еще называют «синдром санатория»): приехал человек с твердой установкой загулять и выполнил, что называется, задание по полной программе. Мы будем говорить не об этом. Тема нашего разговора – то поразительное состояние, при котором две человеческие души попадают неожиданно для себя в какой-то сверхъестественный, фантастический резонанс. Внезапно два человека становятся смыслом жизни друг для друга – происходит редкостное совпадение их душевных частот, невероятное единение ощущений и переживаний. Это похоже на вспышку молнии: за короткий период два чужих человека становятся родными. Кстати, в отличие от «синдрома командировочного», любовная молния поражает не только в командировке или на курорте, а где угодно: в офисе, на улице, на вечеринке.

Т.П.: Как я понимаю, вспышка молнии – это поэтическое определение. А как называют психологи это явление?

А.Б.: Вы удивитесь, но это явление выходит за рамки обыденной психологии, и специального термина наука не придумала.Хотя существует для похожих переживаний термин »измененное состояние сознания», специалисты также пользуются поэтическими метафорами, рассуждая об этом удивительном чувстве. Удивительно оно тем, что «молния» или «солнечный удар» может поразить буквально каждого. Это явление не зависит от личностных особенностей человека и от того, удовлетворен он личной жизнью или нет. Если пресловутые «левые» романы на стороне, супружеские измены можно объяснить действием компенсаторных механизмов (обидой, желанием отомстить, жаждой разнообразить приевшуюся семейную жизнь и т.д.), то «удар молнии» никак не связан с данными переживаниями. Почему мужчина и женщина, едва взглянув друг на друга, ощущают необъяснимое родство и безудержную тягу друг к другу – на сегодняшний день загадка для психологов. Лично мне кажется, что отгадку следует искать в трансцендентальном пространстве человеческого бытия. То есть в пространстве, где люди существуют вне привычных ролей, социальных масок, вне условностей и являемся такими, какими есть на самом деле - без примесей, без опасений сделать что-то не то, выглядеть как-то не так. Да и стоит ли вообще искать эту отгадку?

Т.П.: Но что-то же должно объединять двух людей, пораженных любовной молнией? Вот, к примеру, согласно теории феромонов, «западают» друг на друга люди с определенными запахами. Или теория одиночества: якобы подвержены стремительной любви люди, в глубине души бесконечно одинокие, но не признающиеся себе в этом. Лично мне по душе теория общего чувства юмора: по-моему, запросто можно влюбиться в мужчину, с которым вместе хохочешь над одним и тем же.

А.Б.: Это все, возможно, становится важным позже, со временем, когда мужчина и женщина знакомятся поближе. Но что-то же их заставило вздрогнуть при встрече, когда они еще совсем ничего друг о друге не знали? Мне известны случаи, когда люди, случайно (подчеркиваю: случайно!) обменявшись взглядами, застывали на месте, пораженные вспышкой любовной молнии. Взгляд обычно длится одну-две десятых доли секунды – и этого времени хватает, чтобы возникло сильнейшее чувство, всколыхнулись непредставимые глубины личности, представьте себе! Как и почему возникает искра, по какой причине вдруг рождается колоссальная энергия, психологи пока еще не разобрались. Да, проводились различные эксперименты, но результаты настолько разные, а истории любви настолько непохожи друг на друга, что делать общие выводы преждевременно. Разве что выяснилось, что на возникновение «молнии» совершенно не влияет ни характер, ни темперамент, ни уровень интеллекта. Единственное, что на сегодняшний день можно с уверенностью сказать – в группу риска входят мужчины и женщины с высокими показателями глубины личности и интенсивности переживаний. Есть люди, испытывающие простые, бесхитростные эмоции в три аккорда, а есть такие, чья эмоциональная жизнь – настоящая симфония. Вот последняя категория в полной мере способна принять и оценить великий дар «любовной молнии». И прожить короткий роман с такой полнотой ощущений, с такими яркими чувствами, какие и в десятой доли не приходилось испытывать другим людям.

Т.П.: Мне кажется, стоит сказать еще об одной категории людей, притягивающих к себе «любовный удар». Таким людям невыносимо думать: «Вот я замужем (женат), люблю своего супруга. Но неужели больше не будет никаких «других жизней, других любовей»? Им хочется прожить еще одну эмоциональную жизнь, посмотреть еще одну «киноленту» - при этом, разумеется, не отказываясь от основного «фильма».

А.Б.: Возможно. И еще: как показывает опыт, больше шансов (или риска?) стать «пораженными любовью» - у людей творческого склада, незаурядных, талантливых как в социальной, так и в чувственной сферах. У таких людей «солнечный удар» вызывает вдохновение, прилив энергии, желание переосмыслить и переоценить прожитое. Хочу подчеркнуть, что желание человека прожить еще одну эмоциональную жизнь, испытать чувственную встряску вовсе не сигналит о том, что у него в семье что-то неблагополучно. А то ведь на обывательском уровне часто можно слышать: «Ага, такая-то дама влюбилась, значит, у нее с мужем проблемы». Для «любовной молнии» не имеет значения, прекрасные ли у вас отношения в браке или оставляют желать лучшего.

Т.П.: Мы говорим о молниеносной любви в позитивном смысле. Но ведь молния – это опасно. Удар – это травма. Представьте ситуацию: женщина, любящая своего мужа, внезапно теряет голову и влюбляется в другого человека. Развиваются отношения. Неделя-две – и влюбленным нужно расставаться. Хорошо, если женщину посетило вдохновение, и появился новый стимул к жизни. А если молния не открыла новые возможности, а просто-напросто выжгла душу?

А.Б.: И такое бывает. Видите ли, чувство, о котором мы сегодня беседуем – далеко не тривиальная интрижка. Это лавина, стихия, форс-мажор, не поддающийся объяснению и контролю. Чувства эти очень сильного накала, а гигантский вольтаж не всем по силам. Нередко «удар молнии» калечит. Психологи хорошо знают, что явление «стремительной любви» часто сопровождается дереализацией - «синдромом неузнавания своей жизни» (Чего в принципе не бывает при обычной курортной интрижке). Расскажу один случай. Ксения, 29-летняя сотрудница издательской фирмы, счастливая в браке женщина, мать 6-летнего сына, поехала на пятидневный семинар в Севастополь. В свободное от работы время она решила обучиться дайвингу. И – влюбилась в своего инструктора по подводному плаванию. Как она потом рассказывала, эти пять дней перевернули всю ее жизнь. «Я как будто заново родилась именно там, в бухте Ласпи, - рассказывала Ксения. – Прежней жизни не существовало. Я не помнила, что замужем, забыла, что у меня есть ребенок, друзья, коллеги. Хотелось одного: остаться здесь, в Крыму, начать новую жизнь с этим человеком, родить ему детей… Мне не было ни стыдно, ни страшно. Я была счастлива». Когда Ксения по окончании семинара вернулась в Киев, ей стало жутко. Она не узнала свою жизнь. Муж казался ей чужим человеком, из уютной некогда квартиры хотелось убежать, в офисе она недоуменно смотрела на коллег, не понимая, что нужно делать, чего от нее хотят. Все потеряло смысл. Совсем недавно, до командировки, жизнь была счастливой, наполненной цветом, звуком и запахами, а теперь - мертвые декорации! И среди этих декораций бродят не любимые люди, а непонятные фигуранты! Пять дней в бухте Ласпи обесценили то, что Ксения создавала годами: семью, карьеру, дружеские связи…Первым порывом женщины было рассказать все мужу, забрать трудовую книжку и уехать в Крым. Удержал ребенок. С тех пор прошел год. Ксения до сих пор пребывает в ощущении, что она вернулась на пепелище. Хотя потихоньку втянулась в работу, общается с мужем, воспитывает ребенка, но кризис не миновал. Ксения не примирилась с тем, что ее крымский роман – не начало другой жизни, а всего лишь эпизод – пусть и прекрасный. И она не хочет что-либо изменить в себе, чтобы заново полюбить свою жизнь. Вольтаж «любовного удара» оказался для нее чересчур сильным.

Т.П.: А этот «синдром чужой жизни» обратим?

А.Б.: В принципе, обратим. Если прежняя жизнь была благополучной, дереализация потихоньку притупляется, человек «узнает» свое прошлое, возвращается к своим обязанностям, семье. Рана затягивается. Но если в прежней жизни что-то не устраивало, дереализация, как рентген, высвечивает подавленные проблемы и скрытые конфликты. И этот синдром чужой жизни присутствует почти всегда, пусть и в разной степени выраженности. Мои пациенты, пережившие « удар молнии», по-разному описывают свои ощущения. Поначалу все признаются: «Земля уходит из-под ног, меня несет бешеный поток, я не могу с этим совладать». Потом большинство с изумлением отмечает: «Все, что раньше казалось важным, превратилось в пустяк, бессмыслицу». На следующей стадии – завершающей – возможны два варианта. Первый, конструктивный: пережив сильнейшую эмоциональную встряску, человек по-иному смотрит на себя, свою жизнь, переживает качественный скачок в личностном развитии. Второй вариант деструктивный: любовное землетрясение разрушает прежнюю жизнь. Ломается семья, рвутся старые связи, и, как следствие - депрессия, отчаяние. Нередко - алкоголизм, болезнь. Испепеленные любовью – это не красивая метафора, к сожалению, а реальность.

Т.П.: Александр Федорович, почему же так трагично? Разве невозможен третий вариант: когда «пораженные молнией» соединяют не только сердца, но и жизни? Может быть, ваша знакомая Ксения была бы счастлива до конца дней своих, переехав в Крым к любимому?

А.Б.: Поверьте опыту психологов, короткая любовь очень редко становится новой жизнью. Молния – мощнейший электрический разряд, а не настольная лампа, ее нельзя приспособить в домашнем интерьере. Такова особенность «любовного удара»: столь сильная вспышка энергии, чувств и эмоций, столь высокая интенсивность переживаний, что по природе своей это явление не может длиться долго. К сожалению, попав в этот водоворот, человек – даже мудрый и рассудительный – не может самостоятельно разобраться в своих чувствах. Ему кажется, что все рухнуло, что дальнейшее существование невозможно без любимого (любимой) и нужно немедленно забыть о старой жизни и строить новую. В такой ситуации важно, чтобы рядом с ослепленным влюбленным кто-то находился: в идеале, конечно, психотерапевт, но хорошо бы – друг, мама, близкий по духу коллега. Особых слов тут не требуется, главный совет: «Подожди, не спеши. Остынь. Не надо революций. Важные решения будешь принимать позже».

Т.П.: И сколько же надо времени для остывания?

А.Б.: По-разному. Кому-то достаточно недели, а кому-то и года мало. Но, уверяю вас: рано или поздно землетрясение утихнет.

Т.П.: Ловлю себя на мысли: а если не хочется, чтобы оно утихало? Как-то невозможно смириться с вашим приговором: сверкнула любовь – и прошла. Вы уверены, что «удар молнии» никогда не перерастает в новую жизнь?

А.Б.: Во-первых, я не сказал: «Никогда». Редко, но случается, когда влюбленные, разрушив прежние жизни, создавали новую и были счастливы. Но это, скорее, исключение из правил. А во-вторых, я, кажется, понял, что вас огорчает – то, что было написано на перстне Соломона: «И это пройдет». Человеку невыносимо думать о том, что жизнь однократна, а любовь преходяща. Не расстраивайтесь: у «любовного удара» есть более важный смысл, чем начало новой жизни. Одна моя клиентка, назовем ее Светлана, сказала: «Я рассталась со своим любимым. Он уехал в другой город к своей семье, я осталась со своим мужем. Но теперь я знаю, что не одинока. Мне тепло от мысли, что где-то на Земле есть человек, с которым у меня неразрушимая энергетическая связь. Он дает мне силы жить, я буду помнить о нем всегда». Эти яркие встречи – роковой подарок судьбы. Он заряжает нас жизненной энергией. Его мы будем вспоминать на закате жизни. Помните, у Пушкина: «Вся жизнь – одна ли, две ли ночи…»?

Т.П.: Боюсь, наши красивые утешительные слова мало помогут тем, кто сейчас не находит себе места от болезненных переживаний: «Что делать?» Мужчина и женщина встретились, полюбили друг друга – но были вынуждены расстаться. На них в данный момент не действуют аргументы вроде «Я буду помнить о тебе всегда». Им еще больно, они в стадии: «Я тебя никогда не увижу». Что мы можем им посоветовать: пить таблетки? Работать до изнеможения, чтобы отвлечься? Клин клином вышибать?

А.Б.: Обезболивающих средств от любви не существует, а транквилизаторы лишь притупляют боль, но не излечивают душу.. Не годится и способ «Пахать до потери сил», так как человек просто не способен в таком состоянии нормально функционировать, у него из рук все валится, голова совершенно не варит. Вышибать клин клином не получится: влюбиться по заказу мало кому удается. Я считаю, что в такой ситуации человеку нужно самостоятельно справиться с потрясением: хорошенько разобраться с собой и решить, как ему жить дальше. По правде говоря, «любовный удар» - это отличный психотерапевтический сеанс: испытав сильную встряску, мы, как правило, очень многое понимаем в себе и меняем жизнь к лучшему. Даже если нам кажется, что ничего в нашей жизни не изменилось, и короткая любовь минула бесследно, это не так. След все равно остается. И наша задача сделать так, чтобы на память о ярком чувстве остался не шрам, а драгоценное воспоминание. Ведь любовь – как наследство. Можно прокутить, можно приумножить, а можно благодаря любви выжить, перестрадать и родиться заново.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть