Беседы с психологом

 «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…» Не раз вы оглядывались на понравившегося человека, сожалея о том, что не знакомы с ним. Не раз кто-то подходил к вам с просьбой: «Давайте обменяемся номерами телефонов». Не раз вы задавали себе вопрос: «Зачем оно мне нужно, это знакомство?» И далеко не всегда находили убедительный ответ. 

Отчего некоторые незнакомцы вызывают к себе жгучий интерес? Почему мужчина разрывает отношения с женщиной, едва с ней познакомившись? Что важно узнать друг о друге на первом свидании? Эти вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, бывает, смотришь на незнакомого человека и ловишь себя на мысли, что неплохо бы с ним познакомиться, хотя ничего о нем не знаешь. Благодаря чему возникает тот первый импульс, который подталкивает нас к совершенно чужим людям? И, если можно, опишите, пожалуйста, условного «человека, с которым хочет познакомиться каждый». Я не имею в виду людей знаменитых, влиятельных, с кем свести знакомство - вопрос престижа.

Александр Бондаренко: Психологи посвятили вопросу «первого импульса» много внимания, взять хотя бы работы российского ученого Александра Бодалева и американского специалиста Дэвида Майерса. В ходе их исследований выяснилось, что конкретных людей из общей массы мы выделяем по таким причинам. Во-первых, мы остановим свой взгляд на высоком мужчине и красивой женщине – они всегда привлекают внимание. Во-вторых, заинтересуемся другим человеком, независимо от его качеств, в том случае, если у нас актуализирована определенная установка. Например, хочется общаться, и, встретившись в одном купе поезда с попутчиком, мы раскрываем перед ним душу, особо не задумываясь о том, что представляет собой визави. Или же в магазине, в парке к нам кто-то обращается с вопросом, предлагая что-либо обсудить. Значит, у человека актуализирована потребность в ситуативном собеседнике. И, в-третьих, нам хочется познакомиться с человеком, который чем-то непохож на остальных, обладает харизмой. Исследования  канадского психолога И.Шиффера, посвященные харизме, показывают, что харизматичный человек чаще всего отмечен чем-то, чего нет у других – какой-то необычностью, тайной, интригой. Окружающие стремятся разгадать таких людей, к ним тянутся, их расположения ищут. И еще одна психологическая особенность: подходят знакомиться только к тем, кто посмотрел в глаза. Такая подсказка для женщин: если вы не прочь познакомиться с мужчиной, посмотрите на него в упор. Помню, в советские времена девушкам, собравшимся провести отпуск в Грузии, умные подруги советовали: «Сколько угодно ходите по улицам, гуляйте, отдыхайте. Только не смотрите в глаза мужчинам, если не хотите, чтобы к вам приставали».

Т.П.: А какие еще потребности, кроме ситуативного общения, удовлетворяет знакомство с новым человеком?

А.Б.: Для каждого возраста свои потребности. В ранней юности люди знакомятся легко и охотно, чтобы найти близкого по духу и интересам компаньона, с которым можно проводить свободное время. Это такой клубный подход к знакомствам – формирование круга единомышленников для совместного досуга. Чуть позже, в молодости, главная цель новых знакомств – осуществление мечты о любви. В старшем возрасте это поиск партнера для семейной жизни. А когда все эти задачи реализованы, остаются две причины для знакомства – профессиональные интересы и общие увлечения.

Т.П.: Мне кажется, что с самыми значимыми людьми своей жизни  мы знакомимся в молодости. Позже встретить кого-то, кто станет тебе близок, сложно, так как доверительность в общении предполагает, что собеседники посвящены в так называемую «историю» друг друга. Мы ведь многослойные, как капуста, и  только единицы знают наши глубоко залегающие слои. Поэтому с близким человеком общаемся на глубинном уровне, со всеми остальными – только поверхностно.

А.Б.: Вы правы. У человека в зрелом возрасте, как правило, немного друзей: один - два, с кем поддерживаются отношения на протяжении 10-25 лет. Все остальные связи – приятельские, более поверхностные. Почему так? В молодые годы структура нашей жизни богаче и разнообразней, нежели в зрелости: мы учимся в разных вузах, на различных курсах, охотней меняем формы деятельности, пробуем себя во множестве начинаний, да и досуг наш отличается большим разнообразием. Довольно много точек пересечений с новым человеком, который станет необходимым нам, а мы – ему. После 40-45 лет структура жизни сужается и напоминает туннель. С появлением жизненного опыта одновременно снижается потребность в общении как в функции, способствующей накоплению опыта. В зрелом возрасте общение с малознакомыми людьми – это в большей степени обмен информацией, нежели эмоциональный процесс. Если в юности мы жадно бросаемся на каждого нового человека, с энтузиазмом откликаемся на предложение с кем-то познакомиться, то теперь возникает мысль: «Что даст мне это знакомство?» Меняются установки и интересы. То, что двадцать лет назад доставляло удовольствие, сегодня воспринимается, как обуза. Например, затащить к себе в гости компанию случайных знакомых из поезда можно в двадцать лет, но не в сорок.

Т.П.: Что это – так называемая житейская усталость?

А.Б.: Не стоит воспринимать сказанное в миноре. Пусть мотивов, побуждающих к знакомству, с возрастом становится меньше, зато ощутимо снижается риск разочарований в людях. Юности ведь присущ такой глянцево-радужный взгляд на жизнь, когда пеструю упаковку часто принимают за глубину и содержательность. С возрастом мы приобретаем ценное качество распознавания людей. И для того чтобы понять, нужен тебе человек или нет, уже требуется гораздо меньше времени, чем раньше.

Т.П.: А что, собственно, значит - «кто-то нужен», на ваш взгляд? Вот есть семья, коллеги, друзья, приятели. Зачем нам может понадобиться кто-то еще?

А.Б.: У всяких отношений, у любого знакомства есть цель, часто неосознаваемая. Одних людей мы рассматриваем с точки зрения «безусловной нужности», примеряя их на  длительные совместные переживания – такие как любовь, семья, дружба. А другие нужны ситуативно, функционально – и это вовсе не обидная роль. Ведь люди с возрастом специализируются не только профессионально, но и психологически. Вспомните, какие характеристики мы порой даем знакомым: «с Василием хорошо вместе путешествовать», «Федор – отличный напарник для рыбалки», «с Ивановыми приятно сходить в театр», «с Петровыми интересно говорить о политике» и т.д. А безусловно нужные люди (мы называем их незаменимыми), - вне всякой специализации. Мы ощущаем в них потребность, независимо от ситуации и их роли в нашей жизни.  

Т.П.: Скажите, существуют ли какие-то закономерности в знакомстве мужчины и женщины? Возможно, психологи вычислили некий алгоритм – ну помните, как героиня Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит» утверждала, что хорошо знакомиться, к примеру, в библиотеке?

А.Б.: Должен признать, что никаких закономерностей не существует, хотя известны днсятки приемов завязывания разговора. От пресловутого: «Простите, не подскажете, как пройти…» до многослойных «энелпишных» техник. Определить научными методами благоприятное стечение обстоятельств для встречи Ее с Ним невозможно. Мужчины и женщины встречаются и знакомятся в таких непохожих ситуациях, в том числе невероятных, что вывод напрашивается один: судьбоносное знакомство – это счастливая случайность как функция потриебности.

Т.П.: Знакомство состоялось, впереди – первое свидание. Правда ли, что именно во время первого свидания мы понимаем, «свой» новый знакомый или «чужой»? 

А.Б.: В общем, да. Главная сверхзадача первого свидания – включится или не включится механизм идентификации. При первой встрече люди стараются найти ответ на вопрос: хочу ли я еще раз увидеть этого человека или нет? И для решения не так уж важно, что говорит наш собеседник. Основную роль играет целый комплекс деталей: запах, тембр голоса, выражение глаз, жесты, мимика…На исход первого свидания влияют сотни факторов.  

Т.П.: Значит, если после одного или нескольких свиданий мужчина перестал звонить, женщине не стоит мучаться комплексом неполноценности, выясняя, по каким параметрам она не подошла? Могла не понравиться любая мелочь вроде формы ушной раковины – и все, интерес мужчины пропал?

А.Б.: Все не так просто. С точки зрения психологии, интерес – это эмоциональная форма проявления потребности. Если интерес угас, значит, потребности в данном человеке нет. Но расстраиваться по этому поводу – ах, во мне не нуждаются! – не стоит. Потребности-то разные. Вот одну девушку пару раз пригласил в ресторан богатый бизнесмен, а потом перестал звонить. Она рвет на себе волосы: «Я не так красива, как ему требуется!», а дело может быть в другом. Не исключено, она оказалась «чересчур умной»: у мужика имеется  потребность в «фанатке», перед которой можно метать бисер и раздуваться от собственной значимости. Я этот пример не с потолка взял: многие «крутые» парни нуждаются в такой вот бессловесной поклоннице, играющей роль восхищенной дурочки, перед которой можно распустить хвост. В таком случае, согласитесь, куда приятней разочаровать мужчину, оказавшись самостоятельной, ироничной, умной.

Т.П.: Предлагаю для обсуждения реальную историю. Мужчина в кофейне познакомился с женщиной. Стал звонить, приглашать на чашечку кофе. Три месяца встреч, прогулок, приятных разговоров – а потом он перестал звонить, испарился. Получается, быстро удовлетворил некую потребность? Какую же?

А.Б.: Я думаю, его интерес угас по той простой причине, что отношения не продолжились так, как хотят мужчины. Понимаете, не в стилистике мужского поведения встречаться с женщиной, чтобы просто поговорить. Исключение составляют разве что случаи, когда мужчина использует женщину в качестве бесплатного бытового психотерапевта. История, которую вы рассказали, абсолютно в стилистике женского поведения – вести беседы, флиртовать, обмениваться загадочными SMS-сообщениями и электронными письмами… Все эти разговоры сильный пол воспринимает как стадию, предшествующую более близким отношениям. Не буду говорить обо всех, но для большинства мужчин встречаться с дамой просто ради бесед – это неполноценные отношения. А для прекрасного пола очень даже полноценные. Поэтому когда мужчина, сообразив, что продолжения не будет, прекращает  встречи, женщина переживает: в чем дело? А он просто понял, что отношения не отвечают его ожиданиям. Уверяю вас, немного найдется  мужчин, способных долго встречаться с женщиной исключительно на почве совместного обожания древнеанглийской литературы.

Т.П.: Одна моя приятельница случайно разговорилась на улице с мужчиной. Потом рассказывала: «Незнакомец попросил мой номер телефона. Говорю ему, что замужем, а он: «Ну и что? Вы меня интересуете только как собеседник». Соврал? По-вашему, если мужчина просит телефончик, у женщины есть основания заподозрить, что он не хочет обсуждать последний фильм Мартина Скорсезе, а рассчитывает на другие отношения?

А.Б.: Если и солгал, то неуклюже. Обидел женщину.         Да и  основания для подозрений есть, пусть даже мужчина не обязательно планирует любовные отношения. Более того, ему вполне искренне может казаться, что мнение случайной знакомой о фильме Скорсезе – единственное, что его интересует. Но бессознательно сильный пол все равно будет стремиться к покорению, завоеванию, обладанию.

Т.П.: Кроме невозможности обладания, что еще может послужить причиной угасания мужского интереса?

А.Б.: В женщине должна присутствовать тайна. Мужчина ужасно не любит, когда ему сразу все становится понятно и ясно. Он разочаровывается: открытая, доступная пониманию женщина кажется ему примитивной простушкой.  Интрига мужско-женских отношений в том, чтобы мужчине хотелось разгадывать женщину. А та может сделать вид, что все ее тайны раскрыты, а потом – раз, и придумать что-то новенькое. Такая вот игра в поддавки, замысловатый танец любви. Если танца и игры нет, мужчине становится скучно.

Т.П.: Известно, что первое впечатление о незнакомце мы получаем за семь секунд. На что обращают внимание женщины и на что – мужчины?

А.Б.: Если руководствоваться многочисленными опросами, то женщины обращают внимание на следующее: наглажены ли брюки, хорошая и чистая ли обувь, на носки (плохо, если дешевые),умен ли  и… на мужскую попу. А мужчины делятся на фигуристов и физиономистов: одни смотрят на фигуру, другие – на лицо. Психоаналитики объясняют такие предпочтения тем, что физиономисты удерживают в подсознании лица родных женщин – матери и бабушки, склоненные над колыбелькой. А неосознанное желание фигуристов - чтобы у них родился ребенок с красивой фигурой. Еще одно объяснение: на лицо в первую очередь смотрят те мужчины, для кого главное в отношениях – духовность, а на тело – те, кто предпочитает плотские удовольствия.

Т.П.: Александр Федорович, как вы думаете, клубы знакомств – правильная затея? Они на самом деле облегчают людям поиски своей второй половинки или только создают иллюзию?

А.Б.:  Ничего плохого в клубах знакомств нет. Как нет  при этом романтизма, ощущения «встречи, данной Богом», свободной игры жизненной стихии. Я не против идеи. Смущает форма. Рискую показаться ретроградом, но, по-моему, клубы знакомств – это следствие безысходности. Моделируется искусственная ситуация, призванная хоть как-то помочь отчаявшемуся человеку.

Т.П.: Почему «хоть как-то»? Важен ведь результат. Например, искусственное оплодотворение – это такая же смоделированная ситуация, призванная спасти от отчаяния и безысходности. А рождается ребенок – и становится неважно, как именно произошло зачатие. Что плохого в том, что человек приходит в клуб знакомств с четко сформулированным запросом: хочу выйти замуж или жениться?

А.Б.: Против четко сформулированного запроса «хочу замуж» я как раз ничего не имею. Меня смущает другое: перечень критериев, предъявляемых в брачных агентствах к будущему спутнику жизни. Как психолог, я сильно сомневаюсь, что заявка вроде «Подберите мне высокого зеленоглазого шатена с 45-м размером ноги» способствует судьбоносному знакомству и тем более – служит гарантией счастливой семейной жизни в дальнейшем. Некоторые директора клубов знакомств, так называемые свахи, утверждают, что четко сформулированные требования обеспечивают быстрый результат. Но какой результат, спрашивается? Вот компьютер распечатал вам данные о десяти зеленоглазых шатенах – и что же, ваши шансы встретить любимого возросли в десять раз? Нет. Это мне напоминает известный эксперимент американских ученых. В 50-е годы прошлого века они взяли семенную жидкость у нескольких десятков лауреатов Нобелевской премии, оплодотворили ею женщин-добровольцев (заплатив им большие деньги), и стали ожидать появления на свет новых гениев. А получились обычные, отнюдь не выдающиеся люди со средними показателями интеллекта. Так что искать любимого человека по трафарету – это надуманный, утилитарный подход. Жизнь не обращает внимания ни на какие трафареты. Недавно моя 49-летняя знакомая примеряла очки в «Оптике». Рядом у зеркала топтался мужчина: он тоже мерил очки. Мерил-мерил, а потом оглянулся беспомощно: «Как вы считаете, мне идет?» Оба надели выбранные очки, познакомились и через полгода поженились. При этом моя знакомая сроду не думала, что познакомится с кем-то, да еще выйдет замуж. Так что самые главные знакомства в нашей жизни – это все-таки заслуга великого и волшебного случая.  

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"