Беседы с психологом

Посмотри на меня внимательней, милый. Подойди поближе и посмотри. Кого ты видишь? Нет-нет, не надо комплиментов, не съезжай с темы. И не лезь целоваться - потом, потом. Все потом. А сейчас скажи мне, пожалуйста: кто я? Да знаю, что жена. Ну, красавица, допустим. Не ври, не кулинарка. Та-а-к, а еще кто я? Мозгокрутка?! Как в последнее время меняются типичные женские роли? Почему мужчины теряются перед самодостаточными дамами? Куда деваются таланты замужних женщин? Ответы ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Нашла любопытные цифры. Российские социологи провели исследования: в какой роли мужчины предпочитают видеть женщину? 37 процентов считают, что главная женская роль - мать (среди мужчин старше 50 и мужчин без высшего образования таких больше 49 процентов). За спутницу жизни - 25 процентов, деловую леди - 22 процента, домохозяйку - 11 процентов (15 процентов среди мужчин старшего возраста и с начальным образованием). Признаться, меня удивил скудный набор ролей. Александр Федорович, вот этими амплуа мужские ожидания и ограничиваются? На большее фантазии не хватает?

Александр Бондаренко: Честно говоря, психологи к социологическим опросам относятся настороженно, потому что непонятно, каков уровень интеллекта опрашиваемых, их мотивация, личностный уровень. Конечно, общие тенденции эти данные отражают. Но подобные опросы дают лишь самое приблизительное представление о том, какие женские роли для мужчин важны.

Т.П.: Тем не менее хотелось бы знать об ожиданиях мужчин относительно нас. Героиня одного ток-шоу поразила историей о том, как она окончила кулинарные курсы, баловала мужа гастрономическими изысками, а он в конце концов взорвался: сколько можно у плиты торчать, ты же диссертацию совсем забросила, в клушу скоро превратишься! Она-то думала, что мужу важнее в качестве домашней мастерицы на все руки, а его волновала ее профессиональная деятельность!

А.Б.: Нестандартный ответ как для наших мужчин! И стандартная женская реакция - угождать супругу. Уж очень живуче в наших женщинах вот это чрезмерное желание сделать мужчине хорошо, подстроиться под него в ущерб собственным интересам. Просто какая-то массовая установка. Правда, в последние годы она понемногу ослабевает и, не исключено, постепенно исчезнет. Как, собственно говоря, исчезают и четко очерченные роли современной женщины. Недавно я прочел книжку одного американского автора «Смыслы XXI столетия», который, в частности, отмечает факт размывания традиционных стереотипов поведения в современном мире. И, знаете, поймал себя на мысли, что как психотерапевт в последние пять-семь лет действительно имею дело с людьми нового качества. Моя профессия ведь предполагает интенсивное общение, и я наблюдаю, как у моих современников проявляются свойства, которых не было в XX веке. Сейчас поясню. В истории личностного созревания человека можно выделить несколько уровней. Первый - доличностный, очень давний, относится к племенному строю. Второй - предличностный уровень, это эпоха феодализма, личная и экономическая зависимость. Третий уровень - человек, ведущий собственное дело, индивид-индивидуалист. Четвертый - человек, принадлежащий государству, - социальный индивид. Пятый уровень - личность внегосударственная, корпоративная. Я не буду подробно останавливаться на хронологических периодах и психологических характеристиках каждого уровня, но личность внегосударственная, корпоративная - безусловно, новый феномен. Она определяется как человек, свободный от государства, но принадлежащий корпорации, понимай: человек, для которого профессиональная деятельность превыше всего, который может колесить по миру, меняя филиалы фирмы и прекрасно себя ощущая в разных странах, но в рамках своей транснациональной компании. Однако это еще не личность мира, не персонализированная личность - появление именно этого уровня прогнозируют специалисты как следующего после личности корпоративной. Персонализированная личность не просто равновелика, она превосходит корпорацию, да и независима от нее. Это человек будущего.

Т.П.: Я так понимаю, сейчас еще нет таких персонализированных личностей - для примера?

А.Б.: Отчего же? Давайте вспомним Владимира Высоцкого. Хотя он и служил в Театре на Таганке, принадлежал к его труппе, но как личность представлял собой отнюдь не меньшую, если не большую ценность и значимость, нежели целый театр. И когда приезжал со своими песнями в Магадан или Мехико, ни у кого в голове и мысли не возникало о Юрие Любимове или Николае Губенко, его, между прочим, начальниках и важных коллегах.

Т.П.: Понятно - Высоцкий опередил свое время. И в начале XXI века все больше наших современников демонстрируют признаки новой личности. Как эта новая личность ведет себя в отношениях с противоположным полом?

А.Б.: Дело в том, что мужчины и женщины нового личностного уровня не воспринимают никаких ролей ни сильного, ни слабого пола. Люди нового уровня мыслят не в рамках социальных стереотипов, а в рамках исключительно своего собственного представления о жизни. Что это значит? Мужчина оценивает понравившуюся женщину не по критериям «хорошая жена», «заботливая мать», «искусная кулинарка», а по степени ее личностного потенциала: способна ли эта женщина так трансформировать его жизнь, чтобы в ней появился новый смысл?

Т.П.: Не вполне ясно, Александр Федорович. Как понять - трансформировать жизнь? Она ему ребенка родила - вот жизнь сразу и трансформировалась, да и смысл новый появился.

А.Б.: Видите ли, в чем дело: смысл смыслу рознь. Есть смыслы, явленные в виде штампов, клише, схем поведения. А есть смыслы-открытия, результат постижения неизведанного или созидания небывалого. Простой пример. Построить дом - прекрасный общепринятый смысл. Вот человек напрягался, мытарствовал, строил и - построил. И сидит в нем - сам с собой в шахматы на компьютере играет. Сказать, в чем здесь смысловая ошибка? В том, что есть смыслы подсобные, а есть высшие. Большое несчастье, когда смыслы-штампы занимают место смыслов жизни. Пресловутая ориентация на успех-результат как раз и чревата смысловым тупиком. Все большее распространение движения дауншифтинг в наше время свидетельствует о том, что современные люди перерастают тесные роли вроде «женщина-мать» или «мужчина-добытчик». Их цель - авторское проживание жизни, без оглядки на существующие образцы и роли. Это риск, но личностное начало, персонализм - базовое качество человека третьего тысячелетия, и предполагает такой личный вызов стереотипам.

Т.П.: А какие еще риски поджидают людей нового личностного уровня? Ведь этот процесс - развитие личности - не массовый, не одновременный. Кто-то перешагнул на новый этап, а кто-то так и остался... в феодализме практически.

А.Б.: По моим наблюдениям, риски, как ни странно, относятся прежде всего к мужско-женским отношениям. Мужчина знает, как вести себя с «женщиной-матерью»: забеременела - молодец, я тебе колясочку куплю, витамины, обеспечу всем необходимым, сиди и возись с малышом, пока я буду с приятелями обсуждать прелести отцовства. А как ему, спрашивается, вести себя с женщиной, которая активна даже на восьмом месяце беременности, сама лучше знает, какие ей нужны витамины, прыгает за руль и ездит на деловые переговоры? Наши мужчины не готовы к отсутствию женских ролей, не умеют строить равновеликие отношения. Заметьте, я не говорю «равноправные», это термин из другой сферы. Равновеликие - это отношения, в которых нет главных и второстепенных, ведущих и ведомых, более и менее значимых. И в то же время мужчине и женщине очень хорошо друг с другом в общем смысловом пространстве, которое не ущемляет их личные смыслы. У меня недавно был пациент, назовем его Игорь, - умный, талантливый, творческий парень 33 лет. Рассказывает: «Александр Федорович, я люблю одну девушку, она известная модель. Хорошо зарабатывает, мотается по разным странам, пишет книгу, знает три языка, увлекается автоспортом. И я не понимаю, как с ней выстраивать отношения! Я в шоке! Она меня любит, я знаю. Не подумайте, она не охотница за олигархами. Говорит мне: «Игорь, давай подумаем, как мы хотим прожить свою жизнь», - а я столбенею - никогда такого не встречал!» Парень растерялся, ведь никакие роли и стереотипы в этой ситуации не срабатывают: девушке не нужны букеты-конфеты и походы по ресторанам, не нужны поездки в Куршавель и дорогие подарки. Девушка хочет сделать свою жизнь авторским произведением. Мужчина в ступоре: он не знает, как ей соответствовать! Перед ним, как говорят психологи, задача на смысл.

Т.П.: Похоже, сегодня на передний план выходит новая проблема вместо набившей оскомину и обжеванной со всех сторон глянцевыми изданиями коллизии «сильные женщины и слабые мужчины». Я вижу, что у личностей нового уровня другие проблемы: смысловые, когда два успешных гармоничных человека испытывают сложности со смыслом отношений. Если мужчина и женщина могут обустроить - и обустроили! - свои жизни так, что им не нужен помощник, добытчик, домохозяйка или домохозяин, то действительно, возникает вопрос: что нам друг с другом делать? Как классифицировать нас? Кто мы?

А. Б: Да, самодостаточные, «новые» мужчина и женщина отбрасывают роли, не желают пользоваться готовыми сценариями и потому нередко испытывают затруднения с поисками смыслов своих отношений. Когда смысл задан извне - родителями, друзьями, общественными стереотипами, - понятно, как и зачем жить. А когда смысл надо поискать внутри себя, это непросто. Зато если приходит внутреннее озарение, это счастье, без примесей в виде фальши, чужих смыслов и компромиссов. Если упростить, то для «новых» мужчин и женщин не так важно, какой купить автомобиль. Важно - куда на нем ехать, какую дорогу выбрать. Знаете, я сейчас подумал о Мерилин Монро, ее неудачных браках с Артуром Миллером, Джо Ди Маджо, Робертом Слетцером... Как и многие незаурядные натуры, она явно не вписывалась в свое время. Возможно, так думать и говорить самонадеянно, но мне кажется, будь она нашей современницей, имела бы гораздо большую степень свободы, чем полвека назад. Ей ведь так не хотелось жить по кальке предписанных сценариев и ролевых установок. Однако общественный уклад тех лет не предусматривал других вариантов ее судьбы. Кроме одного - трагического.

Т.П.: Александр Федорович, а не забегаем ли мы с вами вперед? Может, эта беседа была бы уместнее спустя лет десять? Много ли вы встречаете мужчин и женщин нового личностного уровня?

А.Б.: Понимаю ваш вопрос. Не все люди, живущие в одно и то же время, современники. Психологически личности, формально проживающие в одно и то же время, могут принадлежать к совершенно разным эпохам. Впрочем, мы выбрали актуальную тему. Смотрите, если еще лет десять назад женщины с удовольствием сидели дома, а мужья занимались бизнесом, то сегодня таких женщин раз-два и обчелся. Они хотят заявлять о себе, развивать свои таланты и реализовывать их. Конечно, «новых» мужчин и женщин еще не так много, чтобы констатировать тотальность явления. Однако тенденция налицо.

Т.П.: Несколько лет назад я общалась с одним 55-летним мужчиной, который подал на развод. Его жене - 34 года, двое сыновей. Я поражалась: «Чего тебе еще нужно - молодая жена, отличные дети, ухоженный дом!» Мужчина тот сказал: «Ты думаешь, молодость жены - ее главное достоинство? Она душой состарилась, обабилась психологически. А ведь была талантливой актрисой!»

А.Б.: Заочно комментировать семейные коллизии не вполне корректно, но случай показательный. Похоже, ваш знакомый перешел на новый личностный уровень, а его жена застыла на прежней отметке. В психологии различают ценности результата и ценности процесса. Четкая дифференциация женских ролей - это ценности результата: родить детей («мать»), создать бизнес («деловая»), обустроить дом («домохозяйка»). Авторское проживание жизни - это сочетание ценностей процесса и ценностей результата, отрицающее ролевые рамки. По-видимому, жена вашего знакомого просто успокоилась, достигнув результата и решив, что хорошая жена и мать - ее потолок. Хотя воспитание детей - это ли не ценность процесса? Но женщина при этом забыла о других своих талантах.

Т.П.: В журнале «Вопросы психологии» я читала об исследованиях в США, которые показали: в целом удовлетворенность жизнью, а также самооценка выше у работающих женщин. Те дамы, которые согласны быть только женой и матерью, нередко испытывают так называемый синдром домохозяйки, который проявляется в чувстве беспомощности, безысходности, частых депрессиях, низкой самооценке. Американские психологи сделали вывод: годы, посвященные только заботам о семье, ведут к потере собственного «Я», к неврозам и злоупотреблению алкоголем. Однако исследования выявили и другой синдром - синдром сверхженщины. Его суть в быстром перегорании тех, кто активно делает карьеру, преуспевает в профессии и при этом испытывает колоссальное чувство вины перед детьми и мужем, что заставляет их тратить все свои оставшиеся силы на домашнюю работу, на «компенсацию» домочадцам. Понятно, что такой нагрузки долго женщина не выдерживает - и быстро заполучает нервное истощение либо просто заболевает.

А.Б.: А вы никогда не задумывались, почему из ярких одаренных девочек, преуспевающих в школе по всем предметам, блистающих в школьной самодеятельности, - получаются заурядные тетеньки, ничем не интересующиеся, кроме семейных хлопот?

Т.П.: Конечно, задумывалась. И даже нашла исследования по теме «исчезающей одаренности» (термин зарубежных психологов) доцента МГУ Людмилы Поповой. Она изучала проблемы самореализации одаренных женщин и опубликовала одноименную работу в середине 90-х годов. Ее выводы таковы: девочек воспитывают иначе, чем мальчиков, их нацеливают не на реализацию в профессии, не на достижения, а на замужество, семью. Поэтому одаренные в детстве девочки просто-напросто гасят свои таланты, с головой уходя в домашние хлопоты. Также Попова подметила, что девочки в большей степени, чем мальчики, зависят от оценок окружающих, поэтому неодобрение вроде: «Что ты вся в работе да в работе, а муж голодный и дети плачут!» - способно разрушить ее мотивацию к самореализации. Но дело, как мне кажется, не только в разном воспитании и чувстве вины. Я знаю истории двух талантливых, состоявшихся в профессии молодых женщин - писательницы и певицы. Обе достигли успеха в возрасте за 30, еще будучи незамужними. Выйдя замуж, писательница вскоре обнаружила, что не может написать ни строчки! Ее привычный образ жизни разрушился - и это мешало творчеству. Писательнице стоило немалых трудов восстановить прежний ритм - слава богу, муж все понял и принял. Пара прекрасно живет, уважая потребности и привычки друг друга. А вот певица развелась... Когда она вышла замуж, вдруг исчезли все мелодии, не писались ни песни, ни стихи. Что происходит с талантливыми женщинами, когда они вступают в брак?

А.Б.: Вспомните, с чего мы начали сегодняшнюю беседу: не стоит слепо подстраиваться под интересы мужчины, безоглядно жертвуя своими. На мой взгляд, писательница вышла замуж за равновеликого мужчину нового личностного уровня, а вот певица выбрала супруга со стереотипным мышлением. Возможно, он видел ее только в какой-то одной роли. Исчезающая одаренность, перегорание талантливой женщины в браке - очень серьезная и глубокая тема. Многое здесь зависит от личности мужчины. Везет тем женщинам, чьи мужья не разрушают их одаренность, а наоборот - поддерживают, пестуют. А вот если супруг попался исключительно «ролевой», ригидный, и видит жену только лишь матерью, домохозяйкой, средненьким специалистом («ну, работай, если хочешь, только не выкладывайся полностью, на косметику заработала - и хватит»), тогда одаренность, конечно, под угрозой. Кстати, именно это явление - одна из вечных проблем женщин творческих профессий.

Т.П.: Так как же быть, если «не повезет» с мужчиной?

А. Б:. Справедливости ради замечу: настоящий талант подчиняет себе человека полностью, кем бы тот ни был - мужчиной или женщиной. Это тот самый «миллион алых роз», который обладает смыслосозидательным потенциалом. Позвольте мне выразить скромную надежду, что как только мужчины и женщины сумеют за превратностями быта разглядеть и поддержать друг в друге вот этот огонек смыслосозидания, смыслотворчества, будущее, в котором прогнозируется персонализированная личность, наступит уже сегодня, сейчас, для каждого из нас.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом" стр 120-125, ноябрь 2009