Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

ГЕН ЛЮБВИ

У одних людей он есть, у других нет. И тогда мы говорим: этот умеет любить, а этот – бездушный робот, никогда никого не любил. Мы обвиняем в отсутствии любви кого угодно – от господа Бога до родителей «бессердечной» личности. На самом деле обвинять никого не нужно. Просто у каждого – индивидуальная способность любить.

О том, что такое ген любви и любовные «дальтоники», Татьяна ПЕТКОВА беседует с доктором психологических наук, профессором Александром БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Поэты и романтические натуры говорят о любви примерно в таких выражениях: на них свалилась любовь; они рухнули в любовь; любовь гналась за ними…. У Булгакова: любовь выскочила перед ними, как убийца. А дальше что происходит? Одинаково ли мы чувствуем и понимаем любовь? 

Александр Бондаренко: Любовь у всех разная, и способность любить разная. Впрочем, есть период, когда чувства у всех одинаковы. На первой стадии, которая называется «стадия притяжения», все люди чувствуют приблизительно одно и то же: волнение, ожидание хорошего, шар земной уходит из-под ног и т.д. Дальше - «стадия романтических отношений», здесь уже намечается индивидуальный сценарий: у каждого свой жизненный опыт, свои представления о том, как себя вести в данной ситуации. Этот период  посвящен выяснению, «что у нас похожего, а что нет». Влюбленные с восторгом обнаруживают, что любят одни и те же книжки, одинаково реагируют на какие-то события: «Ой, ты любишь читать, когда дождь? И я люблю читать, когда дождь». Между прочим, мы любим другого человека за похожесть на нас. Различия же вызывают интерес и придают вкус отношениям, как щепотка перца. Ведь любовь – это максимальная реализация механизма идентификации, то есть мы любим себя в другом человеке.

Т.П. Миновала стадия романтических отношений,  что дальше?

А.Б. Дальше  начинается выбор психологических  ролей. Влюбленный подсознательно подбирает роль для объекта страсти: кем он будет – любовником? Супругом? Просто добрым знакомым? На этой же стадии происходит самораскрытие человека: мы пускаем того, кого любим, в потаенные уголочки души, доверяем свои интимные переживания. На следующей стадии начинается «своя любовь»: непохожая ни на какие другие история отношений.

Т.П.: В чем же именно заключается эта непохожесть? По-моему, у всех влюбленных отношения развиваются приблизительно одинаково.

А.Б.: Это только кажется. Дело в том, что на первых стадиях мы все стремимся казаться лучше, чем есть. Когда отношения крепнут, переходят в «историю», мы доверяемся тому, кого любим, и приоткрываем свое истинное лицо. Один становится менее серьезным, инфантильным, другой – более эгоистичным…  Обнажаются слабости, четче проявляются недостатки, здесь главное – принять того, кого любишь, со всеми его отрицательными качествами. В этом суть искусства любви. Оно, как любое другое искусство, требует определенных способностей: такта, умения понимать другого, сопереживать ему. Есть люди со способностями к рисованию, пению или математике и есть люди со способностью любить.

Т.П. И что, их можно измерить?

А.Б. Я понимаю ваше недоверие. Так же, как искусство, любовь ненормативна. Нет конкретных рамок, в которые ее можно втиснуть, нет тестов, которыми можно было бы проверить ее правильность. Что говорят подружки женщине, обожающей своего мужа? «Да что ты с ним возишься, как с маленьким, нельзя с мужиком так себя вести!» Или парень слышит от друзей: «Гляди, разбалуешь свою супругу, с бабами нужно построже, чтобы место свое знали». И вот уже женщина меньше внимания уделяет любимому человеку, думая: а и впрямь, чего это я перед ним стелюсь? А парень «указывает место» жене, полагая, что поступает правильно. Видите ли, общество своими попытками нормировать любовь убивает ее. В социуме существует множество «убийц» любви. Он намного старше ее? Это плохо, говорит социум. Она намного старше? Еще хуже, бубнит социум. Он бедный, а она богатая? Какой ужас, заключает социум. И так далее.  Искусство любви состоит в том, чтобы определить свои собственные нормы, создать индивидуальные условия своим отношениям, превратить «болванку» чувств в неповторимый шедевр.

Т.П. Но ведь наша жизнь настолько стандартизирована!

А.Б. Согласен, для творчества, как и для, подвига, места мало. Мы несемся по жизни, потребляя стандартные поделки в виде одинаковых продуктов, фильмов, книжек. Мы живем в похожих домах и выстраиваем с окружающими стандартизированные отношения. Пусть вас не коробит такое сравнение, но  и любовь – как кулинария: бывает изысканная кухня, подразумевающая сложную рецептуру с массой ингредиентов, а бывает незатейливый фаст-фуд, приготовленный на скорую руку. Кто что умеет, то и готовит.  Чаще всего мы довольствуемся фаст-фудом, ведь сделать свои отношения эксклюзивными способен далеко не каждый. Для этого нужно, чтобы в организме присутствовал «ген любви». Те, у кого он есть, умеют хранить любовь, возвысить ее над обыденностью, превратить свою жизнь в яркую картину, а не в серую обрыдлость. Для того, чтобы обезопасить свою жизнь от стандартов социума, требуются недюжинные душевные усилия и способности. У кого этих способностей нет, любят, «как все»: чувство становится привычкой, заедает быт, человек начинает раздражаться, с недостатками избранника все труднее мириться… 

Т.П.: От чего зависит наличие этого любовного гена: от воспитания, психического и социального статуса человека, опыта отношений с противоположным полом?

А.Б.: Представьте себе, «ген любви» – врожденное качество. Это часть духовного ресурса человека. Одни люди плачут от гармонии музыкального ряда в классическом произведении, а других не «цепляет», и все тут. Мы же не можем их в этом обвинять? Есть дальтоники, которые не различают красный и зеленый цвета. И есть любовные «дальтоники», которые, может, и хотели бы любить сильно, страстно, с мучениями, переживаниями и дрожанием конечностей – но им не дано. Так они устроены. Ничего тут не поделаешь, нужно просто констатировать сей факт, и все. Ни от воспитания, ни от рода деятельности способность любить не зависит. Сколько я знаю случаев, когда суровые военные, привыкшие к экстриму, крови и жестокости, выстраивали со своими любимыми нежные, трогательные, талантливые отношения. И наоборот, представители богемы, тонкие, эмоционально богатые личности, признавались в том, что не могут полюбить, не получается.

Т.П. А можно «ген» этот как–то распознать?

А.Б. Психологи подметили: «ген любви» есть у тех, кто способен дарить себя другому человеку. Талантливо любит не тот, кто заваливает понравившийся объект дорогими подарками  и деньгами, а тот, кто может уступить другому, выполнить его желание, порой в ущерб собственному комфорту, оказать поддержку и помощь. Тот, кто способен внести неповторимый смысл в общую жизнь. Это известные всем, расхожие слова, но, уверяю вас, немного найдется людей, способных именно дарить себя другому. Хочу подчеркнуть, отдавание себя – не значит, вычерпывание себя до остатка. Если человек чувствует опустошенность от любви – это мазохистское самопожертвование. Умение отдавать себя – это созидание, выстраивание по кирпичику отношений, в которых хорошо обоим. Ведь какая самая-пресамая потаенная мечта в любви? Чтоб она длилась вечно, правда же? Вот потому-то все, что способствует такому настаиванию любви, как драгоценного вина, и составляет сокровенную сущность  искусства любви.

Т.П.: А что говорит психология по поводу постулата: «С милым рай и в шалаше»? Способен ли талантливый и богатый в чувствах, но бедный в материальном плане человек удержать любовь?

А.Б.: Будем откровенны: случаи, когда на фоне бедности (при условии, что и он, и она социальные  аутсайдеры) любовь длительное время живет, не умирая, редки. Во-первых, возникает вопрос: если вы такие духовно богатые люди, что мешает вам поднапрячься и создать самим себе достойное качество жизни? Во-вторых, воспринимать любовь, как ценность, если других ценностей больше нет, со временем становится трудно. Но это вовсе не значит, что двое в шалаше обречены. Нет, любовь может выжить, но для этого нужно, чтобы он и она обладали друг для друга такой безусловным, абсолютным смыслом, когда все остальное кажется незначительным, мелким. Хотя, конечно же, для поддержания любви, кроме духовного, важен и социальный ресурс. Уточню: социальный ресурс – это не количество денег в кармане и не престижность автомобиля, это ценность человека в глазах общества. Гениальный поэт, согласитесь, необязательно хорошо материально обеспечен, однако жене или подруге и в голову не придет упрекать его в отсутствии денег: для нее любимый самая главная ценность в жизни.

Т.П.: Такой пример: двое любят друг друга. Исходя из того, что вы сказали о «гене любви», может статься, один из них любит сильнее, а второй – «чуть-чуть», кому как природой отмеряно. Это нормальная ситуация? А если один вообще неспособен на глубокое чувство, что тогда?

А.Б.: Да, поровну поделить любовь еще ни у кого не получилось. Как правило, в паре один любит (и отдает) больше, чем другой. Но ничего страшного в этом нет. Главное – тому, кто любит сильнее, не упрекать своего партнера: ах, вот ты какой, я тебе то-то и то-то, а ты такой холодный, как айсберг в океане. Это вполне нормальная ситуация, и угрозы отношениям она не несет. Кроме того, как измерить, кто из двоих любит больше, а кто – меньше? У нас же нет специального прибора - «любвемера»! Одна моя знакомая женщина жаловалась: «Ах, муж меня не любит. Я, когда он задерживается допоздна, волнуюсь, места себе не нахожу, пью валерьянку и без конца звоню на мобильный, а он, когда меня нет, спокойно сидит перед телевизором и жует бутерброд». Но при чем тут любовь? Просто женщина – тревожная личность, а муж – флегматик с железобетонными нервами. Зачем ему беспокоиться раньше времени, спрашивается? В этом ошибка многих: принимать внешние проявления любви за ее подлинную суть. Скажем, мужчина задаривал жену золотом и  дорогими шубками, а, когда она заболела, не пришел в больницу ни разу. Присылал домработницу с цветами и деликатесами. «Я, – говорит, - не выношу больничного запаха». Стоит ли верить такой любви? Рано или поздно любящим судьба подкинет испытание, в котором проявится подлинная суть их любви.

Т.П. Александр Федорович, а как же с «дальтониками»?

А.Б. Если же один в паре оказался «дальтоником» в любви, то и здесь ничего угрожающего нет. Да, «дальтонику» непонятны бурные чувства и горячие признания, но ведь на симпатию, уважение, чувство признательности он ведь способен? А это вовсе не мешает строить отношения и создавать семью. Просто тому, кто полюбит человека без «гена любви», нужно отдавать себе в этом отчет. И не нервничать впустую, а создавать ту модель отношения, которая устроит обоих. Знаете, часто любовные «дальтоники», ощущая вину, что не могут ответить партнеру аналогичным накалом страстей, окружают его такой заботой и вниманием, что брак получается счастливым и полноценным.

Т.П.: Есть у меня еще один деликатный вопрос. Женщины иногда слышат от безответно влюбленных в них мужчин: «Погоди, дай мне время, ты все равно меня полюбишь!» Вот самонадеянный наглец, думаешь. А потом как-то само собой получается, что он был прав! Как можно объяснить этот феномен?

А.Б.: Это не феномен, а вполне закономерное, с точки зрения психологии, явление. Бывает, любовь индуцирует любовь в другом человеке. Почему так происходит? Для того, чтобы влюбиться, нам, как минимум, нужно выделить человека из толпы. Вот уже первый шаг сделан: вы начинаете присматриваться к нахалу, который заявил: «Ты все равно меня полюбишь!» Вы наблюдаете за ним, думаете о нем, пусть пока примерно так: «Ну-ка, посмотрим, как это он собирается влюбить меня в себя?» Вы можете возмущаться или восхищаться, но вы уже не остались к нему равнодушной. А по теории влюбленности, любое потрясение  вызывает эмоциональную реакцию на того, кто нас потряс.

Второй момент – определенная внушающая сила таких высказываний. Особенно, если фразу «Ты меня все равно полюбишь!» произносит привлекательный, сильный, умный мужчина. Говоря так, он как бы обозначает меру своей власти над женщиной, и та подсознательно покоряется ему. А главное – сделав такое заявление, мужчина начинает действовать. Тут возможны два варианта: глупые действия и умные. Глупые действия – эпатаж, дурацкие выходки, розыгрыши и т.д. Вроде того, как треснуть понравившуюся девочку портфелем по голове. А умные действия – сделать так, чтобы любимой женщине было удобно и комфортно, удовлетворить ее потребности, решить ее проблемы. Часто женщины, размышляя на тему: «За что я его полюбила», недоумевают: «Как-то так получилось, куда ни кинь – всюду он. Маму в больницу отвезти – он тут как тут. Соседи залили – пришел и помог с ремонтом. Сказал, что тетя у него в Ялте живет, предложил устроить летом отдых…» Рано или поздно женщина понимает: мне с ним удобно, хорошо. Возникает любовь.

Возможен и зеркальный вариант: женщина вполне может «заразить» своей любовью мужчину. Часто дамы так и делают, правда, перед этим не заявляя своему избраннику: «Ты меня все равно полюбишь», они действуют более мягко.

Т.П.: А самый главный секрет?

А.Б.: Самый главный, наверное, в том, что независимо от того, кто кого первым полюбил и «заразил» чувством, надо помнить: любовь к другому человеку быстро усохнет без любви к жизни. Если даже у вас есть мощный любовный талант, но вы – скучная, неинтересная личность, то и любовь у вас получится бездарной. А тот, кто обделен «геном любви», но зато креативен по характеру,  распахнут навстречу жизни, сумеет высечь огонек в своем партнере и сделать жизнь обоих яркой и интересной.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть