Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом 

Как очистить свою жизнь от психологических шлаков

Когда до Нового года осталось всего ничего, убраться в доме – святое дело. Окна вымыты, пыль изничтожена, хлам выметен. Сидишь в сверкающих чистотой комнатах – а настроение все равно тусклое. И хочется продолжить интенсивный клининг – только уже не в квартире, а в своем душевном и умственном пространстве. Что ж, давно пора эту дружбу отряхнуть от паутины, эту любовь отмыть от накипи, а вот эти знакомства вообще выкинуть за ненадобностью.

Откуда берется психологический мусор, и чем он вреден? Почему лишние связи крадут нашу энергию? Как избежать патологии перегрузок? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Когда очевидна проблема, не дающая радоваться жизни, понятно: реши проблему – и все наладится. Но вот бывает так: человек в целом доволен жизнью, дети здоровы, карьера удачно складывается, проблем нет никаких – ни личных, ни социальных. И вдруг ни с того ни с сего одолевает усталость, раздражение, а прекрасная, в общем-то, жизнь становится вязкой, мутной, словно запыленной. Я называю такое состояние психологической зашлакованностью. И знаю, что это странное настроение посещает практически всех моих знакомых. Как и отчего оно возникает, Александр Федорович?

Александр Бондаренко: Это состояние личностного дискомфорта на фоне  благополучной жизни напоминает работу компьютера, перегруженного спамом, устаревшими файлами, отработанной почтой. Как и компьютер, мы тоже «зависаем», утомляемся от накопившегося психологического «спама». Откуда он берется? Источники психологического замусоривания нашей жизни хорошо объясняет «теория психологического поля» немецкого ученого Курта Левина, экспериментально подтвержденная советским психологом Блюмой Зейгарник. Есть три фактора, вызывающие состояние психологической «зашлакованности». Первый – это эффект незавершенности действия: Зейгарник экспериментальным путем доказала, что человек, по каким-либо причинам не сумевший довести намеченное до конца, испытывает сильные отрицательные эмоции. Второй фактор можно сформулировать так: гипертрофированная значительность, которой мы наделяем важные цели и ценных людей, затрудняет достижение этих целей и налаживание отношений с этими людьми. Отсюда – ощущение усталости и опустошенности, ведь мы тратим на гиперценности неоправданно много энергии. Третий фактор - лишние, ненужные связи и контакты, которых спокойно можно избежать, однако мы в них вступаем и вязнем со временем все больше и больше. Эти три компонента – как вместе, так и по отдельности - способны, что называется, на ровном месте превратить нашу благополучную жизнь в тягостное существование. 

Т.П.: Но как эта теория выглядит на практике? Давайте разберем каждый источник психологического мусора подробно. Начнем с незавершенности действий. Предположим, я собиралась написать детектив, сочинила десять страниц и, потеряв к задумке интерес, отложила писательскую карьеру на потом. Что тут травмирующего? Я скоро и думать забуду о детективе. 

А.Б.: Вам только кажется, что забудете. Все незавершенные действия остаются в нашем подсознании и вызывают состояние неудовлетворенности и раздражения – словно вы находитесь в комнате, где мебель покрыта пылью: вроде особо и не мешает, а неприятно. Причем наше душевное равновесие страдает и тогда, когда мы уверены в нецелесообразности или даже бессмысленности завершения действия. Ученые провели эксперимент, наглядно демонстрирующий нашу реакцию на незавершенное действие. Испытуемым давали совершенно бессмысленное задание вроде вычеркнуть из десяти страниц машинописного текста все буквы «б». Суть происходящего не объясняли. И когда люди доходили до четвертой-пятой страницы, психологи им говорили: «Спасибо, давайте сюда сделанное» - и больше к этой теме не возвращались, переключались на другие действия. Испытуемые волновались и спрашивали психологов, что будет с их неоконченным заданием, но те уклонялись от ответа. Удивительно, но  большинство участников эксперимента нервничали и порывались доделать задание – вычеркнуть букву «б» из десяти страниц, несмотря на очевидную бесполезность все этой затеи!

Т.П.: Но почему люди хотели выполнить абсурдное задание – по причине небывалой ответственности?

А.Б.: Нет, по психофизиологической причине: задание не доведено до конца, а следовое раздражение, то есть, программирование на завершение этого действия, в мозге сформировалось. И таких следовых раздражений в нашей жизни – сотни. А ведь, как правило, мы начинаем вовсе не бесполезные, а нужные действия – записываемся на курсы иностранного языка, покупаем абонемент в спортклуб. Короче говоря, ставим перед собой цели – но не доводим начатое до конца. В результате накапливается целая гора незавершенных действий, глобальных и мелких: пообещали позвонить приятелю – не позвонили, намеревались дочитать книжку – а она полгода валяется недочитанной. И при всем нашем безразличии к незавершенности задуманного мы на самом деле испытываем сильный душевный дискомфорт от этого психологического «спама» - ведь в нашей голове «зависла» масса оборванных программ. Это перегружает мозг. 

Т.П.: Теперь понятно. А как замусоривает нашу жизнь гиперзначительность, которой мы наделяем важные цели и людей, очень ценных для нас?

А.Б.: Курт Левин снял документальный фильм «Анна садится на камень», ставший хрестоматийным. Фильм иллюстрирует любопытную психологическую закономерность: если нас что-то очень притягивает, и мы  придаем этому слишком большое значение, то нужного контакта и желаемого результата не получится. Я видел этот фильм. Сюжет прост: маленькая девочка пытается сесть на очень красивый камень в форме кресла (его специально смастерили из яркого материала, оклеили сверкающими стразами и осветили так, что получилось мерцание), но у нее ничего не получается. Девочка подходит к камню, ей говорят: «Садись», она радостно кивает, но… не может повернуться к нему попкой и сесть! Отвернуться от такой красоты она просто не в силах. На протяжении всего эксперимента девочка так и не смогла сесть на завороживший ее камень - потому что уж слишком сильно ей хотелось это сделать. Вот такой психологический парадокс: то, что обладает для нас сильной положительной валентностью (мощным притяжением), мешает нам войти с ним в контакт.

Т.П.: В условиях чистого эксперимента выглядит убедительно. Но как эта закономерность проявляется в житейских условиях?

А.Б.: А вот не так давно моя знакомая, тридцатишестилетняя Елена, рассказывала: «Захожу в ювелирный магазин, вижу изумительное колье, понимаю, что могу его купить, решаю, что завтра сделаю себе подарок – и…прихожу на следующий день с деньгами и почему-то не покупаю. Спустя день прихожу снова – и опять не могу купить. Наконец, решаю: нет, лучше куплю автомобиль. Но ни в какой салон я не иду, автомобиль не покупаю, и вот уже второй месяц настроение испорчено, а колье давно уже продано…» В данном случае психологический «спам» - это горький осадок, сожаление «А ведь можно было…». Роль красивого камня, на который невозможно сесть, может сыграть все, что угодно: например, соблазнительная должность, которую настолько хочется заполучить, что вы на собеседовании впадаете в ступор и показываете себя с худшей стороны. Ну и такая, знакомая всем женщинам ситуация: влюбилась – и ведешь себя, как идиотка! Знаете, как обычно бывает: «Он мне так нравится, так нравится, а я словно нарочно делаю все, чтобы испортить отношения». Это парадоксальное поведение влечет ненужные переживания: «Как же я могла так поступить (или «Как же я не сумела этого сделать?»). Я думаю, у каждого из нас найдется немало подобного «мусора». И чтобы он не накапливался, нужно, во-первых, позволять себе то, что хочется заполучить (конечно, если это вам по силам и вы не надорветесь). А во-вторых, никому не надо позволять манипулировать вашим настроением и поведением, отнимая у вас вашу «самость». Даже если этот человек вам очень нравится. 

 

Т.П.: Третий источник психологической зашлакованности - лишние связи – кажется самым простым и легко устранимым. Действительно, что тут сложного: не хочешь контактировать с человеком – не делай этого. Однако почему-то обнаруживаешь в своем пространстве многих людей, с которыми поддерживаешь формальные отношения. Вроде и не нужно тебе это общение, но как-то так само выходит, что откликаешься на звонки, соглашаешься встретиться с человеком – а потом нервничаешь: опять время потеряла…

А.Б.: На языке науки явление называется полевым поведением: когда человек в психологическом поле воздействия делает не то, что хочет, а то, к чему его вынуждает ситуация. Психологическое поле воздействия - это поле, возникающее при каждом контакте человека с другими людьми. И наше поведение в психологическом поле напоминает поведение металлических частиц в магнитном поле. Ученые много раз проводили такой эксперимент. Психолог приглашал испытуемого на беседу, заводил к себе в кабинет и говорил: «Извините, я на пару минут отлучусь, затем вернусь и мы с вами поговорим». И выходил из комнаты. А на столе перед испытуемым были разложены различные предметы – и все участники эксперимента, оставшись в одиночестве, принимались механически перебирать эти не очень-то интересные вещи. На основе этих исследований ученые сформулировали гипотезу: человек часто ведет себя так, как того требуют обстоятельства, даже когда сам того не замечает. На первый взгляд, что тут такого страшного? Вот пришел ко мне на прием человек, увидел большой хрустальный стакан с декоративной разноцветной галькой, автоматически  набрал пригоршню камушков и принялся ее перебирать. То есть, он подчинился требованию стекляшек: «Возьми нас, перебирай нас». Конечно же, в этом безобидном эпизоде ничего угрожающего психологическому комфорту нет. Но мы точно так же автоматически подчиняемся требованию ситуации, когда в ней участвуют не стекляшки, а другие люди: вступаем в разговоры, переписку, поддерживаем знакомства, оказываем помощь. Мы сами не замечаем, как делаем то, чего не очень-то и хотим: попав на вечеринку, бурно веселимся, хотя и через силу, оказавшись в купе поезда, поддерживаем долгую беседу, внутренне раздражаясь… Если проанализировать наши социальные и личные контакты, выяснится, что большое количество времени мы тратим на тех людей, от которых ничего не зависит в нашей жизни, и которые, в сущности, нам не нужны. И происходит это потому, что вот так они расположились в нашем пространстве, что мы вынуждены вступать с ними в контакт, вынуждены «перебирать стекляшки», тратить свое время, свою энергию. Это полевое поведение делает нас несвободными, так как не управляется ни нашей волей, ни нашим желанием. И мы в результате страдаем от завалов из бессмысленных утомительных связей – коммуникативного «спама».

Т.П.: Наверное, не все одинаково страдают? Есть же люди, умеющие себя обезопасить от лишних связей – у них этому стоит поучиться.

А.Б.: Конечно, не все одинаково поддаются влиянию психологического поля. Полезависимые  люди практически лишаются самостоятельности, подчиняясь требованиям ситуации. А поленезависимые живут, руководствуясь собственными интересами, не заботясь о впечатлении, которое производят на окружающих. Больше страдают от психологического «спама», конечно же, полезависимые. 

Т.П.: Александр Федорович, насколько актуальна для отечественной психотерапии проблема патологии перегрузок, о которой много пишут западные специалисты?

А.Б.: Патология перегрузок – это явление, при котором человек утомляется даже от приятных и нужных дел и событий. К сожалению, актуальность этой проблемы возрастает, и на сегодняшний день от патологии перегрузок страдает гораздо больше людей, чем двадцать лет назад. Желая быть активными и продуктивными, мы занимаемся спортом, учим языки, посещаем тренинги, часто и тесно общаемся с приятелями, не пропускаем театральные и кинопремьеры, ходим на выставки и светские мероприятия – и в один прекрасный момент обнаруживаем, что наша интересная и насыщенная жизнь стала утомительной.

Т.П.: Но ведь многим такой ритм жизни приносит удовольствие. Получается, приятные эмоции могут утомлять?

А.Б.: В данном случае критерий – не удовольствие, а энергообмен. Патология перегрузок возникает тогда, когда мы тратим на какую-либо деятельность больше энергии, чем получаем взамен. И дело не в тяжести работы: я, например, могу шесть часов кряду работать со сложной психотерапевтической группой и не устать, потому что от людей пошла навстречу энергия благодарности. А бывает, проведешь совсем несложное занятие со студентами -  и чувствуешь себя выжатым: они не ответили мне энергией понимания и сотрудничества. Точно так же обстоит дело и с дружбой, любовными отношениями, посещением театров и светских вечеринок: все, что не дает нам встречного потока энергии, утомляет и опустошает. Вот такие энергетически бесплодные действия и события тоже замусоривают наше психологическое пространство.

Т.П.: Моя близкая подруга, когда на душе сумрачно, вываливает на пол содержимое гардеробов и кухонных шкафчиков, устраивает немыслимый тарарам и затем принимается за уборку. Как вы прокомментируете такую домашнюю антистрессовую методику?

А.Б.: Ваша подруга правильно поступает. Упорядочивая и очищая физическое пространство, мы гармонизируем психологическое состояние. Автомобилисты знают: в чистенькой, только что из мойки машины едешь легче и веселее, а в грязной словно что-то мешает наслаждаться поездкой. Да и в чисто убранной квартире ощущаешь прилив сил и умиротворение, а в пыльной, заставленной множеством бесполезных вещей – уныние и безысходность. Так что с точки зрения психологии очень даже полезно затеять в смутном, растерянном состоянии генеральную уборку в жилище – заодно и мысли станут чище.  

Т.П.: Да, но убраться в доме проще, чем в собственной душе. От психологического мусора с помощью тряпки и воды не избавишься. Александр Федорович, как сделать так, чтобы перевернуть страницу жизни – и оставить в прошлом изжившие себя отношения, утомительные связи, лишние действия и слова?

А.Б.: Есть две ключевых  рекомендации, как расчистить свое ментальное пространство от «спама». Шаг первый: сесть с карандашом в руках и составить список незавершенных действий - начатых, но не продолженных или не доведенных до конца дел и отношений. Решите, что из намеченного вы готовы реализовать, а от чего надо отказаться. Только будьте честны и реалистичны, не то ваш «музей недоделок» никогда не очистится. Теперь нужно без сожаления вычеркнуть бесперспективные, ставшие неактуальными  действия и отношения – так весной садовод обрывает засохшие веточки с дерева. А еще лучше их выписать на отдельный листок – и сжечь его, тем самым поставить точку, символически завершить незаконченные дела.

После торжественного сожжения списка незавершенных действий приступайте ко второму шагу: отсечению лишних контактов. На этом этапе возможны трудности, потому что нам проще ответить на вопрос «Стоит ли мне продолжать изучать китайский?», чем «Нужно ли мне поддерживать отношения с N?». Критерием здесь служит такое понятие, как ситуативность или трансситуативность отношений. Как правило, когда завершается ситуация – завершаются и отношения. Но часто мы продолжаем встречаться, пить кофе, обмениваться электронными письмами с людьми, чья роль в нашей жизни уже сыграна. Например, вы покупали квартиру, познакомились с приятной девушкой-брокером и три месяца, пока подыскивался подходящий вариант, у вас установились почти приятельские отношения. Но вот квартира куплена, а вы по-прежнему продолжаете встречаться, болтать за чашкой чая, обсуждать новости. Проходит время – и эти отношения начинают кого-то из вас, а то и обеих, тяготить, но, как девушки воспитанные, вы поддерживаете их, думая: оборвать общение неудобно, «не по-людски», правда? 

Т.П.: Правда. У меня, как у любого журналиста, много таких контактов -  похожих на отсохшие ветки. Но разве ситуативное знакомство не может перерасти в настоящую дружбу?

А.Б.: Может - приблизительно в одном случае из ста. Дружба, любовь – это трансситуативные (не зависящие от ситуации) отношения. Люди в таких отношениях испытывают столь сильную потребность друг в друге, которая не угасает ни с течением времени, ни с изменением жизненных обстоятельств. Разумеется, трансситуативные отношения – это не засохшие ветки, их не отсекают. А вот с ситуативными знакомыми надо уметь прощаться. Я, например, в канун Нового года обязательно чищу память своей мобилки и компьютера: стираю телефоны и мэйлы людей, с которыми не собираюсь продолжать отношения. И всем, кстати, советую это делать. А если кто-то навязывает вам свое общение, вежливо скажите: «Извини, я очень занята, может, как-нибудь в другой раз» - не предлагая вариантов «следующего раза». Умный и культурный человек поймет: отношения завершены. Потому что на тех, кто нам действительно нужен, никакого времени не жалко. Ради них мы готовы бросить вселенские дела и помчаться на встречу. Но бывают личности, склонные к застреванию, они обижаются, предъявляют претензии: «И что это у тебя на меня вечно нет времени?» Они не понимают, что «нет времени», услышанное в десятый раз подряд, - это завуалированное сообщение «наши отношения в прошлом». Таким людям нужно прямо объяснять, что общение с ними не входит в ваши планы. Наверное, кому-то покажется, что я рассуждаю в тоне, далеком от человеколюбия, но, чтобы содержать свое психологическое пространство в чистоте и порядке, его, извините, нужно время от времени разгружать от балласта. Если мы не будем этого делать, свободного места в нашей душе скоро совсем не останется – она будет вся захламлена. А самое главное – избавляясь от старого и отжившего, мы освобождаем место для нового: новых отношений, новых успехов, нового счастья.

Т.П. Александр Федорович, сейчас новогодние праздники. А праздники  - это такие события, перед которыми наводятся порядки, а во время торжеств вручаются подарки. Вы ведь человек пишущий. Можно что-нибудь зимнее в подарок?

А.Б. Пожалуй.

Вся в снежной неизбежности,

Веселая и разная,

Ты соткана из нежности,

Любовь зеленоглазая.

Как вьюга белизной мела,

Листы швыряя чистые!

 Как будто кто-то набело

 Нам судьбы переписывал,

И вот за снежной пеленой

Не начерно, в безгрешности,

Ты возникаешь предо мной,

Вся соткана из нежности…

А еще я поместил на своем сайте несколько  песен и психотерапевтический сеанс для тех, кто дорожит нашим общением. Так что в свободный денек или вечерок можно заглянуть на www.bondarenko.ws  в рубрики «Другая жизнь» или «Психотерапия для всех».

         Т.П. Спасибо! Пожелаем в Новом году всем нам исполнения наших заветных желаний!

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть