Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

07.03.2011

Беседы с психологом

Кое-что о природе привязанностей

Просидеть весь день, как приклеенная, у монитора - в ожидании его письма. Пробегать весь вечер к холодильнику - пока в нем не останется ни крошки вкусненького. Проторчать всю ночь у телевизора - не в силах оторваться от пятой по счету мелодрамы. Провести все утро в бутиках, набирая горы одежды и обмирая от ужаса и восторга одновременно. И пусть только кто-то попробует упрекнуть! Даже если этот кто-то - собственный внутренний голос, вопящий: «Остановись, что ты делаешь!» А что такого я делаю? Где грань между нормальной зависимостью и патологической? Почему мужчины реже «западают на любовь»? Что такое голод ощущений? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, мы с вами однажды говорили о людях, которые не заводят животных, чтобы не расстраиваться, когда они умрут. С одной стороны, это сознательное лишение себя радости, удовольствия, а с другой - избегание зависимости, ведь если ты эмоционально связан с кем-то - значит, ты зависим, а как иначе?

Александр Бондаренко: Тема эмоциональной вовлеченности - не только психологическая, но и философская, религиозная. Например, в буддизме, даосизме бесстрастность, отстраненность приветствуются. Да и в православии осуждается страстность, а пропагандируется то, что называется «трезвение». Что касается психологии, то я бы разграничил понятия «зависимость» и «привязанность». Если вы в своей эмоциональной вовлеченности растворяетесь, теряете свое «Я», свою идентичность - это зависимость. Но если чувства вами руководят, однако вы способны вернуться в свое «Я», владеете ситуацией - это здоровое чувство, привязанность. Впрочем, как только вы не в состоянии справляться со своими чувствами, реакциями, теряете контроль над ситуацией, тогда, говоря научным языком, мы имеем дело с патологией влечений, зависимостью. На житейском языке мы скажем о ком-то: он «залип, застрял», «его перемкнуло, переклинило». Что касается людей, которые не стремятся заводить животных по упомянутой причине, то

здесь уместен был бы следующий комментарий: невротик - это тот, кто избегает сложностей бытия путем отказа от бытия.

Т. П.: А вот как быть с творческими людьми? Как художникам, поэтам, артистам без одержимости? Это же топливо для творческого человека, и чем сильнее эмоции, тем он продуктивней!

А.Б.: Это да. Как мы все помним, Ван Гог слишком увлекся - ухо себе отрезал то ли в приступе, то ли в трансе. Знаете, как рассуждают богословы? Человеком могут руководить светлые духи, а могут - темные. Совсем недавно неврологи открыли, что от 60 до 80% всей энергии, используемой мозгом, задействованы в процессах, не связанных с каким-либо внешним раздражителем. И вот эту-то внутреннюю, совершенно не исследованную активность мозга ученые обозвали термином «темная энергия». Раньше исследователи полагали, что в состоянии покоя мозг просто отдыхает, а некая избыточная его активность трактовалась как мозговой шум. Что же выяснилось? То, что считалось шумом, на самом деле оказалось зоной повышенной активности мозга, которая функционирует тогда, когда мы отдыхаем. Проще говоря, эта энергия высвобождается не во время активности человека, а когда он расслаблен. Это явление в последние годы изучали в десятках нейрофизиологических лабораторий. В сущности, открыты новые, прежде неизвестные стороны внутренней активности мозга.

Хочу

Т. П.: Но получается, эта моща - бесполезная? Зачем нам энергия, если мы отдыхаем?

А.Б.: На первый взгляд, польза и впрямь не видна. Однако в активности этих участков есть глубокий смысл: если упростить и не вдаваться в научные термины, то их роль заключается в том, чтобы адаптировать нас к тому, что будет, подготовить к грядущим событиям. Этот феномен получил название СПРРМ - «сеть пассивного режима работы мозга».

Т. П.: Как это открытие связано с нашей сегодняшней темой?

А.Б.: Дело в том, что мозг человека, отличающегося сильной зависимостью от чего-либо, не функционирует в полном объеме. Скрытый потенциал, та неизведанная энергия, которая придает нам сил, вдохновляет, помогает адаптироваться к будущему, жить, что называется, на всю катушку - эта энергия ослабевает, если возникает патологическая зависимость. И знаете, почему? Потому что, как оказалось, именно внутренняя, тайная энергия мозга отвечает за наши эмоциональные состояния. Когда десять лет назад Маркус Райхл, американский нейропсихолог, впервые описал явление, состоящее в том, что активность мозга угасает, когда человек сосредотачивается на одной и той же деятельности, ему просто не поверили. Сочли ошибкой. Как это? Человек, скажем, весь погрузился в сложную азартную игру, он весь - внимание, напряжен, а мозг не работает? Бред какой-то! Ан нет! В это время происходит явление, аналогичное процессам при депрессии, а именно: активность мозга снижается! Вот почему «зацикленные» не могут выбраться из замкнутого круга патологического влечения. У них формируется состояние, аналогичное депрессии. Оно маскируется видимой активностью, но стоит лишь попытаться отказаться от нее - и человек впадает в явную депрессию, патологический дискомфорт, именующийся «ломкой».

Т. П.: Александр Федорович, вопрос на засыпку: можно ли любить человека и избежать зависимости? Мне кажется, чем сильнее любишь, тем сильнее зависишь - ты о нем думаешь, ждешь от него подтверждения его любви... Согласитесь, когда любишь человека, относиться к происходящему с холодным носом не получится. Не позвонил - ну, и ладно. Не подарил цветы - ну и что? Изменил - ничего страшного... Кто способен столь спокойно реагировать?!

А.Б.: Давайте вспомним древнегреческую классификацию видов любви: эрос (страсть), агапэ (родственная любовь), сторге (любовь-доверие), филиа (привязанность). Эрос - это влюбленность, влечение, страсть, над которой ты сам не властен. Такой мужской стиль любви: напор, натиск, победа. Филиа - любовь-привязанность, скорее, одухотворенное и нежное чувство. Это ближе к любви девичьей, а также к любви друзей. Агапэ - альтруистическая, духовная любовь. Она полна жертвенности и самоотречения, построена на терпении и прощении, и напоминает материнскую любовь, великодушную и самоотверженную. Сторге - родительская, семейная любовь, исполненная заботы и внимания. Наибольшую зависимость порождает эрос. И если отношения держатся только на страсти, сексе, тогда, конечно, велик риск попасть в зависимость от любимого. В таких связях всегда присутствует болезненный компонент. Но если отношения «полноформатны», в них есть и доверительность, и сострадание, и дружба, то речь идет именно о глубоком настоящем чувстве, подлинной любви.

Еще один важный нюанс: любовь часто возникает как эрос, а позже к чувствам добавляются остальные компоненты - агапэ, филиа, сторге... Отношения развиваются и переходят на более высокий уровень. И это - счастье для обоих, для мужчины и женщины. Однако нередко случается и так: один в паре готов перейти на другой уровень, а второй - нет. Одному уже мало страсти, хочется большей доверительности, душевной близости, а второй не подпускает к себе, держит дистанцию, закрывается от всех попыток изменить формат отношений. И тогда тот, кто стремится к более близким отношениям, впадает в зависимость. Он не понимает, что происходит, почему от него прячутся, отстраняются - он, грубо говоря, бьется головой о стенку, чтобы переломить ситуацию. Здесь уместней, в общем-то, говорить не «он», а «она», потому что чаще в любовную зависимость попадают женщины.

Т. П.: Одна моя знакомая в подобной ситуации принялась забрасывать мужчину мэйлами, и если он отвечал не сразу, а спустя несколько дней, упрекала: дескать, почему молчишь, я тут с ума схожу, а ответа от тебя нет! Ее приятель ответил: ты разве не знаешь, что мужчины многофункциональны, я занимаюсь другими делами, что ты мечешься? Знакомая опешила. У нее с чувством юмора все в порядке, к счастью, поэтому девушка не расстроилась, а развеселилась. Говорит мне: «Представляешь, я сутки напролет о нем думала, работу забросила, а он, видите ли, многофункциональный!» Какое простое и правильное объяснение того, что мужчины не подвержены любовной зависимости, не правда ли?

А.Б.: Просто классическое! А еще мужчины придают большее значение в отношениях эротическому, сексуальному компоненту, а слабый пол - эмоциональному, душевному. В том, что касается чувств, сильный пол устроен более примитивно, нежели слабый. Для дам секс, разумеется, тоже важен, но огромную значимость имеет чувство душевной близости, нежности и взаимопонимания. Впрочем, повторюсь, это общеизвестный факт. И то, что женщина за короткое время может сделать мужчину смыслом своей жизни, а мужчине для этого понадобится времени в два-три раза больше, делает ее зависимой от отношений со своим избранником. Он для нее - вся вселенная, а она для него - лишь часть его вселенной, причем не такая уж и большая. И ей, конечно же, хочется большего, она начинает цепляться за эти отношения, застревает в них, запутывается, не может объективно разобраться, что происходит.

Т. П.: Знаю, что любовная зависимость очень плохо лечится - в отличие от других зависимостей. Думаю, невозможно найти противоядие, заместительную терапию. Даже в лечении наркотической зависимости врач что-то предлагает взамен, менее опасное вещество. В любовных отношениях - альтернативы нет. Ну не лоботомию же делать! Александр Федорович, вы считаетесь специалистом по терапии любовной зависимости. Неужели все действительно так сложно?

А.Б.: Любовная зависимость лечится тяжело, потому что она затрагивает ценностно-смысловую сферу жизни женщины. Представьте: барышня влюбилась, истратила массу сил, чувств на отношения, в которые поверила, на человека, с которым думала связать свою судьбу, родить от него детей, обрести центр своего круга жизни, а тот в один прекрасный день говорит ей: «Извини, мол, я не собирался обременять тебя собой, ты замечательная женщина, но я не могу создать тебе требуемые условия для жизни, дети - это не модно сейчас» и т. п. «Крыша» может съехать - и в отчаяние, и в навязчивость, и в алкоголь, и в загул... Коварство пускового механизма ведь в том, что грубо тебя никто не отталкивает! И вот женщина бросает все свои силы на поиск своих ошибок: что я не так сказала? не так сделала? на что он так отреагировал? Далее идут попытки выяснить отношения. А он ведь тебя вроде бы не отталкивает... Круг замыкается. Но дело, безусловно, не безнадежно, хоть и доставляет много душевных страданий. От любовной зависимости избавиться можно. Главное, чтобы женщина осознала, что ее состояние деструктивно и нуждается в психологической коррекции.

Т. П.: Похоже на принцип лечения алкогольной зависимости. Там ведь тоже говорят: пока пьющий человек не осознает свою зависимость от спиртного и не захочет вылечиться, ничего не получится.

А.Б.: Именно! Надо, чтобы женщина захотела избавиться от своей мучительной любви. Однажды мама привела ко мне на прием дочку. Студентка, 21 год. Влюблена в однокурсника, а он к ней относится прохладно. Девушка караулит парня у подъезда, звонит круглосуточно, страдает. Однажды пришла к нему домой, а его мама возьми и скажи: «Нет его, к тете в Луганск уехал!» И она, тоскуя по любимому, недолго думая, кинулась на вокзал - уехала в Луганск, без вещей, теплой одежды, не зная адреса тети. Побродила по городу, заночевала на вокзале, мальчика своего, понятно, не встретила (он никуда и не ездил) - и вернулась в Киев простуженная (дело было ранней весной). После чего мама поняла, что дочку пора показать психотерапевту. Девушка произнесла у меня в кабинете классическую фразу: «Ничего, он все равно меня полюбит!» Все женщины, попавшие в любовную зависимость, тешат себя иллюзией, что рано или поздно мужчина станет таким, как ей мечтается, - откликнется на ее чувства, будет любить и заботиться. Уверяю вас, если эту беседу прочитает зависимая женщина, она воскликнет: «Ну и пусть профессор тут рассказывает, что хочет - у меня все равно будет по-другому, мой Коля (Петя, Вася) меня полюбит!» Повторюсь: до тех пор, пока женщина не осознает, что с ней происходит, и не захочет прекратить эту историю, избавить ее от болезненной любовной зависимости не получится.

Т. П.: А что-то еще, кроме вот этой иллюзии «Он все равно меня полюбит», объединяет девушек, попавших в любовную зависимость? Может, особенности характера общие? Или похожие детские переживания?

А.Б.: Практически у всех зависимых женщин наблюдаются следующие признаки. В поведении - навязчивое стремление что-то объяснить мужчине и вообще «быть рядом». В настроении - перепады от отчаяния к надежде, погруженность в воспоминания, в которых «все было хорошо», в мыслях - неспособность даже предположить, что тобой манипулируют. И, наконец, главное: поражение личности, а именно - искажение чувства собственного достоинства.

Т. П.: Вы имеете в виду сниженную самооценку?

А.Б.: Нет, самооценка может быть вполне адекватной, даже высокой. Сниженная самооценка - это когда человек перестает ощущать важность и ценность собственного «Я». Здесь может быть и так, а может быть и гипертрофированное «Я», когда оно сливается даже не с «Я» другого, а с собственной иллюзией, замаскированной под мечту. Сколько раз я наблюдал женщин с высокой самооценкой, с потрясающими жизненными результатами - и при этом они бросались под ноги мужчинам, приносили в жертву себя полностью. Такое поведение напрочь лишает женщину равновесия, центра тяжести. Она уже не понимает, что для нее самое ценное: ее работа? дети? подруги? здоровье? Потому что мужчина, от которого она зависит, стал абсолютной доминантой, главной темой ее жизни.

Т. П.: А что у мужчины может вызвать потерю центра тяжести? Что или кто для сильного пола становится доминантой?

А.Б.: У мужчин - деньги, власть, работа, женщины, казино, охота, спорт... Все то, что повышает их статус, все то, с помощью чего они бегут от отчаяния и бессмысленности собственной жизни.

Т. П.: В последнее время часто читаю о том, что некоторые зависимости: пищевая, от виртуального общения, от смс-переписки - вызваны сенсорным голодом. Парадокс: все больше и больше у нас возможностей получить новые ощущения, и все сильнее сенсорный голод!

А.Б.: Ничего удивительного, ведь мы живем во времена эрзац-ощущений. Как это ни банально прозвучит, нам не хватает общения с природой, естественных звуков и ароматов. Да, мы смотрим фильмы-3D, ходим в рестораны с изысканной кухней, посещаем SPA, но нашему телу и нашей душе

все равно недостает впечатлений в естественной обстановке - посиделок на даче, где пахнет свежесваренным вареньем и сосновой стружкой; обычной деревенской настоящей мужской или женской работы, общения с близкими людьми - не с деловыми партнерами, а с друзьями... Когда у человека нет настоящих «живых» ощущений, он чувствует себя обворованным и начинает восполнять их дефицит - в еде, онлайн-переписке, а то и в алкоголе. Жажду жизни человек испытывает, а вот удовлетворить ее он не может.

Т. П.: Александр Федорович, какого человека можно назвать независимым?

А.Б.: Думаю, гармоничного, самодостаточного. Независимой можно назвать личность, умеющую так взаимодействовать с миром, чтобы сохранять баланс между «отдавать» и «брать». Если мы только отдаем миру, быстро истощаемся как личности. Если только берем - мы банальные потребители. Независимый человек - тот, кто сумел реализовать свои таланты, умения, словом, тот, кто воплотил Божий замысел. И самое главное - независимый человек если от чего и зависит, то от собственной воли, которой он хозяин, но не от воли другого. У нас летний номер. Желаю всем нам летнего настроения и позволю себе рассказать один анекдот. Война. Советские бойцы, не щадя жизни, отвоевывают пядь за пядью родную землю. Со всем смирились: кровь, вши, атаки... Не могут только привыкнуть к политзанятиям - так достали политруки. И вот после боя очередное политзанятие, после которого политрук говорит: «А теперь ты, Иван, и ты, Ефим, пишите заявление в партию, вы отличные бойцы, рекомендуем». Пишут. Иван: «Если убьют, считайте меня коммунистом». Фима: «Если убьют, считайте меня коммунистом. Если нет, то - нет».

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом" стр 62-68, август 2010

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть