Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Это бывает по-разному. Например, так: уложили чемоданы, проверили, на месте ли билеты, завернули бутерброды в дорогу. Обыкновенные хлопоты. Но почему так болезненно сжимается сердце от привычного «Ну что, давай прощаться?» Еще бывает так: сказаны последние, как всегда неуклюжие, слова,  вы торопливо садитесь за руль, прячете повлажневшие глаза, и срываетесь с места, украдкой глянув в зеркало заднего вида на родную калитку. Или так: вы сидите друг против друга в дорогом ресторане, потягиваете вино, и, в конце концов, один из вас решается произнести: «Вряд ли мы еще увидимся…»

О том, почему больно разлучаться, пусть даже ненадолго; о том, можно ли войти в одну реку дважды и о том, как смягчить горечь расставаний беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, кажется, что в жизни гораздо больше расставаний, чем встреч. Знаю, это противоречит физике и арифметике: казалось бы, сколько приплюсуем, столько и вычтем, сколько в бассейн натечет воды, столько и вытечет, но почему-то в жизни получается иначе. Мы зачастую не помним, как сказали «здравствуй», но зато никогда не забываем болезненное «прощай». Почему так? 

Александр Бондаренко: Нам кажется, что в жизни расставаний больше, так расставания даются гораздо тяжелее, чем встречи и знакомства. Вспомните: вы садитесь в поезд, оставив на перроне близкого человека. Пусть даже вы расстаетесь ненадолго, и у вас есть возможность десять раз на дню звонить  другу или любимому – но все равно в горле комок. Поезд набирает ход, близкий человек бежит по перрону, машет рукой, что-то говорит – и вам невыносимо тяжело дается это немое кино расставания, вы думаете: «Скорее бы уже вернуться…» Психология дает ответ на вопрос, почему так трудно переживать расставания. Дело в том, что в разлуке сосредоточена сущность взаимоотношений человека с миром. Помните есенинское: «Каждый в мире странник, пришел, ушел и вновь оставил дом»? Мы приходим в этот мир  единожды, но покидаем его много раз: когда расстаемся с любимыми местами, с близкими людьми, с привычными обстоятельствами… Покидая микромир, в котором нам было хорошо, спокойно, радостно, человек всегда испытывает острую душевную боль: подростку нужно уезжать из маленького уютного райцентра в столицу, и ему жаль покидать родной город. Подруга вышла замуж и собралась на ПМЖ за границу – и вам плохо, вы ощущаете одиночество, заброшенность. А память боли достаточно сильна, поэтому кажется, что расставаний больше, чем встреч.

Т.П.: Боль расставаний разрушает или закаляет человека? И какие расставания наиболее мучительны?

А.Б.: Разлука несет важную психологическую нагрузку: без опыта расставаний мы с трудом взрослеем, не используем на полную мощь свой жизненный потенциал. Если человек вовремя не расстался с матерью, ему трудно стать самостоятельным. Если не пережил прекрасный период юношеской дружбы и влюбленности, которая закончилась разлукой, его чувства будут «недовоспитаны». Наша жизнь – сплошная цепь расставаний. Сначала мы отделяемся от матери, потом уходим из-под опеки родителей, покидаем отчий дом, уезжаем из родных мест… Окончание школы, вуза – тоже расставание, и к тому же для многих людей довольно болезненное, они всю жизнь помнят школьные годы, студенческие компании, помнят отчаяние и сожаление, которые примешивались к радости на выпускном балу. Надо сказать, что расставания с детством, юностью довольно мучительны. Особенно, если они связаны с кардинальными переменами: переездом, изменением образа жизни и т.д.

Тяжелы для человеческой психики расставания, связанные со словом «навсегда»: навсегда уехать из полюбившегося города, навсегда распрощаться с близким человеком, навсегда покинуть привычное место работы. Причем боль в этих ситуациях, как правило, присутствует даже тогда, когда расставание вызвано положительными обстоятельствами: улучшением жилищных условий или новой ступенью в карьере. Психологи знают о таком феномене: люди, чья молодость пришлась на Великую Отечественную войну, вспоминают эти годы с благодарностью. В то время их жизнь была наполнена смыслом, событиями, в крови бурлил адреналин – и, как признавались потом пережившие войну, им было жаль расставаться с тем трудным временем.  

 Т.П.: Мало найдется людей, которых бы не тянуло заглянуть в прошлое: вернуться в город своего детства, юности, зайти в школу, заглянуть в окна квартиры, в которой давно жил… Можно ли объяснить желание вновь увидеть все то, с чем пришлось расстаться, одной лишь сентиментальностью?

 

А.Б.: Это не просто сентиментальность. Тут есть один психологический секрет. Нам хочется повернуть время вспять, вернуться туда, где нас помнят другими, не такими, какими являемся сейчас. Каждый человек, будучи подростком, внезапно отчетливо осознавал: «А ведь я не хочу быть взрослым». Принято считать, что подростки хотят поскорее повзрослеть, но это не так. Наступает момент, когда взрослость уже не кажется привлекательной, наоборот, она пугает и удручает. И, став взрослыми 30-40-летними дядями и тетями, мы все равно в глубине души тоскуем по тому вихрастому мальчику или той девочке с косичками – по себе самим. Тоска по себе прежнему, желание заглянуть в прошлое, победить слово «невозможно» (а ведь вернуться в прошлое невозможно) придают привкус горечи нашим путешествиям по родным местам. Тяга к прошлому свойственна большинству людей, знакомых с рефлексией, имеющих опыт расставанья. И, в общем, назвать этих людей сентиментальными нельзя.  Мои пациенты часто рассказывают, как, приехав в город своей юности, они искали те аллейки, по которым гуляли, ту танцплощадку, где проводились школьные дискотеки… Но нередко человек, который искал прошлое – то ли встретился с бывшим возлюбленным, то ли спустя двадцать лет приехал в городок, где прошло его детство – испытывает разочарование: ведь наша память накладывается на реальность приблизительно так же, как фотография пейзажа на его художественное изображение. Вроде бы все на месте, но все  изменилось. Увидев, что реальная картина отличается от той, которая хранится в памяти, мы расстраиваемся. Это бывает в случае, когда мы придаем слишком большое значение прошлому, специально моделируем ситуацию «машины времени», чтоб вновь ощутить себя молодыми. Но, по большому счету, возвращаться в места, где тебе было хорошо, встречаться с приятелями юности – это полезно. Есть важный психотерапевтический вопрос: «Где ты был, когда тебя не было?» Пытаясь поймать прошлое, мы  хотим понять что-то важное о себе, о том, что составляет стержень нашего существования. Человек чувствует себя несчастным, если ему нечего вспомнить и некуда вернуться, если не сохранилось психосоциальное пространство бытия. Но оттуда, куда мы на время вернулись, необходимо уезжать, ведь теперь наша жизнь протекает совсем по-иному.

Т.П.: Есть люди, которые настолько боятся расставаний, что сознательно увеличивают дистанцию между собой и теми людьми, которые могли бы стать близкими. Они бояться ездить на встречи выпускников, не любят возвращаться в прошлое, живут по принципу «Я не завожу кошку, потому что боюсь, что она умрет, и я буду плакать».

А.Б.: Это не что иное, как страх жизни, надевание футляра, чтобы не соприкасаться с реальностью. Такие люди живут в своеобразном психологическом монастыре. Им легче прочитать десяток книг, чем поговорить по душам с приятелем. Им удобней покормить белочку в зоопарке, нежели принести в дом котенка. Что ж, «люди в броне», может быть, удачно избегают боли, но ведь они лишают себя радости человеческого общения, живя одиноко, без друзей и близких. Впрочем, каждый выбирает для себя то, что ему нужнее.

Т.П.: Если представить жизнь, как дорогу, то в пути мы не только приобретаем, но и постоянно лишаемся попутчиков, причем необязательно в результате ссоры, конфликта. Просто одни люди «высаживаются» из экипажа, другие сворачивают с дороги. Порой спохватываешься: с этим человеком сто лет не виделись, и этот давно не звонил. Нередко, честно говоря, сожаления не испытываешь. Что это – черствость, равнодушие к людям?

А.Б.: Расставания болезненны только в том случае, если человек для нас значим. Ведь жизнь сводит и разводит нас с массой персонажей, и это совершенно нормально – не цепляться за всех и не испытывать желания вновь увидеться с каждым «попутчиком». Психологи определяют несколько видов отношений между людьми, и, соответственно, расставаний. Можно навсегда расстаться с человеком не в физическом, а в психологическом понимании: контакт поддерживается, но родство душ, близость взглядов, взаимопонимание остались в прошлом. Так бывает с друзьями юности: двадцать лет назад они были родными и близкими, а сегодня, по сути, чужие люди. Расставание такого рода характерно для интеракционных (ситуативных) отношений, когда людей объединяют конкретные обстоятельства: учеба в вузе, служба в армии, проживание на одной лестничной клетке. Изменилась ситуация, закончился срок ее действия –  закончились отношения.  А при транзактных отношениях мы ощущаем близость с человеком постоянно, на протяжении десятков лет, независимо от перемен в нашей и его судьбе. При этом мы можем жить в разных городах, встречаться раз в году, но общность интересов, понимание друг друга с полуслова сохраняются при любых условиях. Хочу подчеркнуть важную вещь: транзактные отношения длятся долго только тогда, когда в личностном плане вы развиваетесь одинаковыми темпами. В противном случае вам тоже грозит психологическое расставание.

Одно из главных правил науки расставания заключается в анализе ваших отношений с людьми и выработке соответствующей стратегии: следует примириться с неизбежной кончиной ситуативных отношений – раз, поддерживать транзактные отношения как можно дольше - два. Есть еще один вид отношений – ролевые. Например, «родители - дети». На определенном этапе мы перерастаем в личностном плане своих пап и мам, теряем общие интересы, но психологического расставания «навсегда» не происходит, родители всегда остаются близкими и значимыми для нас людьми.

 

Т.П.: Интересно, к какому типу расставаний относится разлука мужчины и женщины? Можем ли мы говорить об особенностях разлуки влюбленных?

А.Б.: В расставании влюбленных очень силен психоэмоциональный компонент: страх. Когда вы расстаетесь с другом или родителями, подсознательно вы уверены: это ненадолго. Уехав за тысячу километров от мамы, вы же останетесь ее дочерью? Если на полгода расстанетесь с подругой, все равно будете доверять ей свои тайны, спрашивать совета – по телефону или электронной почте? А когда расстаются мужчина и женщина, в подсознании поселяется страх: а вдруг меня забудут, вдруг полюбят другого человека? Неприятное ощущение собственной заменимости – в этом коварство расставаний мужчины и женщины. Никогда, ни при каких обстоятельствах мы не можем быть на сто процентов уверены в том, что любимый человек не оставит нас, не увлечется еще кем-то, не охладеет в своих чувствах.

Т.П.: На мой взгляд, особенность расставаний мужчины и женщины еще и в том, что любовные отношения более важны для нас в эмоциональном плане, чем отношения с родителями и друзьями. Понятно, расставание – травма в любом случае. Однако разлука с мамой или подругой – это неопасная травма, а расставание с любимым человеком порой угрожает жизни – фигурально выражаясь, разумеется. Особенно это касается женщин.

А.Б.: Разделяю вашу мысль. Страх, сопровождающий расставание мужчины и женщины, уходит корнями вглубь веков: отправляя кормильца на охоту или на войну, женщина не знала, увидит ли она его живым. Ощущению опасности, угрозы, сопровождающим разлуку влюбленных, посвящено замечательное стихотворение Кочеткова. Помните: «С любимыми не расставайтесь»? Но, к сожалению, есть ситуации, когда расставанье неизбежно – я имею в виду, не временную разлуку, а расставание навсегда. Людей часто разлучают роковые обстоятельства, против которых они бессильны: допустим, у влюбленных есть семьи, и они не хотят калечить жизни близких людей. Также обязательно нужно разрывать отношения, если они стали невротичными, деструктивными. Расставание в этом случае – спасение.

Т.П.: Допустим, один из влюбленных, превозмогая себя, разорвал отношения. А другой никак не может понять, что случилось: звонит, настаивает на встрече, умоляет выслушать…  Как поступить?

А.Б.: Правильный способ: не утешать этого человека, а объяснить, почему вам нужно расстаться. Не поддерживать контакты, не рубить хвост по кусочку: любой ответный звонок, любая уступка, выпрошенное свидание будут давать надежду, заслонять реальность. Искусство расставания предполагает, что отношения отсекаются раз и навсегда: корректно, деликатно, безупречно вежливо, но – неумолимо и твердо.

Т.П.: Какие еще есть в науке расставания правила поведения для мужчины и женщины, решивших навсегда разойтись в разные стороны?

А.Б.:  Первый шаг: уяснить, что расставание не просто неизбежно, а жизненно необходимо. Я знаю десятки случаев, когда мужчина и женщина разрушали свои прежние жизни, чтобы быть вместе. И в результате испытывали крах, ведь порой цена победы настолько высока, что выигрыш оборачивается поражением. Понимание необходимости расставания не уменьшит боли, но сделает страдания светлыми, осмысленными. А если понимания нет, и люди расстаются с ощущением «меня бросили», боль похожа на мычание животного: человек страдает, не понимая, за что, не зная, как жить дальше. Второй шаг: уяснить, что помощи ждать неоткуда. Переживать расставание нужно в одиночку. Это как визит к врачу: вы готовитесь к операции, знаете, что будет больно, но выхода нет. И просить подругу посидеть рядом с вами в операционной бессмысленно: боль от этого не уменьшится. Сжать зубы и пережить это нелегкое время – вот наиболее правильное поведение. Боль с каждым днем будет стихать, но период выздоровления у каждого свой: от пары недель до нескольких месяцев. И я бы не советовал глушить боль алкоголем, как делают многие: спиртное – депрессант, оно вгоняет в мрачное состояние, усугубляя переживания. Не нужно также пытаться заменить разорванные отношения суррогатными: искать замену все еще любимому человеку. Это унизит и вас, и того, с кем вы расстались, и, разумеется, «запасного игрока».

Третий шаг: вспоминать того, с кем вы расстались, только с благодарностью. Нашей психике свойственно эстетизировать воспоминания. Пускай ваша память о любимом человеке будет только светлой, приятной – в этом случае она послужит источником душевных сил. Но, стараясь очернить и принизить того, кто еще вчера был дороже всех на свете, вы лишаете себя воспоминаний, зачеркиваете прошлое – а значит, зачеркиваете часть себя.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть