Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

09.03.2011

Беседы с психологом

 «Ты что - обиделась? Глупенькая, кто ж из-за такой ерунды обижается?» Что сказать ему в ответ? Криво улыбаешься, выворачиваешься из объятий. Наверное, он прав – и что ерунда, и что глупенькая. А в глубине души саднит, жжет, болит, и никак застрявшую обиду из себя не выцарапать…

Почему мы обижаемся, даже понимая, что никто не хотел нас обидеть? Какую опасность таят в себе застарелые обиды? Стоит ли обижаться на мужчину за его невнимательность? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, вот мы с вами взрослые люди, а все равно бывает, что обижаемся, как маленькие дети, не так ли? Чаще всего обидчик оправдывается: «Да я вовсе не хотел тебя обидеть», но от этого не легче. Умом понимаешь, что пустяк какой-то, а так горько становится! Что такое обида с точки зрения психологии, откуда она берется? 

Александр Бондаренко: Обида – это та же психалгия, разновидность душевной боли. Она возникает, когда поражается жизненно важный смысл человека, касающийся, как правило, межличностных отношений. Если отношения с кем-то для нас значимы, то в них обязательно формируется система смыслов. И как только один из смыслов подвергается деструкции, появляется сильная душевная боль – обида. Приведу как пример простую метафору. Представьте, что вы пришли на прием к гастроэнтерологу. Доктор начинает ощупывать ваш живот – и вдруг, как вам показалось, он надавил грубо, потому что в правом подреберье возникла острая боль. Вы на врача обижаетесь – почему он так неделикатно с вами обращается? Вскрикиваете: «Ой, что вы со мной делаете?» А тот в ответ: «Так, мне все понятно, проблемы с желчным пузырем». То же самое и в межличностных отношениях: вам показалось, что значимый человек надавил сильнее, чем нужно, что он невнимателен, неделикатен – и вы обижаетесь: «Зачем он так со мной?» А по-существу-то  напряжен, «воспален» какой-то из смыслов в ваших отношениях – и  слова или действия другого человека воспринимаются вами как грубость, оскорбление.

Т.П.: Очень понятный пример. Действительно, ты же доверилась врачу, сидишь перед ним беспомощная, а он вдруг сделал больно. Конечно, обидно. 

А.Б.: Вы назвали ключевое слово – доверие. В первую очередь обида основывается на злоупотреблении доверием. Мы доверяем другому человеку что-то личное, сокровенное, а он берет и обесценивает то, что нам дорого. Или наносит психологический удар по важному для нас смыслу. Сколько женщин обижалось на своих подруг за мимоходом брошенную фразу: «Слушай, ну ты вообще думаешь замуж выходить или нет?» А подруга вовсе не хотела обидеть, однако она ткнула пальцем в болезненную точку – ведь женщина уже давно переживает по поводу неустроенной личной жизни.

Т.П.: Но ведь очевидно, что в случаях, когда невольный обидчик вовсе не замышлял ничего плохого против нас, у нас всегда есть выбор: либо обижаться, либо пропустить мимо ушей. Почему же мы чаще выбираем обиду?

А.Б.: В том-то и сложности с этим переживанием!  Вроде бы мы все прекрасно понимаем – что подружка сболтнула по глупости, что родственник посоветовал что-то из самых добрых побуждений -  но это понимание нас не освобождает от обиды! Так в чем же дело? А в том, что самую сильную и глубокую обиду мы переживаем только тогда, когда обидчики – значимые люди, находящиеся на особом положении в нашей жизни. В отношении близких людей у нас не срабатывает психологическая защита. Ляпнет что-то коллега из соседнего отдела – мы разозлимся, удивимся, огрызнемся, да и перестанем думать об инциденте. В случае с посторонними людьми автоматически срабатывает психологическая защита. А особые отношения с близкими людьми не подразумевают никакой защиты – они же свои, от них не надо защищаться, мы открыты перед ними.

Т.П.: Значит, я правильно реагирую на посторонние выпады, чужую злобность, бестактность и необязательность. Если человек неприятно меня удивил или подвел, я не обижаюсь – я делаю выводы. А вот с близкими так не получается, тут уж обижаешься помимо своей воли.

А.Б.: В отношениях с чужими людьми мы соблюдаем четкие правила – это называется ролевым поведением. А в отношениях со значимыми, близкими людьми таких правил нет. В том-то и ценность близких людей, что мы можем быть с ними самими собой, раскрывать душу и ничего не бояться, правда? И вот каков психологический механизм возникновения обиды. Эта душевная боль появляется преимущественно в двух случаях. Первый – это когда мы обнаруживаем (или нам кажется): то, что нам дорого, для близкого человека ничего не значит или значит гораздо меньше. Второй - когда близкий человек, который нас хорошо знает, нарушает неписаные нормы и наносит удар в наши слабые места.     

Т.П.: Но ведь невозможно себе представить, чтобы любимый мужчина, верная подруга, родственники делали это намеренно во всех случаях, когда мы обижаемся! Нет, я понимаю, что иногда и близкие люди жалят, кусают друг друга, прекрасно зная, что делают больно – но это все-таки редкие случаи, не системные. Чаще всего мы обижаемся тогда, когда никто и не думал нас обижать. Вот женщины стопроцентно огорчаются, когда муж забыл о торжественной семейной дате или не перезвонил, когда она ждала звонка. Но ведь муж, уходя утром на работу, не думал: «Ага, сегодня у нас годовщина свадьбы, а я не буду реагировать – пусть жена поплачет от обиды»!

А.Б.: В том-то и коварство, и непредсказуемость обиды. Подчеркиваю: обида не есть результат оскорбления. Оскорбление – злонамеренное социальное действие, направленное на унижение достоинства другого человека. Последствия этого действия  могут быть совершенно различны, а  вызванные им эмоции, кстати, - весьма далеки от обиды.  В начале беседы мы с вами говорили о том, что у каждого из нас есть напряженные, «воспаленные», незащищенные места. Обида есть результат невольного удара по такому  слабому звену в системе личности. Скажем, если женщина обиделась на то, что муж забыл дату свадьбы, скорее всего, ей вообще недостает внимания, теплоты в браке. Мужу кажется, что все в порядке, он заботлив, приносит домой зарплату, не гуляет, не пьет – а жене этого мало. Ей хочется чуть больше ласки, заботы, внимания. Тем более в такой день.

Т.П.: Он не купил цветы – она обиделась.  Но как же разобраться, о чем данная ситуация говорит – о непроходимой черствости мужчины или о чрезмерной чувствительности женщины? Попробуй понять, есть ли тут причина обижаться или нет?

А.Б.: Такие проблемы возникают тогда, когда люди не умеют настраиваться друг на друга, как музыкальные инструменты настраиваются на камертон. Как правило, в любовных отношениях камертон – женщина. И тут я солидарен с прекрасным полом: мужчина должен настраиваться на любимую женщину, чувствовать, улавливать ее настроения, желания, быть с ней на одной волне. Чаще всего в том, что женщина обиделась, повинен мужчина: конечно, должен был почувствовать, что нужно позвонить, купить цветы, предложить помощь! Кстати, это не мое частное мнение. Еще Зигмунд Фрейд писал, что каждая женщина понимает: если мужчина опаздывает на свидания, значит, не слишком хочет этих отношений. Безусловно, в данных случаях женская обида – это показатель того, что мужчина не настроен на камертон ее души. А это качество – настройка друг на друга – для нас жизненно важно. Мир полон разными энергиями с разными частотами, и чтобы не утонуть в нем, сохранить себя и способность быть счастливым, нам  нужно найти людей одного с нами диапазона частот. Такие отношения придают нам силы.  Если человек находится с нами на одной волне, он улавливает наши ожидания, а мы – его. Да, настраиваться друг на друга нелегко. Мы все живые люди, у каждого  дела, свое самочувствие, свои заботы – и поддерживать настроенность даже на самого близкого человека бывает очень сложно. Но если мы хотим иметь полноценные, настоящие отношения, нужно стараться это делать.  

Т.П.: Мы сейчас говорим о личных отношениях. Но ведь и в деловой обстановке много обид – сколько в офисах рыданий, укоризненных взглядов, стенаний: «Как ты могла, за что ты меня так?»

А.Б.: Есть особая, производственная обида. И связана она чаще всего с обманутыми ожиданиями. Вы приходите на работу и согласовываете со своими боссами условия: зарплату, премии, отпуск, рабочий график и прочее. Начальник вам обещает одно, а потом оказывается, что слово свое он не сдержал. Первая ваша реакция – обида.

Т.П.: Необязательно. Я, скорее всего, рассержусь. И еще у меня пропадет  энтузиазм работать в этой фирме, под началом этого человека.

А.Б.: Гнев, потеря энтузиазма – все правильно. И в то же время вы ощутите горечь: как же так, я настроилась на честные отношения, хотела работать с удовольствием, а со мной так некрасиво поступают. Вы разозлитесь, если у вас отношения с начальником формальные. Но если отношения доверительные – вы обидитесь, ведь этот человек уже встроен в структуру ваших личностных смыслов. В служебной жизни обиды грозят нам тогда, когда в наши деловые отношения привносится излишний личный компонент. Утром вы пили со своим боссом кофе, а в обед он вызвал вас на ковер и отчитал за сорванные сроки сдачи проекта. Чтобы избежать обид, я как психолог советую соблюдать святое армейское правило: дружить вне службы. Выпили вместе кофе – и все, переключайтесь на чисто деловое общение. Не стоит путать службу с дружбой.

Т.П.: Нередко доводится слышать от мужчин, что обидчивость – женская черта. Это так?

А.Б.: В общем, да. Мужчины не настолько обидчивы в силу того, что они не столь ориентированы на отношения, как женщины. Все-таки в отношения женщина инвестирует всегда гораздо больше, чем мужчина. Женщина вкладывает в любовь себя всю, мужчина – часть себя. Но женщина-то ждет от него такой же отдачи. Если она готова мчаться к нему через весь город ночью, то почему же он не готов? Если она помнит день и час их первого поцелуя, то как он посмел забыть? Если она замечает, что у него новые шнурки на ботинках, то как же он не увидел, что она в новой юбке, похудела на 5 кило и вообще перекрасила волосы?! Такая психологическая данность: мужчина запрограммирован на большее количество дел, а женщина – на большее количество эмоциональных переживаний. Отсюда и дисбаланс между женской и мужской обидчивостью.   

Т.П.: Но ведь и женщины тоже разные бывают – есть необидчивые, а есть такие, что слово сказать нельзя – тут же разобидится. Что такое обидчивость – повышенная чувствительность, наверное?

А.Б.: Не совсем. Обидчивость – это готовность человека отреагировать на событие именно душевной болью, внутренним самоуничижением, ощущением жертвы. Обидчивый человек постоянно чувствуют себя униженным, обойденным – и испытывает душевную боль из-за этого. Есть люди, генетически предрасположенные к обидчивости – это такой особый личностный тип. Они нетерпимы, у них снижен предел стрессоустойчивости и толерантности. Кроме генетической предрасположенности, корни обидчивости могут расти из детства. Например, ребенок, который находился в родительской семье в психологической позиции «кумира семьи»,  , вырастает в гиперобидчивого взрослого.

Т.П.: Что происходит с обидами со временем? Хотя я человек необидчивый, однако все обиды помню. Может, это какая-то неправильная реакция?

А.Б.: Все мы помним обиды, ведь психологическая особенность этого чувства такова, что его невозможно ни забыть, ни замолить, ни ликвидировать. Обиды не рассасываются, не исчезают – они накапливаются. В психиатрии есть диагноз, который так и звучит: накопленные обиды. Эти застрявшие воспоминания, не получившие эмоциональной разрядки, торчат в нашем организме, как бомба, готовая взорваться. Это яд, медленно отравляющий нам жизнь. Уровень накопленных обид измеряется специальными тестами. Например, приходит ко мне на консультацию супружеская пара, собравшаяся разводиться.  Если уровень накопленных обид у них зашкаливает, я советую не торопиться с разводом, а проработать старые обиды. И часто после этого муж и жена остаются вместе. Дело в том, что накопленные обиды сужают наш взгляд на мир, застилают все хорошее, что было, есть и будет. Старые обиды – как черная пленка на очках, делающая окружающую действительность мрачной. Еще одна особенность обид: с годами они не тускнеют, не уменьшается их острота и горечь. Вот пример из моей практики. Ольге 55 лет, у нее уже внуки, а она признается: «Знаете, Александр Федорович, когда я родила ребенка, муж ни разу не встал к нему ночью, мне так обидно!» А прошло ведь тридцать с лишним лет!

Т.П.: Вспомнила: Нонна Мордюкова во многих интервью рассказывает о том, как много лет назад, когда она простудилась и лежала дома с температурой, ее муж, Вячеслав Тихонов, ушел на футбол. Столько лет прошло – а она помнит обиду. У всех ли людей есть старые обиды?

А.Б.: Старые обиды есть у всех. Однако, к счастью, не у всех их так много, чтобы говорить о психиатрическом диагнозе «накопленные обиды». Если вы чувствуете, что обид много, я советую проработать их с психотерапевтом.. Если вы – религиозный человек, накопленные обиды можно проработать в церкви, со священником. Если же вам такой способ не очень подходит, тогда – с психотерапевтом.  Но никогда не пытайтесь избавиться от застарелых обид с помощью обидчика: не стоит вызывать его на разговор, писать ему письма, звонить, выяснять отношения. Скорее всего, ваш обидчик и не поймет, чего вы от него хотите: как мы уже говорили, он и не собирался вас обижать! Грубо говоря, ваша обида – это исключительно ваше переживание.

Т.П.: Расскажу случай из жизни моих хороших знакомых. Две женщины, Мария и Юлия, дружили 25 лет, еще со школы. Потом Маша приехала в Киев, Юля осталась в областном городе. На их дружбу это никак не повлияло. А десять лет назад и Юля перебралась в столицу, хорошо устроилась, вышла замуж, отлично зарабатывает. Год назад Юля стала избегать Маши, уклоняться от встреч, не отвечать на звонки. А когда встревоженная Маша решила выяснить отношения, Юля предъявила ей список старых обид: тогда-то Маша сделала то-то, а тогда-то, наоборот, не сделала чего-то… Обиды были 15-20-летней давности! И Юля разорвала отношения. Но ведь до этого момента Юлины обиды не мешали девушкам дружить! В каких случаях капсула с ядом лопается, и накопленные обиды прорываются наружу?  

А.Б.: Ситуация драматичная и довольно распространенная. Юлия, вероятно, переживала длительный кризис, связанный с растущей неудовлетворенностью жизнью. Что-то ее не устраивало: то ли отношения с мужчинами, то ли профессиональные проблемы. Обычно человек предъявляет другому список обвинений, когда находится в неблагополучном эмоциональном состоянии. Хотела Юля того или нет (думаю, что не хотела), но ее состояние распечатало капсулу с ядом давних обид. Такова психологическая закономерность: когда мы недовольны своей жизнью, переживаем кризис, память услужливо подсовывает объяснения, почему нам плохо: «А вот если бы она предложила тебе восемь лет назад пожить у нее, глядишь, все сложилось бы иначе….», «А если бы пятнадцать лет назад она не кокетничала с твоим любовником…..» и т.д.

Т.П.: Что еще, кроме кризисных моментов, увеличивает риск извержения дремлющего вулкана обид?

А.Б.: Депрессия, дистимия (хронически сниженное настроение), эмоциональная неустойчивость – на этом фоне вероятность проявления обид возрастает. Особенно это касается женщин, ведь колебания гормонального фона влияют на настроение, самоощущение прекрасного пола. Снизился уровень эстрогенов – и вот уже  муторно на душе, вот уже поползли мысли «Ну почему у меня все так плохо?», вот уже она начинает искать причины во внешнем мире, в отношениях с близкими людьми. Муж обидно подшутил над ней десять лет назад, подруга брякнула что-то не то, начальник косо посмотрел – все, механизм раскупорки старых обид запущен. 

Т.П.: Как я понимаю, обида по определению не может быть конструктивной, это разрушительное чувство, да?

А.Б.: Мелкие обиды иногда бывают полезны: они заставляют нас совершенствоваться. Вот вы обиделись за неделю раз десять – а потом сели и призадумались: а что это я вечно обиженная хожу? Не хочу! Может, мне стоит что-то в себе изменить? Обида может помочь включить механизм рефлексии, помогая нам становиться лучше. Но масштабные, глубокие обиды, которые наносят нам душевные раны, конечно, вредны. Особенно опасны застарелые обиды, ведь они чреваты психосоматическими хворями: язвой желудка, астмой, сахарным диабетом и прочими напастями. Поэтому я бы советовал всем, кто носит в себе затаенные обиды, непременно обратиться к психотерапевту. Или, если хватит душевных сил, простить всех, кто нанес вам обиду – и жить дальше спокойно и счастливо. 

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть