Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Как социальные неурядицы влияют на нашу личную жизнь

Татьяна Петкова: Александр Федорович, вот уже пятый месяц фоновое сопровождение нашей жизни – финансово-экономический кризис. Идешь в гости – там обсуждается курс доллара. Включаешь телевизор – слышишь об увольнениях. Приходишь в офис – здесь совещание в рамках антикризисной программы. Что говорят психологи о том, как ведет себя наша психика в этих  условиях?

Александр Бондаренко: Вы, наверное, удивитесь, но как исследования ученых, так и повседневный опыт психотерапевтов свидетельствуют о том, что мы, постсоветские люди, переносим социально-экономические кризисы легче, чем жители западных стран. Нет худа без добра: наша история насчитывает столько трудных периодов, что у нас просто-напросто не успела выработаться привычка к стабильной, размеренной, бюргерской жизни – как это произошло, например, у французов или американцев. Я имею в виду не только советскую эпоху. Исследования таких философов и психологов, как Николай Бердяев, Георгий Федотов,  Александр Эткинд и других убедительно доказывают: у русских людей (в смысле жителей Руси, Российской империи, СССР) из-за постоянных социальных передряг, включая войны и экономические спады, даже не успела сформироваться эстетика повседневного благополучия – а на Западе таковая, безусловно, имеется. Если западный человек планирует свою жизнь на десятилетия вперед, растягивает достижение бытовых целей на годы, то мы живем сегодняшним днем, не желаем ждать пять лет, чтобы купить понравившийся автомобиль, не любим долгосрочные проекты. Нам подавай то, что хочется, прямо сейчас. Потому что бывшие советские люди хорошо знают: завтра все может измениться. То перестройку объявят, то путч случится, то дефолт грянет.  Раз в жизни в нашей цивилизации было запланировано построить коммунизм, даже сроки определили - 20 лет всего, и то сорвалось.  Западного человека неуверенность в будущем сводит с ума, а нас закаляет. Нам, в общем, ничего не страшно – потому как русского человека каким каленым железом ни пытали, а он живет и живет. Да еще анекдоты рассказывает. И вот это наше умение адаптироваться к любым социальным потрясениям я как психотерапевт считаю бесценным свойством нашей психологии и культуры.

Т.П.: Прочитает эти строки человек, чей вклад обесценился, рассердится и обвинит нас с вами в идеализме! Тем более, что звучат неутешительные прогнозы на будущее.

А.Б.: Во-первых, позволю себе заметить, что лучше всего прогнозируют будущие события те, кто их организует. А во-вторых, поймите меня правильно: я абсолютно не склонен преуменьшать нынешние экономические трудности и не призываю надеть розовые очки. Однако как здравомыслящий человек и как психолог убежден: средний класс в нашей стране уже достаточно опытен, чтобы, например, не хранить все деньги в одном банке да не оставить что-нибудь на заначку. Случаев, когда люди разоряются подчистую, не так уж и много. В нынешнем кризисе нет психологического ощущения тотальности. И даже если потеряны накопления в банке или рабочее место, это еще не конец жизни. Да, все это крайне неприятно, однако впереди – новая история, надо лишь найти в себе ресурсы двигаться вперед.

Т.П.: Но ведь даже если человек не разорился, не потерял банковские вклады и сохранил рабочее место – все равно испытываешь дискомфорт, досаду, тревогу! Как сказала моя подруга, успешная журналистка, хорошо зарабатывающая и выплачивающая кредит за квартиру: «Пропало настроение что-то делать. Только начали нормально жить – и опять проблемы!» Хотя ее компании кризис практически не коснулся.

А.Б.: Насчет «нормально жить» подруга, конечно, погорячилась. А в остальном и ваша подруга, и мои знакомые, и многие люди, с которыми я сегодня общаюсь, допускают одну психологическую ошибку, которую известный психолог Альфред Адлер назвал «гиперобобщение». Насмотревшись новостей о том, что какой-то непонятно откуда взявшийся олигарх потерял из-за кризиса 20 миллиардов, компании-застройщики терпят убытки, а на телевидении закрываются ток-шоу, люди думают: «Значит, и в моей жизни все плохо». Это не так. Не стоит связывать телевизионные новости и события реальной  жизни, не стоит преувеличивать выводы.

 

Т.П.: Вы говорите просто какие-то откровения, Александр Федорович! Как же можно не реагировать на то, что слышишь и видишь вокруг?

А.Б.: Очень просто: не впускать улицу в свой дом. Пришли с улицы, закрыли дверь – и не надо мусолить телевизионные новости, тревожиться: «Ой, что с нами будет, ах, чем это кончится?» Повторяю: я не призываю вас прятать, как страус, голову в песок и делать вид, что ничего не происходит. Разумеется, нужно постараться упредить возможные неприятности. Но принимать за чистую монету новости из ящика – можно я выговорю лично для себя право этого не делать? Тем более, что об этом злополучном кризисе не догадывался разве что такой экономист как Гайдар. Ведь все вменяемые люди, кто не разделяет наивную концепцию Милтона Фридмана о том, что «свободный рынок решает все», давно уже били в набат. Наоми Клайн, известная канадская публицистка,  в прошлом году даже выпустила книгу-предупреждение.

 

Т.П.: А с какими проблемами приходят к вам сегодня на прием люди?

А.Б.: Знаете, почти двадцать лет назад, когда развалился Союз, а я еще не имел  столько профессионального опыта, как, скажем, сейчас, я  поражался тому, что ко мне на прием приходят люди с проблемой несчастной любви! У меня не укладывалось в голове: как же так, тут в одночасье привычная жизнь рухнула, страна перестала существовать, а люди страдают из-за неразделенных чувств. Потом я профессионально повзрослел и уже не удивлялся, когда во время «оранжевых» событий, когда по всей стране носилось слово «революция», а из радио и телевизоров гремели патетические призывы, ко мне на прием по-прежнему приходили те, кого больше всего на свете заботило сохранение семьи, спасение любви. То же самое я вижу и сейчас: людей заботят отношения. И количество пациентов с любовными проблемами абсолютно не уменьшается во время общественных и социальных потрясений. Что лишний раз доказывает: подлинные чувства человека, его личные переживания никак не связаны с внешними факторами.

Т.П.: Я согласна, конечно. Однако напомню очень, на мой взгляд, точные слова моей подруги: «Нет настроения что-то делать». Мне кажется, во многих семьях сегодня ощущается подавленность, растерянность. Не хочется себя ограничивать: кто-то вынужден отказываться от запланированной покупки, кто-то отменяет путешествие, а кто-то едет путешествовать, но выбирает отель подешевле… Разве эта досада не действует на нервы и мужу, и жене? Разве вашей семье удается ее избежать?

А.Б.:  Ну, я же не на острове живу и не пребываю в блаженном состоянии – и печалюсь, и раздражаюсь по поводу различных ограничений. Хотя, признаюсь, несколько месяцев уже телевизор в нашей семье просто не включается. Не видим смысла. А возвращаясь к основной теме, скажу: погрустить, посердиться, выпустить пар: «Вот черт, так хотели поехать в Париж, а теперь придется отложить поездку!» - это естественно. Неестественно воспринимать отложенный Париж как крах всей жизни. Ненормально делать из временных ограничений и отложенных планов собственную личную историю. Понятно что во многих семьях супруги принимаются срывать злость друг на друге, орать: «Если бы не ты…» Вариантов этого обвинения – сотни: если бы ты больше зарабатывал; если бы ты меньше тратила; если бы ты выбрал другой банк (фирму, профессию); если бы ты дружил с нужными людьми…. Можно перечислять до бесконечности. Все эти обвинения – пагубный путь для отношений мужчины и женщины. Опыт всей мировой психотерапии говорит: не стоит смешивать общественные неурядицы с личной жизнью, а внешний мир – с внутренним. Что такое финансовый кризис, в конце концов? Это обесценивание бумажных денег, изготавливаемых Федеральной Резервной Системой, которая то ли забыла,  то ли не захотела выключить печатный станок. У этих людей свои сложные мотивы. Но что, солнце уже не светит и посаженная картошка не взойдет?

Т.П.: А представьте семью, в которой кто-то из супругов потерял работу.  Или кредит отдавать вдруг стало проблематично.

А.Б.: Поиск работы и улаживание отношений с банком – это вопросы, которые не решаются в сфере семейных межличностных отношений. Разве муж потерял для вас ценность оттого, что временно безработный? Разве вы стали меньше любить друг друга из-за трудностей с выплатой кредита? Я все время пытаюсь объяснить, что мы и наши близкие люди живем в постоянно меняющихся декорациях – пусть очень важных, порой замечательных, иногда удручающих, но всего лишь декорациях. Они не влияют на основное действие вашей жизни – в конце концов, есть же гениальные спектакли, в которых декораций вообще нет, так ведь? Ваша личная пьеса может быть сыграна в разных декорациях – но неправильно менять сценарий по ходу пьесы, лишь только изменится антураж.   

Т.П.: А если работа для человека являются сверхценностью? Ведь таким ориентированным на профессиональную деятельность личностям трудно смириться с тем, что закрыли проект, что заторможен карьерный рост…

А.Б.: У каждого нормального человека должна быть запасная площадка, на которой ты можешь отсидеться, отдышаться – пока нет возможности высоко летать. Наши запасные площадки – это наш дом, наши близкие и друзья, наша профессия. Да, потеряно место работы – но ведь профессия-то при вас? Ваши умения, ваши любимые люди, ваше общение с друзьями остается с вами, и никто и ничто не может у вас отнять ваше убежище. Мне очень понравился комментарий Владимира Познера к закрытию его программы. Он сказал: «Да, программы больше нет. Однако у меня за душой и в душе есть достаточно, чтобы по-философски смотреть на происходящее». Западный человек отчего так паникует, когда случается финансовый кризис? Не только оттого, что живет в коммерческой культуре, что за деньги можно купить индульгенцию – отпущение грехов, что привык к стабильности – но и, прежде всего , оттого, что там каждый сам по себе.  В США или Франции у человека выстроены искренние отношения только с банком и с психоаналитиком. Даже у жены с мужем часто разные бюджеты. Там не принято жаловаться на жизнь, просить помощи у друзей. Во время кризиса западный человек, как никогда, ощущает свое одиночество. Мы, к счастью другие. Мы живем в социальной сети: тесные связи с родственниками, приятелями, коллегами… Не говоря уже о семье. Теплые отношения, дружеское общение, внимание к милым мелочам, делающим жизнь радостней - все это наш тыл, который так необходим в трудные времена. Российский ученый Сергей Кара-Мурза сравнивал переживания кризиса в Мадриде и в Москве. Стоило в Мадриде подорожать продуктам питания на 20 процентов, как на улицах появилось множество бездомных кошек и собак. В Москве цены выросли в три раза – однако домашних любимцев на улицу никто не вышвырнул. У нас другая психология – мы привыкли выживать коллективно, поддерживая друг дружку. Не стоит изображать из себя иностранцев, попавших в кризис: страдать в одиночку, изо всех сил делая вид, что все о`кей и натужно улыбаться. У нас принято обсуждать свои переживания с любимыми людьми и друзьями, не стесняться просить помощи, если нужно, и помогать другим.

Т.П.: А знаете, Александр Федорович, я обнаружила интересную закономерность. С кем из женщин ни заведешь разговор о кризисе, практически все сворачивают на тему мужей: все вспоминают, как муж переживал кризис 1998-го, как сейчас себя чувствует. Причем рассказывают о мужьях с такой характерной материнской интонацией. А о себе говорят как-то скупо. На мой взгляд, женщины и мужчины реагируют на социальные неурядицы совершенно по-разному.

А.Б.: Мои профессиональные наблюдения таковы. Женщины в непростые времена озабочены таким, я бы сказал, биолого-физиологическим вопросом: будет ли что поесть и будет ли что надеть. Любая здравомыслящая женщина (подчеркиваю: здравомыслящая!) спокойно откажется от покупки дорогой шубы и украшений во время кризиса, не чувствуя себя при этом ущемленной. Женское самолюбие от этого ничуть не пострадает. Мужчины в этом смысле более уязвимы, ведь для них очень важны вопросы статуса. Если снижаются заработки, муж чувствует себя униженным, пусть даже качество жизни семьи существенно не пострадало. Мужчине сложно отказаться от запланированной покупки престижного авто – это удар по его мужскому самолюбию. А уж потеря работы –  тяжелейший стресс, так как стремительно снижается его статус.  От женщины во многом зависит, насколько  менее болезненно мужчина переживет кризисную ситуацию. Правильное поведение таково: ни в коем случае не идентифицировать произошедшее (потерю работы или снижение заработка) с личностью мужчины, не упрекать и не обвинять его. Он и так чувствует себя ущемленным, а если еще и женщина показывает, что разочарована, обманута в своих ожиданиях! Мужчина может сломаться, впасть в депрессию или уйти в болезнь – так часто бывает, организм выбирает соматическое заболевание как защитный механизм, как оправдание: ну что вы от меня хотите, я не неудачник, я больной…

Т.П.: Понятно, чего в такой ситуации не делать: не упрекать, не паниковать, не кудахтать «Ой боже-боже, что ж теперь будет?» А что нужно делать?

А.Б.: Хвалить мужчину. В частности и именно по мелочам. Задача женщины – дать понять, что любовь и жизнь гораздо больше и длиннее любого кризиса, а главное - что мужчина ей дорог и необходим всегда, независимо от его финансового и прочих статусов. Мужчину в затруднительной ситуации лучше хвалить, чем жалеть: далеко не всем нравится, когда их жалеют. А вот к похвале все без исключения представители сильного пола чрезвычайно чувствительны. И если исчезает повод для похвалы, мужчина чувствует себя ущербным. Настоящая женщина умудрится найти причину похвалить своего любимого – причем так, что это будет выглядеть естественно, а не фальшиво.

Т.П.: Процитирую российского психолога Николая Козлова: «Во времена кризиса мы почти инстинктивно обнимаем друг друга. Потому что физическое прикосновение – это могущественное средство для передачи любви. Во времена кризиса мы больше всего нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Мы не всегда можем изменить положение вещей, но мы всегда сможем выжить, если чувствуем, что нас любят. Самое важное, что вы можете сделать для своего партнера во время кризиса – это любить его». Все правильно, но вот вопрос: если ресурс энергии для мужчины – это женщина, то как же женщине не истощиться от своего донорства?

А.Б.: Очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Хотя женщина гораздо более стрессоустойчивое существо, чем мужчина, и восстанавливается быстрее, она, конечно же, может психологически истощиться. Чтобы этого не произошло, важно не допустить обидных ошибок. К примеру: ни в коем случае нельзя слишком глубоко погружаться в переживания. Я понимаю, что не всем дано с легкостью относиться к проблемам, и все  же постарайтесь занять позицию наблюдательницы – в противном случае высок риск сбоя в гормональной и иммунной системах.  Далее,  по поводу сказанного Николаем Козловым: не стоит приставать к мужчине с ласками и объятиями, если он раздражен или рассержен – тем самым можно спровоцировать агрессию, выхлоп негативных эмоций. Лучше, не прикасаясь к мужчине, переждать, пока он  снимет напряжение, успокоится –  а уж потом легонько прикоснуться, погладить … И еще: бойтесь командным тоном заставлять его что-то делать, если он находится в стрессовом состоянии: хочет сидеть в Интернете – пусть сидит.  А уж стимулировать фразами вроде «Ты безработный, а совсем не переживаешь, только в Интернете просиживаешь!» - это все равно что сказать человеку, у которого завтра экзамен: « Что-то ты не волнуешься!» Конечно же, душевное состояние от такого «участия» лишь ухудшится.

Т.П.: Ну вот, опять съехали на тему защиты мужчин от трудностей жизни. А где нам брать силы?

А.Б.: Если женщина умеет радоваться природе, прогулкам на свежем воздухе, посиделкам с подружками, мелким покупкам, любимой музыке или картине, общению с животными – ее силы будут восстанавливаться, ведь для слабого пола очень важна эмоциональная подкормка. Одна моя знакомая недавно сказала: «Надоела рутина, вдруг остро захотелось съездить в Рим». Я, конечно же, поддержал ее – ведь понятно, что за этим кроется: стремление убедиться, что в мире есть вечные ценности, что подлинная красота непреходяща. Для всех нас в сложные времена очень важно приобщиться к нетленному, понять, что  дороже всего на свете здоровье, любовь, равновесие с самими собой и взаимопонимание с  теми, кто нам дорог.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть