Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Как же так? Все складывалось как нельзя лучше: пришел на встречу приятный человек, говорили о приятных вещах, ели и пили приятное – а такое неприятное ощущение после его ухода! Словно я – не я, а высохшая оболочка, прямо как из фильма ужасов. Сил нет, желаний нет, глаза закрываются сами собой и очень хочется послать этому приятному во всех отношениях человеку sms-ку: «Не приходи больше».

Какие ситуации нас энергетически истощают? Почему мы теряем силы, оказавшись в некоторых городах? Кто такие «очаровательные» и «артистичные» вампиры? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, сегодня очень актуальна тема сохранения и приумножения личной энергии. И это неудивительно: мы так интенсивно живем и работаем, что аккумуляторы то и дело садятся, их нужно беречь и подзаряжать. Что такое энергия с точки зрения психологии – да и рассматривает ли вообще наука такое понятие, как энергетика организма? Или это термин исключительно парапсихологический? 

Александр Бондаренко: Энергия, как известно, понятие из естественных наук, отражающее способность некоторого тела совершить работу. Различают разные виды  энергии – механическую, тепловую, электрическую, химическую, ядерную и т.д. Как раз из физики это понятие и было заимствовано врачами и психологами еще в Х1Х веке. Великий фантазер и придумщик Фрейд, например, различал два вида психической энергии -  свободную и связанную, прямо позаимствовав терминологию у великого физика Гельмгольца. Свободная энергия это способность организма  к беспрепятственной эмоциональной разрядке. А связанная - это когда на пути к разрядке возникает  препятствие и  разрядка тормозится или задерживается. Современная психология трактует понятие энергии как количество жизненных сил, которое ваш организм способен направить на тот или иной предмет деятельности с той или иной целью.

Т.П.: Получается, мы можем понять, достаточно ли у нас энергии или нет, лишь при наличии цели, мотива?

А.Б.: Если у вас есть энергия, но нет мотива ее тратить и  вы не знаете, куда ее направить, то вы будете испытывать состояние томления: чего-то хочется, тянет на какие-то подвиги, но толком понять, что с вами происходит и что делать, вы не в состоянии. Обратная ситуация: есть мотив, но нет энергии. И  тут мы имеем дело с интересным явлением: если цель очень привлекательна для человека, то он начинает действовать, преодолевая себя, «через силу» – и спустя какое-то время энергия словно появляется сама собой ниоткуда. Хотя, конечно же, она не взялась ниоткуда – энергетический заряд человеку дал сам процесс по достижению цели.

Т.П.: Любопытно, этот запас жизненных сил врожденный?

А.Б.: Насколько я понимаю, дело упирается в конституцию, т.е. тип телосложения  и тип нервной системы – сильный или слабый. Следовательно, и энергоемкость организма у людей разной типологии будет различной. Таким уродился.. Одни словно работают на турбинах, а другие – на маленьких батарейках. Но каким бы ни был тип вашего личного  аккумулятора, образ жизни существенно влияет на расход и пополнение энергии. Даже огромные запасы можно быстро растратить, работая на износ без качественного отдыха, беря на грудь все новые и новые проекты, тратя вечера на бесконечные вечеринки. И наоборот, слабенький ресурс жизненных сил можно пополнить – если упорядочить свою жизнь, отдыхать вовремя и сколько необходимо, делать то, что тебе нравится и правильно питаться. К счастью, наш энергетический запас воспроизводится.

Т.П.: Я для себя вычислила звоночки энергетического истощения – когда не можешь радоваться тому, чему радовалась еще недавно, раздражаешься по пустякам, утомляешься от необходимости контактировать с другими людьми. А как психологи диагностируют дефицит энергии?

А.Б.: Основные симптомы вы перечислили. Главный критерий, позволяющий отличить энергетическое истощение от простой усталости – ощущение, что из вас выпили все соки и вам совершенно ничего не хочется - не просто не можется (что бывает при усталости), но не хочется совершенно, пусть даже и очевидно приятного! С подобным рано или поздно сталкиваются трудоголики. Мы раньше относились к трудоголизму с почетом – какой молодец, даже в отпуске что-то по работе поделывает, не говоря уже о выходных! А ведь трудоголизм – это бегство от проблем сродни уходу в болезнь. Ничего хорошего для физического и психического здоровья в нем нет. Трудоголизм просто-таки пожирает запасы нашей энергии. Есть, конечно, такие ситуации в жизни, когда необходимо совершить подвиг или вдруг вдохновение нашло – не остановиться. Но, согласитесь, словосочетание «работа на износ» говорит само за себя. Металл, и тот устает.

 Т.П.: Что еще, кроме ухода в трудоголизм, отнимает нашу энергию?

А.Б.: Точно так же, как у каждого из нас – свои источники пополнения энергии, точно так же и «воровать» силы у разных людей могут разные ситуации. Есть такая поговорка: «Один женился – словно на свет народился, другой женился – словно утопился». Возьмем распространенную ситуацию – пробки на дорогах. Для меня пробка – мощнейший пожиратель энергии. И таких, как я, много. Я знаю состоятельных людей, пересаживающихся на метро, потому что после двухчасового стояния в пробке они просто заболевают – еле доползают до дома и валятся в кровать. И никакие советы вроде слушать музыку или учить иностранный язык во время вынужденного стояния где-нибудь на мосту им не помогают. Потому что они ощущают себя заложниками обстоятельств и не желают им подчиняться. Пусть в метро не так комфортно, как в автомобиле, но, по крайней мере, ты будешь дома через полчаса, ты контролируешь ситуацию. И в то же время для многих людей пробки – не проблема. Они, конечно, ворчат, ругают власти – но при этом не испытывают энергетического истощения.

Т.П.: У меня тоже есть пример. Одна известная телеведущая рассказывала мне, что после записи ток-шоу чувствует себя просто умирающей: у нее нет сил даже сидеть в машине, она ложится на заднее сиденье, и водитель везет ее домой – отходить от общения с огромным количеством людей. Однако отказаться от проекта она пока не хочет. А другая знакомая тележурналистка, наоборот, говорит, что после общения с людьми в студии чувствует себя так, словно выпила несколько энергетических коктейлей подряд: прилив сил, желание горы свернуть! И светская жизнь тоже может быть как источником энергии, так и ее пожирателем. Я крайне редко посещаю светские мероприятия, так как это времяпровождение меня истощает. Но сколько людей с удовольствием ходит на тусовки, получая заряд бодрости! Что можно посоветовать тем, кто вычислил своих пожирателей энергии – я имею в виду житейские ситуации? Есть ли способ как-то противостоять утечке сил?

А.Б.: Как психолог могу дать совет: лучше избегайте ситуаций, которые вас энергетически изматывают. А изматывают нас ситуации, которые мы в душе воспринимаем и понимаем, как бессмысленные. Конечно, раз или два можно приспособиться к обстоятельствам – допустим, вам надо посетить  по долгу службы  вечеринку или кому-то позарез необходимо ездить в автомобиле по маршруту, где всегда ужасные пробки. Но постоянно находиться в этих ситуациях не стоит,  надо искать способ от них отказаться. Сейчас в разных изданиях можно встретить рекомендации вроде «берите с собой в автомобиль биотуалет, не нервничайте, стоя в пробке, изучайте китайский язык» - такие попытки смягчить ситуацию называются психологизацией. Психологизация уводит от решения проблемы, подменяя реальную причину надуманной.

Т.П.: Но почему? Мы ведь ищем пути удержать энергию, что же тут плохого?

А.Б.: Коварство в том, что, психологизируя проблему, мы направляем свою энергию не на ее разрешение, а на борьбу с фантомами. Раз от пробок никуда не деться, мы сами себя успокаиваем: а что, это даже полезно, выучу французский. Но вы при этом ведь не перестанете терять энергию в пробках – вы просто попытаетесь оправдать эти колоссальные потери! В этом случае лучше сказать себе: послушай, в ближайшие годы проблема с трафиком не будет решена, даже, скорее всего, усугубится. Что я могу сделать для спасения собственного организма? На самом-то деле мы вовсе не так уж беспомощны, как нам кажется. Вот несколько вариантов. Поменять квартиру и переехать ближе к офису, чтобы ходить пешком – раз. Пересесть на метро – два. Поменять работу – три. Наша задача – спланировать свою жизнь так, чтобы в минимальной степени зависеть от тех ситуаций, которые нас энергетически истощают.

Т.П.: Давно хотела вас спросить: вас шопинг изматывает? Меня – ужасно. Причем только в украинских магазинах! Вот недавно была в Италии – получала от примерок-покупок удовольствие, а у нас сплошная трата сил. Почему?

А.Б.: Делание покупок у нас, как было, так и остается занятием не простым. Мы ж не в забытой богом Канаде живем, на краю света, где хоть перемеряй все костюмы, тебе никто  и слова не скажет за то, что не купил – просто спокойно и с пониманием поблагодарят.  Входя в наш  магазин, ты словно попадаешь в трансформаторную будку , насыщенную статическим электричеством недоброжелательности: на тебя оценивающе смотрят продавцы, потихоньку раздражаясь оттого, что мы все меряем, но ничего не покупаем. И самое главное – в итальянском или французском магазине вы понимаете, что главная ценность тут – вы, а не вещи. У нас же все наоборот, к сожалению. Поэтому нередко, обойдя три-четыре наших лавки, чувствуешь себя  выжатым, как лимон.

Т.П.: А как вы прокомментируете теорию о существовании городов-энергетических вампиров? Я читала об этом – и согласна с тем, что, например, Москва на самом деле выпивает все соки. Когда я там училась, испытала на себе знаменитый московский вампиризм.

А.Б.: Города-вампиры – это, конечно, метафора. Разумеется, они не сосут из нас энергию, просто либо перегружены людьми и транспортом,либо спроектированы таким образом, что человеку недостает уюта, ощущения защищенности. Известный пример – Бразилиа, столица Бразилии.  Архитектор Корбюзье был большой любитель прямых широких проспектов – в таком стиле и спроектировал этот город. Но для человека противоестественно жить в гигантских пространствах, на широких проспектах, по которым гуляют сквозняки. Нам милее уютные улицы с невысокими домами, где  чувствуешь себя в безопасности. Нам  нужны парки, где можно гулять и любоваться цветами. И мне очень жаль, что в последние годы Киев из почти идеального для жизни города превращается во что-то наподобие огромного термитника, застроенного согласно количеству и качеству извилин в мозгу заказчиков. Хотя, повторюсь: в буквальном смысле никаких страшных городов-энергетических дыр не существует.Это метафора.

Т.П.: Ну а как быть с людьми-энергетическими вампирами? Они-то существуют! И вы, и я знакомы с такими персонажами, после общения с которыми хочется лечь на диван и сутки не вставать.

А.Б.: еще раз подчеркну, что, как и городов, никаких людей- вампиров в природе не существует – по крайней мере, с научной точки зрения.Это метафора, т. е. образное выражение. Не бывает каких-то особенных людей, умеющих высасывать из нас жизненные силы. Да и не нужна другому человеку наша энергия, это же не бутылка с водой, он не может ее заполучить и ею воспользоваться. Зато другому человеку нужно от нас внимание и участие в его судьбе. И суть проблемы - в наших реакциях на эти потребности определенных людей. Точно так же как в плохо спроектированных городах нам становится неуютно, сквозняки донимают – точно так же рядом с некоторыми людьми мы испытываем дискомфорт, потому что они заставляют нас напрягаться,  тратить свои личные силы, проникают в наше личное прострнство. И на преодоление этого дискомфорта уходят такие огромные запасы энергии, что мы, конечно же, ощущаем себя полностью обесточенными.

Т.П.: Александр Федорович, а что лично вам помогает сохранять энергию в общении с другими?

А.Б.: Доброжелательность, нейтральность и уважение личностных границ собеседника.! – сокращает дистанцию между нами, вовлекает меня в обсуждение своих А если собеседник немотивированно – я подчеркиваю, немотивированно проблем и ждет от меня решения (разумеется, я сейчас не имею в виду профессиональную деятельность), жалуется на жизнь – то это, понятно, заставляет меня нервничать, раздражаться. Но одно дело – встретиться с таким человеком по делу и разбежаться в разные стороны, и совсем другое – если он твой друг, приятель или родственник. Представьте, приходите вы после рабочего дня в кофейню на встречу с приятельницей, устало опускаетесь в кресло, мечтая о чашке кофе с коньяком, а ваша подруга принимается грузить своими проблемами: «Представляешь, свекровь приехала, нудит с утра до вечера, дочка двойки носит из школы, муж опять заболел…» Вы чувствуете: еще немного – и просто взорветесь! Однако слушаете, советуете, сочувствуете… И уходите после беседы с подругой абсолютно выбитой из колеи.

Т.П.: Удивительное дело: с одними знакомыми могу спокойно обсуждать их проблемы – и ничего плохого не происходит, а с другими стоит десять минут пообщаться, чтобы почувствовать себя уставшей. Почему с одними происходит энергообмен, а с другими нет?

А.Б.: Вот вы сами и ответили на этот вопрос. Ключевое слово – обмен. Если кто-то жалуется на жизнь, рассчитывая на то, что мы как минимум его выслушаем, как максимум примемся улаживать его проблемы – но при этом совершенно не желает вникать в наше душевное состояние и учитывать нашу жизненную ситуацию, не дает нам взамен ни эмоций, ни тепла, ни поддержки, то, конечно же, мы себя чувствуем после общения с таким человеком истощенными. А есть люди, с которыми мы вступаем в резонанс, и такое общение нас обоюдно питает: мы обмениваемся впечатлениями, смыслами, эмоциями и расходимся, воодушевленные друг другом – даже если обсуждали не очень приятные вещи. Приведу пример для ясности. Общение с человеком, дающим нам поддержку, искренне интересующимся нами, - это как пение в зале с хорошей акустикой: звук отражается и возвращается к нам. А общение с человеком, который поглощен только своими интересами и проблемами и желает говорить только о себе, похоже на пение в зале, обитом войлоком: никакого отзвука. И мы тратим очень много сил, чтобы вызвать этот отзвук: вовлекаемся во все перипетии отношений, отдаемся беседе без остатка, что-то советуем, комментируем – а в ответ никакой благодарности, заинтересованности.

Т.П.: А нужны ли вообще вампиру наши советы, наше мнение? Иногда мне кажется, что эти люди просто хотят оттянуть на себя внимание, потратить мое время и мои эмоции.

А.Б.: Человек, которому действительно нужен ваш совет и ваше участие в его судьбе, будет выказывать благодарность – и вы это сразу почувствуете. А энергетическим вампирам зачастую важно как бы накрыть собеседника тенью своей проблемы, навязать ему информацию о своей жизни, заставить его обдумывать свои обстоятельства. Моя знакомая, назовем ее Анной, рассказывала, как однажды в путешествии оказалась в гостиничном номере с незнакомой женщиной. Соседку звали Мариной, и во второй вечер она разоткровенничалась, стала рассказывать о сложной ситуации со своим мужчиной: ее сын от первого брака не хотел принимать нового папу, мужчина ревновал к сыну, сын – к нему, словом, Марина страдала, разрывалась между любимыми людьми. Анна погрузилась в беседу с головой. Марина рассказывала такие подробности, которые и близким-то не поверяют, а тут выложила малознакомой соседке – и Анна поняла, что у собеседницы в самом деле пиковая ситуация, она нуждается в помощи. Женщины проговорили почти до рассвета, как вдруг Марина, весело махнув рукой, воскликнула: «А, ну их к лешему, мужиков этих! Все это ерунда. Поболтали – и хватит, давай лучше спать!» И тут же уснула. Анна мне рассказывала, что почувствовала в этот момент себя обманутой, использованной, опустошенной. Марина, как типичный энергетический вампир, девальвировала значимость беседы: Анна ведь считала, что разговор касался очень важных отношений для соседки, а получилось, что та просто «болтала».

Т.П.: Давайте подытожим. Какие ощущения при общении с человеком должны нас насторожить, что указывает на то, что мы попались на крючок энергетического манипулятора?

А.Б.: Например, к вам кто-то приходит или звонит, а вы испытываете неосознанный импульс прервать, отменить этот контакт. И так повторяется всегда, как только этот человек попадает в ваше пространство. Следующий симптом – ощущение, что вы стали для этого человека опекуном, ведете его по жизни, советуете, как ему поступить. И этот кто-то – не ваш ребенок и не ваша младшая сестра – то есть, не тот, кого вы и впрямь должны опекать. Разумеется, человек этот не нахально требует вашего участия в своей судьбе – нет, он нежен, печален, ему так и хочется броситься на помощь. Это такой тип – «очаровательный вампир», милые люди, демонстрирующие свою беззащитность и беспомощность. Если вы чувствуете, что практически уже взяли на себя ответственность за жизнь такого человека – значит, вами пользуются. Еще показательный симптом – досада: после общения с кем-то вы ощущаете недоумение, раздражение «Зачем мне это было нужно? Почему я потратила столько сил и времени – и ничего не получила взамен?» Ощущение, что вы заплатили большие деньги, а вам всучили подделку, сигналит о том, что вы попались на крючок энергетического вампира. Есть еще «артистичные вампиры»: это люди, поддерживающие образ яркой, незаурядной личности. Они обаятельны, производят впечатление харизматичных, при этом работают на публику, играют свой спектакль, заставляя всех быть зрителями. Этот тип паразитирует на чужом восхищении и внимании. Такой человек принуждает вас принимать участие в его жизни – но при этом абсолютно равнодушен к вашей. А вот ваши идеи, задумки, свежие мысли «артистичный вампир» ловит с лету – и присваивает. И если вы заметили, что кто-то в вашем окружении заимствует ваши мысли и идеи, будьте осторожны с таким человеком. Есть такая игра-провокация, которую описал Эрик Берн, она называется «А как вы думаете, доктор…?» Человек, желая поживиться вашими мыслями, предлагает вам обсудить его дела: «А как ты думаешь, как это лучше сделать?» - и вы незаметно для себя принимаетесь делать его работу, отложив свои дела в сторону. Отдав другому свои идеи и мысли и вернувшись к своей работе, вы удрученно понимаете, что сил на себя, на свои дела у вас уже не осталось. Так что держите дистанцию со всеми типами энергетических вампиров.

Т.П.: Какие еще советы мы можем дать по технике энергетической безопасности?

А.Б.: Я бы осмелился заметить следующее: типов людей, которые разрушают наше состояние, не так уж много. Это просто хамы, это демонстративные личности, нарциссы , это нытики и, наконец, классические обманщики, т.е. манипуляторы. Чтобы обезопасить себя от ненужного общения с ними, стоит соблюдать простые меры предосторожности. Перечислю по пунктам. Первое: соблюдать дистанцию и этикет, т.е. не давать личных реакций. Второе: с манипуляторами ни о чем, кроме погоды, не говорить в принципе. Даже если вам скажут: «боже, какое ослепительное платье!», хладнокровно заметьте,что да, опять сегодня обещали дождь. Правило третье: с неприятными людьми никогда не говорите о своем состоянии и не отвечайте на мерзкие вопросы типа: «Что с тобой? Ты сегодня грустная какая-то».Говорите только по делу. Правило четвертое – после разговора с неприятным типом  полезно совершить символическое, замещающее действие: сполоснуть лицо, вымыть руки, привести в порядок прическу или поправить макияж, прошептать про себя любимую мантру или молитву, попросту незаметно сплюнуть. Это  с чужими. Если же донимают родственники, рекомендую четко обозначить возрастные и родственные границы. До трех лет родному ребенку позволяется все. До пяти почти все. Даже сидеть на шее у папы. А  вот если ребенку лет тридцать, а он все еще стремится залезть папе, а то и маме на шею, да  еще на эту шею затащить любимую девочку или любимого мальчика тоже лет под сорок, я рекомендую сориентироваться в сторонах света и четко обозначить, где выход из помещения. Вашей души.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть