Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Польза и вред курортного романа

Вы  искали что-то в секретере, задели фотоальбом, он упал и раскрылся на странице «Отпуск». И вы тут же забыли, что искали. Вглядываетесь в себя, такую счастливую, такую беззаботную – и вспоминаете того, кто стал причиной вашей радости. Его нет на снимке, но вы-то знаете, что он рядом. Вы до сих пор не в силах прогнать из своей жизни его невидимую тень. Можно выбросить фото – но куда выбросить воспоминания? И стоит ли?

Курортный роман – верх распущенности или вопль о помощи? Как вести себя после отпускного приключения? Где искать ответ на вопрос «А если это судьба?» Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.   

Татьяна Петкова: Александр Федорович, реакция общественности на курортный роман преимущественно осуждающая. Либо снисходительно- язвительная, с ухмылочкой: мол, с кем не бывает грешков. Я знаю, что у вас есть свое мнение, и оно отличается от «народного». 

Александр Бондаренко: Прежде всего, чтобы упредить скептические ухмылки, о которых вы упомянули, спешу уточнить: мы не говорим сегодня о банальных походах налево, когда интрижку на курорте заводят по чисто физиологическим причинам. Это вульгарный секс-туризм, о котором рассуждать неинтересно. Тема нашей сегодняшней беседы – короткий роман (необязательно, кстати, курортный, он может случиться в командировке, в путешествии и т.д.), вызывающий в человеке мощный эмоциональный всплеск, а иногда и сложное душевное потрясение. И объяснять такого рода  романы одной лишь физиологией – все равно, что называть автомобиль «самоходной телегой»: вроде смысл уловить можно, но примитивно и неправильно. Что касается моих личных выводов на эту тему, то я сделал их в ходе собственных исследований. В конце восьмидесятых я работал в проекте, посвященном социально-психологической подготовке предпринимателей. И когда мы проводили психологические тренинги с участием взрослых, 30-40-летних людей, съезжавшихся в Киев со всего Союза, я обнаружил одну закономерность: практически все участники наших курсов пережили курортный роман, оставивший яркие воспоминания – у кого позитивные, а у кого мучительные. Я поинтересовался статистикой: оказалось, курортный роман – очень распространенное явление. И я решил изучать это явление, задавшись целью выяснить, какую миссию оно выполняет в нашем обществе, раз уж так часто встречается? Начиная исследовать эту тему, я полагал, что курортные отношения – понятие, характерное, прежде всего, для советского общества. Вскоре выяснилось, что и на Западе, например, в США, курортные романы тоже не редкость, хотя у нас они все-таки случались чаще.

Т.П.: А почему вы считали, что курортные романы – компонент советского образа жизни? Потому что мы жили в атмосфере лжи и двойных стандартов?

А.Б.: Понимаете, в те времена курортный роман был для затурканных безрадостным бытом людей способом хоть как-то приукрасить серые будни. Вкалывал Иван Петрович на производстве, потом ему вручали профсоюзную путевку в Цхалтубо – и, здравствуй, рай на Земле! Двадцать четыре дня праздника, уход от надоевшей обыденности, расслабляющая обстановка, когда не нужно думать о бухгалтерских отчетах и о том, где достать ребенку зимнюю обувь. В советские времена курортный роман был одним из немногих доступных приключений в замкнутом пространстве скучной действительности. Вырвавшись на курорт, люди сбрасывали социальные оковы, из начальников цехов и завучей школ превращались в мальчишек и девчонок, готовых влюбляться и флиртовать. Я сильно удивился, когда, сотрудничая с американскими коллегами, узнал, что и в Штатах довольно распространенная причина курортных романов – желание сбросить с себя надоевшую социальную маску, найти альтернативу скучной обыденности. И пришел к выводу, что существует более важная причина, не социальная, а глубоко личностная. Расскажу вам историю, которую за давностью лет можно разворошить. Помню, приехал я  в 1992 году в Москву, на международную психологическую конференцию. Подходит ко мне американка, психотерапевт из Калифорнии. Спрашивает: «Вы тот профессор Бондаренко, что занимается проблемами невротической любви?» Я кивнул. Американка представилась, расплакалась и попросила… вылечить ее от курортного романа. Самое интересное было то, что героем ее истории был наш аспирант Славик, который уехал на стажировку в Калифорнию и там, на отдыхе, познакомился с моей коллегой! Несмотря на то, что эта женщина (назовем ее Дебора) была опытным психотерапевтом, сама прекрасно все знала о коварстве пляжных отношений, она буйно влюбилась в Славика и никак не могла понять, почему тот после окончания стажировки уехал и не собирается продолжать отношения. Все повторяла: «Как же так, наш роман ничем не закончился!» А я, потрясенный теснотой мира, слушал ее и размышлял, что, видимо, в этой особенности курортного романа – легко начался, ничем не закончился – и кроется его важная миссия: давать возможность людям моделировать и проживать некую  другую, виртуальную жизнь, отличную от реальной. Что я имею в виду? Вот  в путешествии встречаются двое и внезапно становятся друг для друга центром жизни на ближайшее время. Еще вчера они были незнакомы, их история началась буквально сегодня. Но у них есть возможность выстроить свою маленькую коротенькую жизнь: с рождением отношений, развитием и – от этого никуда не деться – их умиранием. Во время курортного романа мы получаем возможность организовать для себя еще одну реальность – мимолетную, кратковременную, но полезную, так как она расширяет границы личности.

Т.П.: Насчет расширения границ личности спорить не буду, так как тоже считаю, что эмоциональный опыт полезен, это кирпичик в каркасе личности. Однако меня смущает вот что. Нередко мимолетная страсть охватывает людей, чьи сердца несвободны: они любят других мужчин и женщин, связаны с ними моральными обязательствами. Одно дело, когда отпускной роман случается с секс-туристами, ищущими приключений. И совсем другое - когда курортная любовь сваливается неожиданно, как снег на голову. Человек жил себе «в паре», нежно любил мужа или жену, ни о чем таком не помышлял. Уехал в отпуск - и вдруг завел там отношения. Как, почему?

А.Б.: Не могу претендовать на исчерпывающий ответ, но моя позиция такова: курортные связи – стихийный поиск собеседника противоположного пола. То есть, по сути, поиск психотерапии. Психологи и философы знают: большинство решений, повлекших кардинальное изменение жизни, мы принимаем под влиянием вовсе не близких, а чужих людей. Пусть даже не всегда это осознаем. Влияние – это ведь необязательно четко сформулированный совет. Можно решиться на поступок, который перевернет всю жизнь, после ничего не значащего, казалось бы, разговора с попутчиком в поезде. В этом случае важен один нюанс: чужой человек обладает достоинством абсолютно объективного оценщика ситуации, а друзья и родственники по определению субъективны. Поэтому, оказавшись вне привычной обстановки, мы входим в измененное состояние и нередко испытываем желание посмотреть на свою жизнь со стороны. С психоаналитической точки зрения состояние человека вне дома (на отдыхе, в командировке) можно описать так: «Я -  на другой планете. А главное, моя жизнь здесь уже измеряна наперед». Обратите внимание на то, что даты начала и конца курортной жизни нам известны заранее, в отличие от даты завершения жизни настоящей. У курортной жизни есть обратный билет. А когда сроки твоей жизни ограничены, пусть даже и в смоделированной реальности, на первый план выступает чистая экзистенция – интенсивный поиск родной души, с которой можно поговорить обо всем без стеснения и что-то понять о себе, что-то решить.

Т.П.: Но почему ограниченность жизни в другой реальности побуждает человека искать психотерапию?  

А.Б.: Такова психологическая закономерность: ограниченность сроков заставляет полнее использовать возможности, предоставленные ситуацией. Все мы склонны многое в настоящей жизни  откладывать на потом: дескать, успеется. У Давида Самойлова есть потрясающее психологически тонкое стихотворение. Сюжет таков: мужчина переходил перекресток, а навстречу шла женщина. Они встретились взглядами, и оба поняли, что могли бы прожить друг с другом всю оставшуюся жизнь. Они поспешили отвести взгляд, опустили глаза и разошлись в разные стороны… Вот в реальной жизни мы по разным причинам пропускаем подобные ситуации, а в ограниченной, виртуальной жизни – нет. Наличие обратного билета («скоро этого не будет!») подстегивает к раскрепощению, максимальному использованию всех шансов. Поэтому-то на курортах и в путешествиях так легко знакомиться, откровенничать, заводить дружбу и влюбляться. Что касается поиска психотерапии, то ведь каждый человек живет с грузом проблем, включая самих психотерапевтов. И для того чтобы этот груз немного облегчить, нам нужно общение с кем-то, потому что накопившийся избыток психотерапевтического материала требует выхода. Как говорил Сарториус в «Солярисе»: «Человеку нужен человек».

Т.П.: Это-то понятно, но почему нужен человек противоположного пола?

А.Б.: Попытаюсь сформулировать. Во-первых, в реальной жизни наши контакты с противоположным полом ограничены. Все-таки мужчины существуют в мужских сообществах, женщины – в женских. Согласитесь, не так уж часто вам предоставляется возможность поговорить по душам с посторонним мужчиной. А во-вторых, мы гораздо интересней противоположному полу, нежели своему – так устроено природой, и мы это понимаем. Вся завязка жизни держится именно на разнополом общении, а не на однополом, не так ли? Есть, кстати, и такой формат курортных отношений: задушевные беседы, когда ни о каком сексе речь не идет. На курорте дружеские, сексуально не окрашенные разговоры малознакомых мужчин и женщин происходят гораздо чаще, нежели в повседневной жизни. Потому что в ходе общения оба, кроме удовольствия от беседы, получают бонус: он -  подтверждение своей значимости, она – подтверждение своей привлекательности. Миссия таких бесед заключается в том, чтобы дать возможность сторонам выговориться, получить от постороннего наблюдателя оценку своей жизни, своего «Я».

Т.П.: Ну да, знаете, это мы тут с вами сейчас красиво анализируем, оперируем терминами, а люди-то пугаются курортных отношений – и те, у кого случился роман, и те, кто оставался дома, пока вторая половина отдыхала. Супруг вернулся из отпуска – а жена подозрительно смотрит: не было ли чего этакого? У тех, кто пережил курортное приключение, «отрастает» длиннющее чувство вины, смешанное со страхом: если со мной это случилось, значит, в моей семье не все благополучно?

А.Б.: Действительно, многие ощущают вину, причем независимо от того, были отношения платоническими или нет. Люди мучаются, чувствуя себя преступниками. Основная причина супружеских драм, в том числе и в контексте курортного романа – недопонимание или непонимание. Конечно, я не призываю жен и мужей прыгать от радости, узнав, что у второй половины случились отношения во время отпуска. Я призываю всех вести себя  деликатно, попытаться понять, что искал любимый человек в курортном романе: признание, ласку, внимание, участие? Не следует придавать курортному роману статус разрушителя семейного благополучия, это не так. Гораздо опасней, разрушительней высмеивать мужа или жену, оскорблять: «Тебе вон уже пятьдесят, а ты козлом за юбками скачешь» или «Что, на старости лет решила догулять?» Я прошу всех, кто дорожит своими отношениями с любимыми людьми, относиться к их личным переживаниям бережно и с пониманием. Проведите такой воображаемый эксперимент. Возьмите и вычтите из своего любимого человека себя, детей, его обязательства перед вами и родственниками, его обязательства перед деловыми партнерами или работодателями, его проблемы со здоровьем, его социальные роли и маски. То, что осталось, - его живая человеческая душа. И душа эта, поверьте, оказавшись в новой обстановке, где нет всего вышеперечисленного, имеет право общаться с тем, с кем ей хочется, восполнять недостающие переживания. И никакой угрозы курортный роман реальной жизни не несет, потому что это виртуальные отношения из виртуальной жизни.

Т.П.: Одна моя приятельница время от времени переживает курортные романы, потом долгое время страдает оттого, что мужчины быстро забывают о неземной, по ее мнению, любви, случившейся на берегу моря. Мне кажется, прекрасному полу невыносимо воспринимать ограниченность сроков романтических отношений. В самом деле, как же это: поцеловались на прощанье в аэропорту со словами: «Спасибо, дорогая, я буду помнить тебя всю жизнь» - и все?! Обидно. Однажды мы разговаривали с одной актрисой, она высказала любопытную мысль: есть мужчины для коротких отношений, а есть для длинных. Но это понимают единицы, к сожалению.

А.Б.: Есть еще и сами отношения короткие и длинные. Курортный роман – это жанр коротких отношений, и ничего обидного в этом нет.  Взрослые зрелые люди реагируют на подобные отношения «с ограниченным сроком годности» правильно: отпускают друг друга в настоящие жизни с благодарностью. Как правило, мужчины реагируют философски - рационально: понимают, что продолжения не будет, не дают ложных обещаний. Женщины оценивают ситуацию эмоционально. С одной стороны, умом они понимают, что продолжения быть не может, а с другой – мучаются: «Ну почему он меня не ищет, неужели я для него – всего лишь эпизод?» Трагедия то в том, что вся наша жизнь эпизодична, и все имеет свое начало и окончание. Но личностно неблагополучные люди особенно обостренно чувствуют после возвращения из отпуска горечь и недоумение «Почему же нет продолжения?». Это стучатся в сердце скрытые проблемы: неосуществленные желания, несбывшиеся надежды, чувство неполноценности. Такие люди, вернувшись из отпуска домой, испытывают жестокое разочарование: «бал окончен, карета превратилась в тыкву, нарядное платье – в лохмотья». Поэтому величайшая ошибка – пытаться «пришить» курортный роман к своей реальной жизни. Правильный курортный роман завершается вместе с отпуском или путешествием, превращаясь в светлое воспоминание. Неправильный «прорастает» в реальную жизнь, становится невротичным, навязчивым переживанием, доставляя массу хлопот и переживаний не только самим участникам романа, но и их близким людям. Я бы советовал женщинам, воспринимающим курортный роман как «любовь на всю жизнь», избегать подобных приключений. Такие отношения для них слишком травматичны.   

Т.П.: А почему мы не рассматриваем вариант, когда именно на курорте люди встречают свою судьбу? Почему категорично советуем забыть о летнем приключении, воспринимать короткую любовь как эпизод? Может статься, пройдут годы, и женщина с сожалением подумает: «Почему же я не нашла его? Вдруг это было мое счастье?» Разве такого не бывает?

А.Б.: Бывает - в одном случае из тысячи. Вероятность того, что курортный роман изменит судьбу, не так велика, как поначалу кажется. Хотя, когда говоришь об этом влюбленной женщине, она, конечно же, не верит. Она ищет мужчину, с которым провела время в Сочи, хочет встретиться с ним в другой обстановке, продолжать отношения. Но ее попытки, скорее всего, закончатся крахом, что лишь усугубит психологическую травму. Для некоторых женщин курортный роман оборачивается так называемой «ловушкой преувеличенных ожиданий». Одно дело испытывать восторг от рафтинга по турецким рекам и совсем другое – пытаться организовать рафтинг дома, в ближайшем пруду. Впрочем, чтобы избежать категоричности, я рекомендую женщинам, полагающим, что герой курортного романа – мужчина всей жизни, попробовать забросить малюсенький крючок, послать сигнал в пространство: «Я есть!» Например, можно написать мужчине коротенькое письмо по электронной почте – только без сентиментальных воспоминаний, сдержанно-вежливое. Или позвонить, поздравить с какой-то датой. И посмотреть на его реакцию. Если мужчина тоже воспринимает ситуацию как переломную, судьбоносную, он не упустит  шанс развивать отношения. При этом следует помнить: мужчина может отвечать на звонки и письма из вежливости. Поэтому, как только вы почувствуете, что избранник сам не проявляет инициативу, а лишь откликается на ваши сигналы, а то и оставляет их без ответа – прекратите выстраивать отношения в одностороннем порядке, ничего хорошего не получится. Смиритесь и примите положение вещей таким, как есть. В конце концов, что наша жизнь – без сожалений, без утрат, без сокрушений и надежд, что в следующий раз..Как сладко думать, что книга твоей жизни еще не дописана!    

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть