Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

1.Ллюбовь и нелюбовь

2.Диагностика любви

3.Любит – не любит?

Он звонит вам каждые полчаса. Он целует вас при любом удобном случае. Он ревнует и скучает, беспокоится и заботится, защищает и финансирует. Чего еще желать? Ах, да, конечно: он говорит, что любит. Иногда – сам, но чаще – в ответ на ваше кокетливое: «Ты меня любишь?» Он никогда не раздумывает над ответом. Как, впрочем, и вы, когда признаетесь любопытной подружке: «Знаешь, я его люблю…» Вы уверены, что это именно любовь и ничто другое, а?

Что такое «подмена любви»? Сколько раз в жизни можно любить? Почему совместное проживание для некоторых людей равносильно убийству чувств? Ответы на эти непростые вопросы ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.   

Татьяна Петкова: Представим себе пару – он и она. Отношения у них вполне  дружелюбные. Ссорятся редко, сексом занимаются часто. Все  хорошо. И вот кто-то из них засомневался: а любят ли меня? Александр Федорович, есть ли признаки любви? Умеет ли психология диагностировать любовь?

Александр Бондаренко: В отношениях полов можно выделить три уровня эмоций. Простой уровень – физический, сексуальный: «я хочу». Срединный  – это гамма переживаний, сопутствующих физическому желанию: влечение, обиды, ревность, наслаждение близостью. Высший уровень – нравственные чувства. Любовь  - это не только синтез высших чувств, которые надстраиваются над простой эмоцией. Это суперсложное, особенное  отношение к человеку, в котором сплавлены воедино эмоции, чувства, отношения и особые состояния сознания. Но, в принципе, диагностика любви – хоть и весьма непростая, но вполне решаемая для опытного специалиста задача. Грамотный психотерапевт в состоянии определить, любят ли друг друга люди или нет, хотя – и это принципиально важно – сами-то люди не спешат согласиться со специалистом.

Т.П.: Интересно, а как это делается, на глазок, что ли?

А.Б.: Кроме интуиции и профессионального анализа наблюдений за парой (как мужчина и женщина смотрят друг на друга, какова семантика их речи, мимика, позы, схожи ли оценочные характеристики), существуют инструментальные методы. Есть системы очень тонкой диагностики, которые позволяют распознать, как супруги относятся друг к другу. Опытный специалист в состоянии определить, например, относится муж к жене исключительно как к предмету потребления или как к женщине, без которой не может жить. Но вот вопрос: зачем человеку знать, любят его или нет? На самом деле к психотерапевту ведь приходят не с запросом: «Помогите понять: любим мы друг друга или нет», а с другими проблемами. Вот пришла женщина на консультацию и говорит: «Не знаю, любит меня муж – не любит…» Если  копнуть глубже, может выясниться, что размышляет она о другом: уходить от мужа к любовнику или остаться? И чтобы принять решение, женщина задумалась об отношении к ней мужа. Если любит – она останется. Не любит – уйдет. Получается, нужен аргумент, который поможет склониться к тому или иному решению. Еще, бывает, спрашивают: «Как разобраться, люблю ли я по-настоящему или это просто увлечение?» По-моему, если человек задается вопросом: «Люблю ли я?», это достаточное основание, чтобы и вправду засомневаться в своей любви. Потому что любовная эмоция всегда проявляется как утверждение. Если человек любит, у него не возникают подобные вопросы.

Т.П.: Но взрослые люди могут сравнить свои ощущения с тем, что рассказывают другие. Или со своими собственными переживаниями. Например: «Вот когда я любила Васю, он был смыслом моей жизни, а с Петей все не так». 

А.Б.: Есть разные виды любви. Бывает, человек ощущает себя, извините за простецкий пример, заполненным до краев сосудом. Вот больше в него не войдет ни капли, а, значит, никто не имеет шансов заинтересовать, увлечь, соблазнить. Наверное, слышали, как говорят в чей-то адрес: «Кроме него, для нее никого не существует». Так и есть, женщина эта переполнена любовью к одному мужчине. Это любовь-страсть, при которой любимый человек становится смыслом жизни. Есть еще любовь-самопожертвование, любовь-привязанность, любовь-дружба. В этом случае чувства не то чтобы менее сильные, но более умеренные. Во всяком случае, женщина способна интересоваться еще чем-то, кроме своего любимого. А потом, наши чувства просто не могут все время быть равны самим себе. Все в мире подчиняется ритмам: усиливается и слабеет, затихает и нарастает. Так и любовь. Бывает, любовь становится увлечением, а бывает – смыслом жизни.

Т.П.: Вот когда мужчина становится смыслом жизни, в чем тут дело? В его необыкновенных качествах или в особенностях личности женщины, которая его любит?

А.Б.: На сей счет существует несколько научных теорий и много фантазий. Самая популярная теория утверждает: женщина, считающая конкретного мужчину смыслом жизни, получает что-то важное, недополученное в детстве - такая компенсаторная любовь. Согласно другой теории, в ранг смысла жизни возводится человек, который совпадает с желаемым и долго искомым идеалом. Такое хоть и редко, но случается: женщина мечтала встретить зеленоглазого блондина 34 лет, увлекающегося автогонками и поэзией, богатого, холостого и т.д. И вот встречает такого, мгновенно формируется установка на этого человека и все – «западание» произошло, отныне смысл ее жизни сузился до персоны избранника, запрограммированного ожиданиями. Я, как вы понимаете,  утрирую, но люди порой весьма конкретно представляют себе будущий объект любви. И, встречая того, кто отвечает требованиям, замыкаются на нем целиком и полностью.  Согласно третьей теории, любовь – это «взаимонаграждающие» отношения, то есть, каждый в них – награда для другого. А есть и концепция, в соответствии с которой любовь – это непреодолимое  влечение  людей друг к другу, и эта-то непреодолимость обрастает мифами, фантазиями и интерпретациями, которые лишь иллюстрируют ее непостижимость.

Т.П.: Меня давно занимает такой вопрос: любить и жить вместе –  обязательно причина и следствие? Потому что когда любишь, как-то сразу начинаешь примерять к этой любви совместную жизнь…

А.Б.: Любить не означает ужиться друг с другом. Необходимое условие для совместной жизни – адаптация. Да, при адаптации острота чувств притупляется,  интенсивность эмоций снижается, страсть переходит в потребность, а вместо свежести ощущений приходит привычка. Но это не негативные процессы. Разве можно сутки напролет находиться в ярко освещенной комнате или слушать пусть очень хорошую, но громкую музыку? Рано или поздно организм попросит снизить интенсивность раздражителя: приглушить звук, пригасить свет. К сожалению, не все любящие пары способны к адаптации. Но оттого, что люди не могут быть вместе и жить одной жизнью, любовь не умирает. А вообще-то, если говорить о реальных житейских ситуациях, то можно вспомнить сколь угодно много случаев, когда люди отлично живут вместе, но без любви. Живут не вместе, но любят друг друга. Живут вместе и терзают друг друга.  Не мыслят себя на свете без своего любимого, но вместе жить не могут. Так что стоит чуть-чуть отклониться в сторону от общепринятых стандартов и попадаешь в такие хитросплетения…

Т.П.: От одного женатого мужчины я услышала неожиданное объяснение, почему он не хочет разводиться и жить с любимой женщиной одним домом. Он сказал, что  принципиально не желает видеть любовницу в домашней обстановке – она-де украшение его жизни, а жена – так, функция. Что за выдумки?

А.Б.: Мужчины, во-первых, более влюбчивы, чем женщины - это научно доказанный факт. Во-вторых, сильный пол склонен к полигамии. А на эти не очень-то лестные факты накладывается - как раз с целью приукрасить действительность - субъективная  мужская идеология. Так, некоторые мужчины  выстраивают целую «теорию», согласно которой  они, к примеру, якобы желают с помощью возвышенных чувств украсить свою жизнь, вырваться из круга обыденности. И им, дескать, помимо жены-хозяйки нужна еще женщина-украшение. Что характерно, они будут искренне  любить обеих, но по-разному, так как к этим женщинам  у них разные запросы. Я позволю себе предположить, что вышеупомянутый мужчина  либо не хочет, либо не может жить с любимой женщиной. Это реальность. То, как он это трактует  – миф. Но для его любовницы такая ситуация более выигрышна.

Т.П.: Почему?

А.Б.: Потому что этот мужчина, соединившись со своей любимой женщиной, может неосознаваемым образом переместить ее в своем сознании на место супруги. Она превратится в «функцию», и тогда  возникшее эмоционально-смысловое пространство, в силу специфики мужской психологии, освободится для другого «украшения». Так что пусть лучше  все остается уж как есть. Это тоже форма любви.

Т.П.: А сколько раз в жизни можно любить?

А.Б.: Это зависит от психофизиологических особенностей человека. Бывают люди, которые вообще никогда никого не любили, не любят и любить не будут. Это не связано ни с характером, ни с воспитанием, ни с социальной средой, в которой они выросли. Все и проще, и сложнее. Опустив специальные научные термины, можно сказать так: у этих людей не развиты те отделы мозга, что отвечают за высшие эмоции. Мне кажется, полюбить  человека, не способного к любви,– несчастье. У него не то, что каменное сердце – войлочное! В каменное хоть можно постучаться и услышать звук, а какой отклик даст войлок? Никакого. Одно утешает: людей, неспособных любить, не так уж много. Гораздо больше тех, кто часто влюбляется – ну так они устроены, такой у них способ реагирования на противоположный пол. Еще есть однолюбы – те, кто способен всю жизнь испытывать сильные чувства только  к одному человеку.

Т.П.: Неужели чувства однолюбов и «многолюбов» тоже зависят от определенных участков мозга?

А.Б.: Человеческий мозг – непостижимое создание природы. Он действительно способен вырабатывать определенные возбудители эмоций – мозговые гормоны. И у разных людей мозг «работает» немножко по-разному. Одни испытывают неутолимую потребность в новых раздражителях, видах деятельности и партнерах, в том числе и сексуальных. Это «многолюбы».  Другие – «однолюбы» - склонны к формированию устойчивых, особенно прочных и стабильных нервных связей и предпочитают реагировать лишь на знакомый и привычный раздражитель. Так что на самом деле, если говорить о динамике психической жизни, то наши эмоции, безусловно, определяются врожденными биопсихическими структурами организма.

Т.П.: Это что же получается: прекраснодушные разговоры о том, что любовь надо беречь, хранить, работать над сохранением чувств – все это не имеет ровно никакого смысла? Эмоции и чувства нам абсолютно неподвластны, как же их беречь?

А.Б.: Дело в том, что эмоция – это простое психическое состояние, обусловленное биологически и свойственное многим живым существам. А чувства – это очень сложные психические состояния, свойственное только человеку. Допустим, мы не можем управлять биологические обусловленными характеристиками организма. Но мы можем управлять отношениями, которые следует беречь, хранить и лелеять. Именно характер человека и культура отношений служит тем стимулом, который  возбуждает центры эмоций в определенном направлении, и здесь-то и требуется искусность, бережность и весь диапазон  твоей личности, чтоб  чувства не умирали, а только трансформировались и развивались. Ведь можно случайно, ненароком так ранить, обидеть человека, что он уйдет, несмотря на то, что «однолюб». Так что регулировать эмоции мы не можем, но регулировать отношения можем и должны.  Даже самая сильная любовь уходит, если не заботиться о сохранности отношений.

Т.П.: Когда мужчина и женщина говорят «любовь ушла», они имеют в виду одни и те же ощущения?

А.Б.: Я думаю, когда женщина говорит: «Я его разлюбила», в девяти случаях из десяти ее сообщение можно расшифровать так: «Я перестала его уважать». Неважно, что послужило причиной: его грубость, предательство, малодушие, трусость или ложь – главное, что она перестала его ценить. Когда женщина перестает уважать мужчину, она становится к нему равнодушна. А вот с мужчинами сложнее. Один, сказав «Я ее разлюбил», имеет в виду снижение влечения - «Я ее расхотел». Другой воспринимает как нелюбовь трансформацию страсти в привязанность. Третий увлекся другой женщиной. Четвертому разонравился внешний вид спутницы жизни. Вообще-то, когда мужчина утверждает «Я разлюбил», понять его значительно трудней, чем женщину. Прекрасный пол определяет свои чувства и ощущения точнее и понятнее. Есть тут еще одна психологическая тонкость. Дело в том, что наши эмоциональные состояния обладают свойством, которое называется реверсивность. Например, можно бежать, чтобы установить рекорд, а можно бежать, чтобы получать удовольствие от самого процесса бега. Люди склонны принимать эти разновидности состояния за разные эмоции, в то время, как это две крайних точки в амплитуде одного и того же состояния. Такое смешение в особенности присуще мужчинам. Ему может казаться, что он разлюбил, а он попросту устал. Ему может показаться, что он влюблен, а он - в состоянии азарта.

Т.П.: А когда женщина и мужчина говорят: «люблю», оба имеют в виду одно и то же – в смысле «люблю за то-то и то-то»?

А.Б.: На мой взгляд, настоящая любовь не нуждается в объяснении «за что, почему?». Если в чувствах явственно проступает мотив «за что-то», скорее всего, отношения строятся не на любви, а на подмене. Не надо думать, что это плохо. Часто подменой любви бывает потребность в защищенности, бегство от одиночества, стремление обладать или принадлежать. Вот спросите супружескую пару, почему они 10, 20 лет живут вместе? Конечно, они дружно скажут: «Потому что любим друг друга». Однако если диагностировать их отношения, могут проявиться другие мотивы. Любви так таковой нет, но люди вместе, потому что уже привыкли друг к дружке, к тому, что дома кто-то есть, кто-то ждет, заботится, беспокоится. Или они живут вместе, потому что сообща растят детей. Либо потому, что вместе легче выживать в сегодняшних непростых условиях. Вообще-то людей удерживает вместе, помимо любви, множество других причин. И это нормально, правда, при одном условии: если мужчина и женщина стали родными друг другу. Это такой очень существенный показатель гармоничных отношений: когда мужа или жену воспринимают, как родную душу. Между прочим, бывает, даже бывшие супруги продолжают воспринимать друг друга как родных и близких. 

Т.П.: Может ли любовь существовать без секса? Нормально ли это с точки зрения психологии: любить человека, но не хотеть его?

А.Б.: Вы, наверное, удивитесь, но может. Я даже не хочу упоминать о долгих годах счастливо прожитой жизни, когда супруги живут в очень теплых, но абсолютно асексуальных отношениях. Есть же и платоническая любовь – редкая разновидность мужско-женских отношений. Люди на протяжении многих лет встречаются, вместе ездят отдыхать, но при этом останавливаются в разных номерах отеля. Они настолько дорожат духовной доминантой своих отношений, что не хотят переводить их на плотский уровень.

Т.П.: Но ведь отношения без секса - это дружба между мужчиной и женщиной, а не любовь.

А.Б.:  Знаете, очень трудно реальную жизнь втиснуть в простую схему: есть секс – непременно любовь, нет секса – непременно дружба. Когда речь идет не об эмоциях, а чувствах, схемы оказываются неприменимы. Платоническая любовь – это все-таки любовь, в основе которой не первая сигнальная система, то есть ощущения, а вторая: символы, слова, образы. В то время как любовь в привычном понимании включает обе системы – и первую, и вторую, платоническим чувствам достаточно только второй. Тела при этом молчат, не вступают в общение. В учебниках по психологии описан феномен под названием «синдром вокзальной проститутки», описанный впервые в психоанализе: это когда мужчина платонически любит девушку, но не испытывает к ней эротического влечения, а удовлетворять свои физические желания ходит на вокзал к проституткам. Должен заметить, что куда чаще встречается обратная ситуация – «хочет, но не любит»: когда, так сказать, говорят тела, а души и сердца молчат. 

Т.П.: Всегда ли оба любят одинаково?  Насколько корректны, на ваш взгляд, заявления: «Ты меня любишь меньше!»

А.Б.: Не всегда двое любят одинаково. Большое счастье, когда мужчина и женщина вызывают друг у друга одинаково сильные и глубокие чувства. Но нередко любовь держится на ком-то одном: один больше отдает, другой больше принимает. Однако утверждать, что эти отношения неправильны, нельзя. Главное, чтобы «реципиент» адекватно отвечал на чувства, а не только лишь эгоистично позволял себя любить. Получая ответную реакцию, «донор» не чувствует себя обманутым, обиженным. Любовь – это ведь взаимное потребление ресурсов друг друга.  Если же вы только потребляете ресурсы любимого, ничего не отдавая взамен, ваш партнер рано или поздно почувствует себя использованным, опустошенным. Настоящая любовь  приумножает энергетический потенциал любящих. Если отношения изматывают, «высасывают» силы и энергию – это серьезный симптом неблагополучия.

Т.П.: А каким образом любовь пополняет энергетический потенциал? Или это поэтическая метафора?

А.Б.: Это не метафора, а научный факт. Не так давно ученые открыли потрясающее свойство нервных клеток. Знаете, что такое ревербератор? Это такая штучка для игры на гитаре. Она крепится к струнам, и появляется такой протяжный звук с эхом: «вау-вау-вау…». Так вот, суть открытия в том, что в мозгу есть нейроны, обладающие свойством реверберации. Это означает, что когда в них возникает возбуждение, оно не угасает, а непостижимым образом возникает вновь и вновь, как эхо. Так вот, не исключено,  что загадка любви, дающей силы и вдохновение, во многом связана и со способностью мозга к реверберации. Главное – не позволять, чтобы «эхо» затихло. А для этого нужно «будить» себя и своего любимого человека – ласковыми словами, нежными прикосновениями, заботой и  заслуживающими уважениями поступками. Ведь любовь возникает без спросу, а какой она будет – зависит от нас.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть