Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Не секрет, что для сильного пола количество побед на любовном фронте – вопрос престижа. У женщин тоже имеется своя коллекция орденов и медалей: это количество предложений руки и сердца. Женщины любят на досуге перебирать свои боевые награды: этот звал меня замуж, и тот буквально силой тащил в загс, а этот и вовсе с ума сходил, так хотел видеть меня своей женой… Вот только у одних есть о чем вспомнить, а у других – увы: что называется, картина Репина «Не звали».

О причинах такой несправедливости; о том, какие женщины имеют больше шансов на брачной ярмарке и о том, что заставляет мужчин жениться, рассуждают Татьяна ПЕТКОВА и профессор, доктор психологических наук Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, житейская мудрость никак не объясняет, почему одни женщины часто получают предложения выйти замуж, а другие – редко или никогда. Может быть, психологи догадались, в чем тут дело?

Александр Бондаренко: Помню одну свою соседку, которая выходила замуж четыре раза, причем без особого труда. Другие соседки дружно ходили ко мне, как к психологу, консультироваться: объясните нам, пожалуйста, почему Верка – некрасивая, ничем не примечательная и с дурным характером – меняет мужей, как перчатки, а мы – молодые, красивые – даже одного мужика под венец не можем повести? Так было всегда, независимо от того, о звездах киноэкрана идет речь или же об обитательницах коммунальных квартир: одни женщины легко выходят замуж в любом возрасте, а от других семейное счастье ускользает.

Почему так происходит? В профессиональной среде психологов этот вопрос не теряет актуальности. Существует несколько версий. Поначалу специалисты думали, что есть женщины, которым все равно, за кого выходить замуж, поэтому они принимают предложения всех ухажеров, а есть «переборчивые», которые, наоборот, отвергают всех кандидатов в мужья. Но потом эта версия зашаталась: женщина, конечно, вправе согласиться или отказать, но ведь в том-то и соль, что одним дамам мужчины часто предлагают руку и сердце, а другим – нет! Есть и такое мнение: для некоторых женщин забота о мужчине – первоочередная насущность, воздух, которым они дышат, и поэтому они постоянно стремятся угодить любимому человеку. Мужчине, разумеется, такая забота нравится, и он берет женщину в жены. Сексологи, в свою очередь, выдвигали версию о том, что некоторые представительницы прекрасного пола обладают фантастическим сексуальным темпераментом, перед которым мужчина не в силах устоять. Но это мнение совсем не объясняет, почему любовник все-таки ведет избранницу в загс, ведь многие мужчины предпочитают наслаждаться сексом, не связывая себя брачными узами.

В общем, на сегодняшний день какой-нибудь одной теории, которая дала бы ответ на вопрос: «Почему одни женщины легко выходят замуж, а другие нет?», не существует.

Т.П.: Но хоть какие-то закономерности наверняка есть?

А.Б.: Лично мне кажется, что дело скорее в разных поведенческих программах. Исследования показывают, что чаще получают предложения выйти замуж женщины определенного темперамента: экстравертированные, то есть открытые, импульсивные, энергичные, которые умеют подстраиваться под мужчину, угадывать его желания. И, соответственно, натуры интровертированные, замкнутые, сконцентрированные на своих интересах и неохотно подпускающие близко к себе чужого человека, гораздо реже становятся объектом непосредственного брачного интереса.

Как ни парадоксально, среди женщин, которых, условно говоря, «не зовут», много тех, для кого выйти замуж – сверхзадача. Чаще всего это влияние стереотипа, выработанного поколениями по женской линии: «Женщина обязательно должна быть замужем». Так считалось в семье бабушек, тетушек, мамы и так должно быть у нее. Поэтому все силы такая женщина бросает на борьбу за желанную награду – мужа. И часто проигрывает.

Т.П.: Но почему? Ведь она не руководствуется принципом «Под лежачий камень вода не течет», предпочитает активно действовать, чтобы получить желаемое. Разве такая тактика не приносит результаты?

А.Б.: В отношении мужчин – не всегда. Своим клиенткам, которых заклинило на замужестве, я предлагаю провести эксперимент. Для этого нужно сосредоточиться на одной простой мысли: «Я не хочу замуж» и проследить, что будет происходить в течение месяца-двух. Как только у женщины на лбу вместо сообщения «Хочу замуж!» написано «Замужество меня не интересует», тут же меняется их поведение, и мужчины начинают проявлять к ним интерес. У них просыпается инстинкт охотника, который дремлет в отношении дам, декларирующих свое горячее желание выйти замуж.

Т.П.: Правда ли, что мужчина может вычислить, замужем женщина или нет, даже если она не носит обручальное кольцо? Как-то я стала свидетельницей разговора нескольких мужчин, которые утверждали: есть специфический «взгляд незамужней», а есть взгляд, который называется «Почему бы и нет?», и он не зависит от наличия законного супруга.

А.Б.: Сильный пол, скорее, может вычислить не брачный статус, а то, есть ли рядом с данной женщиной мужчина или она одинока. Ведь можно быть одинокой и в замужестве, правда? Мужчина на уровне неуловимых флюидов распознает, несет ли ему угрозу данная барышня, имеет ли она в отношении него матримониальные планы, или же ни о чем таком не думает, просто мужчина ей симпатичен, приятен. Кроме взглядов существует еще телесная сигнализация, свойственная, кстати, и животным. Как ведет себя кошка, которая не прочь подкрепиться? Подходит к вам, трется об ноги, легонько прикусывает вашу руку – сигналит о своем желании. Иными словами, потребность актуализирована и проявляется в поведении. Женщина, у которой актуализирована потребность в данном мужчине (а не в статусе замужней!), обязательно выдаст себя жестом, интонацией, поступком. И мужчина, приняв сигнал, включится в игру, если женщина ему нравится. А вот установка «Замуж невтерпеж» – тот самый «взгляд незамужней», от которого мужики бегут прочь, как черт от ладана. Мужчине невыносимо ощущать себя дичью в период охоты. Особенно, если он далеко не юноша, и уже был женат.

Т.П.: А что, мотивация вступления в брак как-то меняется в зависимости от возраста?

А.Б.: Конечно. В юности брачные мотивы мужчины и женщины приблизительно одинаковы. Упрощенно назовем их «так надо» или «пришла пора». Если парень и девушка долго и серьезно встречаются, «так надо», чтобы они, в конце концов, поженились. В психологии есть такой феномен восприятия, называется «фигура и фон»: в зависимости от того, кто смотрит на изображение, проявляется то один, то другой предмет первого плана. Так вот, в пору романтической юности и мужчина, и женщина, глядя на брак, видят одну и ту же «фигуру». С возрастом мотивация мужчины претерпевает серьезные изменения. Женщина по-прежнему воспринимает замужество, как статусный вопрос, показатель своей реализованности. То есть мотив «так надо» для большинства дам зрелого возраста актуален, как и в юности. А теперь посмотрим на мужчину лет 40-45-ти, который какое-то время назад развелся, имеет хорошие доходы, отличное жилье, дорогой автомобиль. С точки зрения женщины, он – замечательный кандидат в мужья, его можно «окучивать» и ждать плодов. Но ему-то зачем связывать себя новым браком? Секс он может получать сколько угодно от любовниц. Детей он уже имеет от первой жены, и перспектива снова стать отцом его особо не вдохновляет. В то время как подружки одинокой женщины сочувствуют той, друзья одинокого мужчины завидуют ему…

Т.П.: Что ж, убедительно. Получается, для обеспеченного взрослого мужчины естественно избегать брака? Что же все-таки заставляет его принимать решение: женюсь?

 

А.Б.: Если отбросить красивые, но малоинформативные слова о том, что он без данной женщины жить не может (что, скорее, характерно для юноши, но не для зрелого мужчины), то на первом месте такой мотив, как безопасность. С возрастом мужчина все больше стремится к покою и каждую кандидатку в жены рассматривает с этой точки зрения: не нанесет ли она ущерб его психологическому состоянию. Слово «комфорт», которое практически не встречается в мотивации юношеских браков, в зрелом возрасте играет существенную роль. Для мужчины важно, чтобы с этой женщиной ему было комфортно, удобно жить. Британский политик Дизраэли, женившийся на женщине старше себя на 17 лет, так объяснил свой выбор: «Она – прекрасная собеседница, а ведь брак – это длинный разговор».

С возрастом представления о счастье становятся более размытыми, не столь категоричными, как в юности. Если молодой парень думает: женюсь, и мы будем счастливы, то взрослый мужчина размышляет: мы сейчас счастливы, но сохранятся ли эти отношения и после женитьбы? Точно так же размываются и представления об идеале спутницы жизни, которые в молодости были до смешного конкретными. Вроде «Мой идеал жены – зеленоглазая блондинка с длинными ногами». Такие определения несвойственны зрелым мужчинам.

Т.П.: Кстати, а какие женщины сегодня котируются на брачной ярмарке: молоденькие; обеспеченные; затейливые кулинарки; искусные любовницы; худые; толстые?

А.Б.: Ни одно из перечисленных условий не является определяющим при выборе спутницы жизни. Хотя почему-то считается, что сегодня зрелые обеспеченные мужчины выбирают в жены преимущественно молоденьких девушек с внешностью модели. Это миф. Скорее, всё наоборот. В качестве «одноразовой» любовницы или дамы для эскорта – да, такой типаж популярен. Но женится мужчина все-таки не из соображений престижной внешности жены. Моя клиентка недавно вышла замуж за состоятельного человека, причем раньше она рассуждала примерно так: «Мне 39 лет, проигрываю юным девушкам по всем статьям. Чем я могу заинтересовать мужчину? Разве что на меня клюнет 60-летний вдовец…» Оксана, назовём ее так, вышла замуж за 35-летнего мужчину и сейчас готовится стать матерью. Казалось бы, этот бизнесмен мог выбирать между 18-летней и 25-летней, а женился на даме под сорок. И этот случай –  далеко не единичный, он может служить иллюстрацией к сегодняшней тенденции брачного рынка: мужчина выбирает в жены ту, которая сможет понять и принять его со всеми недостатками, станет заботиться о нем. Хочу отметить, что забота нужна мужчине не только и не столько на уровне «приготовь-постирай». В конце концов, современный преуспевающий мужчина наймет кухарку, приобретет посудомоечную и стиральную машину, а грязные носки просто выбросит и купит двадцать пар новых. Мужчине нужна женщина, которой можно довериться, которая его не предаст в тяжелый момент - например, когда он заболеет или разорится. 

Мои клиенты-мужчины, рассуждая о женитьбе на молоденькой, говорят приблизительно так: «Что она мне может дать? Сколько я должен потратить лет, чтобы ее воспитать? Мне сорок – ей двадцать, откуда я знаю, каким человеком спустя десять лет она станет – вдруг совсем чужим?» Женщина в возрасте 18-25-ти эгоцентрична, замкнута на своих потребностях, больше хочет брать, а не давать. Она максималистка, ей близки брачные лозунги типа «Ни за что не прощу измену!», «Муж должен делать то-то и то-то», «Семья обязана отдыхать вместе» и т.д. Взрослый мужчина, который повидал жизнь и хорошо знает, что она не регламентируется никакими лозунгами, особенно со словами «никогда», «должен», «обязан», может, конечно, закрыть глаза на подобные взгляды. Но ненадолго: на вечер, максимум – на неделю. А вот женщина постарше не столь категорична, так как знает: в браке необходимы компромиссы и терпение. Она готова быть верной и понимающей, чего не скажешь о юной барышне. В этом смысле женский возраст – как выдержка для вина, которая делает его более ценным.

Т.П.: А ведь сто из ста женщин, задумавших во что бы то ни стало выйти замуж (я говорю о тех, кому за 30), первым делом примутся именно за коррекцию возраста: побегут в тренажерный зал, к косметологу, накупят кучу модной молодежной одежды…

А.Б.: Что, безусловно, само по себе замечательно и достойно похвалы. Но женщина, «выставляясь» на брачном рынке, порой делает ошибки, которые с внешностью никак не связаны. Многие мужчины, рассуждая о завязавшихся отношениях, задаются вопросом: «Ей на самом деле нужен я или штамп в паспорте? Чего в ней больше: любви или нереализованного желания быть чьей-то женой»? Ему важно знать, что он для нее – самый лучший, и она готова быть рядом независимо от того, есть ли у нее штамп в паспорте или нет. Поэтому женщины, которые торопятся завести речь о дальнейших перспективах отношений: «Что с нами будет дальше?», «Когда мы поженимся?» резко снижают свои шансы выйти замуж. Как мы уже говорили, официального заключения брака боятся больше мужчины, чем женщины. Для нее – это венец житейской «карьеры», для него – потеря свободы. Поэтому всякое давление, упреки: «Почему мы не оформляем отношения?» могут только отдалить женщину от цели.

Еще одна ошибка: желание женщины подчинить своему порядку жизнь мужчины. Это недопустимо! Представьте себе зрелого самостоятельного мужика, который живет один. Да, внешне, может быть, в его жилище царит кавардак, но именно этот хаос и является его личным порядком! Мужчина знает, где какая вещь у него лежит; он привык, что в среду идет в сауну с друзьями, а в пятницу его ждет бильярдный клуб. И умная женщина, познакомившись с таким мужчиной, никогда не позволит себе вмешиваться в его распорядок дня или, что еще хуже – запрещать ему что-либо делать.

Неправильно ведет себя женщина, которая, желая показать, как мужчине будет хорошо в браке, принимается критиковать его нынешнюю жизнь. Она постоянно намекает, что он без нее пропадет, у него плохо пойдут дела, короче говоря: женись – и рай тебе обеспечен. Но мужчина, собственно, и не ощущает себя в аду, зачем ему мечтать о рае? А критика из уст любимой лишь ожесточает его: «Почему она решает за меня, что хорошо, а что нет?»

Особый разговор – обеспеченные мужчины, которые, понятно, являются объектом повышенного внимания прекрасного пола. Тут частенько женщину подстерегает еще одно испытание: запах денег. Это деликатный вопрос, и я, как психолог, утверждаю: не всякая женщина способна адекватно вести себя в ситуации, когда у нее завязываются отношения с состоятельным мужчиной.

Т.П.: В чем это проявляется: в повышенной требовательности, желании получить от жизни все недополученное ранее?

А.Б.: Получить недополученное – это как раз сильный пол в большинстве своем понимает и принимает. Богатому мужчине только в удовольствие купить любимой пару шубок, о которых она совсем недавно еще и мечтать не могла. Дело в другом. Понимая, что ей выпал неплохой шанс, женщина, даже не осознавая, что она делает, искажает свое поведение и реакции. Первое: она позволяет мужчине то, чего бы никогда не позволила, не будь тот богат. Она сносит оскорбления, терпит унижение, прогибается под мужчину, боясь лишний раз сказать что-то не то… И сильный пол, к сожалению, все это чувствует и понимает. Разумеется, на отношениях это сказывается не лучшим образом. Вторая крайность: барышня начинает швыряться деньгами избранника, вымогая все новых и новых инвестиций. А мужчина не любит, когда от него требуют подвигов. Он рассуждает так: «Черт побери! Я купил ей квартиру, лошадь, машину! Сколько можно?». Мужчина теряет ощущение, что он герой ситуации, хозяин положения.

Т.П.: Стало быть, основные ступеньки к завоеванию мужчины это: а) подчеркнутое равнодушие к его кошельку; б) полное безразличие к его брачным намерениям?

А.Ф.: Если в шутку – возможно. Но главное ведь не в этом. Как выйти замуж по правилам и какие ловушки расставить мужчинам, советуют только в примитивных изданиях для наивных старых дев. В жизни всё иначе. Настоящие отношения мужчины и женщины – великая тайна. Как сказано в Библии, в Притчах Соломона: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря, и пути мужчины к женщине». Будем же достойны этой великой тайны!

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть