Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Кое у кого дружба между мужчиной и женщиной вызывает ассоциации с... пони. Видите ли, пони, по их мнению, - это несостоявшаяся лошадь. А женско-мужская дружба – это несостоявшаяся по каким-то причинам любовь. Впрочем, некоторые индивидуумы полагают, что именно такая дружба и есть приближающиеся к идеалу отношения: мужчина и женщина не станут завидовать друг другу по поводу талии; не будут сравнивать своих супругов; не кинутся бороться за место под солнцем, так как зачастую играют на разных территориях.

А третьи и вовсе уверены, что разнополые друзья – это привидение: все о них говорят, но мало кто видел.

В этом таинственном вопросе решили разобраться Татьяна ПЕТКОВА и профессор, доктор психологических наук Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, честно опросила с десяток своих знакомых на сей предмет. Мужчины в один голос заявили, что разнополая дружба – выдумка. То есть, он и она дружат, потому что у них еще не было, либо уже все было. Третьего, как они утверждают, не дано. Женщины считают: да, с мужчиной дружить можно.

Александр Бондаренко: Картина, в общем, правильная. Если опросить не десятерых, а тысячу, то большинство мужчин скажет, что дружить с женщиной нельзя, а женщины охотно признают право на существование дружбы с противоположным полом. Из ста тысяч опрошенных английскими психологами парней две трети сказали, что банальное обращение вроде «Который час?» или «Как пройти на такую-то улицу?» воспринимается ими как приглашение к началу и развитию (вплоть до постели) отношений. Таковы психосоциальные стереотипы: мужчина уделяет сексуальным отношениям гораздо больше внимания, нежели женщины. Поэтому задавать людям прямой вопрос: «Верите ли вы в дружбу между мужчиной и женщиной?» не совсем правильно, каждый вложит в ответ свой собственный смысл. Корректнее интересоваться, что понимает человек под такими отношениями. Наверное, спрашивая своих знакомых о дружбе, вы подразумевали наличие или отсутствие секса в отношениях его и ее, потому что, когда женщина утверждает: «Мы просто дружим», это как бы автоматически должно означать: «Мы не любовники». А это не факт! Можно дружить с мужчиной и ложиться с ним в постель; можно любить, но не быть любовниками.

Т.П.: «Любить, но не быть любовниками» – это, скорее, вопрос времени и обстоятельств. Разве можно предположить, что влюбленные сознательно идут на платонические отношения? Если они, конечно, нормальны в физическом и психическом плане. А дружба, включающая секс, по-моему, никакая не дружба, а тривиальная интрижка, роман, связь – синонимов можно подобрать множество.

А.Б.: Вот видите, вы мыслите по типичному стереотипу: нет секса – дружба, есть - любовь. На самом деле, как из семи основных цветов можно создать сколько угодно оттенков, так и вариаций отношений «он - она» может быть много. По сути, у каждой пары – свой формат, своя модель, и, если им комфортно в таких отношениях, какая разница, как они называются? Психологи хорошо знают, что отнюдь не наличие или отсутствие секса является тем самым маркером, который отличает дружбу от любви. Хотя, конечно же, вариант «друзья-любовники» встречается гораздо реже, нежели «чистые» друзья. Друзья-любовники, как и положено приятелям, имеют общие интересы, ходят по выставкам, ночным клубам, им есть о чем поговорить, и еще они изредка ужинают вместе, проводят ночь… При этом они вовсе не стремятся обладать друг другом, как влюбленные; не строят планов на жизнь; более того, они спрашивают друг друга: «Ну, как у тебя на личном фронте, скоро выйдешь замуж (женишься)?» Потом они с удовольствием гуляют на свадьбе друг у друга…

Любовь без секса – это особый случай, и встречается еще реже, чем друзья-любовники. Примеры? Цветаева и Пастернак. Удивительно нежная, трогательная переписка, пылающие чувства на расстоянии. Их никак нельзя назвать друзьями, только влюбленными. Хотите пример из современности? Пожалуйста. Максим и Наташа влюблены друг в друга с детства. Когда им было по 17 лет, Максим эмигрировал с родителями в Штаты, и вот, спустя 11 лет, они продолжают любить, пишут письма почти каждый день, переживают друг за друга. При всем при этом у каждого – семьи, своя жизнь. И еще одна пара – Роман и Виктория. Ему – 54, ей – 38. Оба живут в Киеве, но, тем не менее, не испытывают потребности часто встречаться и тем более, ложиться в постель. У них тоже есть свои семьи, вполне благополучные. Виктория каждый день посылает по электронной почте своему любимому своеобразный отчет о прожитом дне, рассказывает, что она делала, как себя чувствует. Она знает, что завтра придет ответ от Романа, ей очень важно это знать. Изредка они перезваниваются, очень редко встречаются – если в этом есть необходимость. Понимаете, это такой вид любви – «другой», инобытийной любви, из параллельного мира, которая совсем не мешает любящим жить в реальном измерении, выходить замуж, жениться, рожать детей. Эти исключительные отношения могут длиться годами, мужчина и женщина могут по несколько раз вступать в брак с совершенно другими людьми, менять работу, место жительства. А чувство из другого измерения остается: люди помнят друг о друге, живут друг у друга в сердце, но у них не срабатывает инстинкт обладания друг другом. И это, повторяю, никакая не дружба.

Т.П.: Допустим, но тогда объясните, пожалуйста, с научной точки зрения, что же такое «среднестатистическая», обычная, нормальная, без параллельных миров (и без секса тоже) дружба мужчины и женщины?

А.Б.: Мужчина и женщина – противники, представители вражеских группировок, так как война полов существует десятки тысяч лет. В этой войне есть серьезные битвы, есть маленькие «разборочки». И есть «предатели», «перебежчики». Если говорить с юмором, то разнополые друзья и есть предатели, ведь они как бы предают интересы своих. Вместо того, чтобы кокетничать и обольщать мужчину, женщина таскает его по магазинам и допытывается: «Слушай, а вам, мужикам нравятся колготки в сеточку? Купить ли мне такие туфли, как думаешь?» Вместо того, чтобы завоевывать подругу, побеждать ее, тащить в постель мужчина выпытывает у нее разные интимные подробности, чтобы потом применить их в обольщении другой – любимой -  женщины. Ведь многие дамы обожают своих друзей противоположного пола именно за то, что у них можно много полезного узнать насчет мужской психологии. Всегда интересно узнать что-то о мужчинах от самого мужчины. И точно так же мужчине интересно разобраться в отношениях с женщинами с помощью женщины. Хорошо, если есть брат или сестра и с ними можно пооткровенничать. А если нет? Тогда и возникает такая вот братско-сестринская дружба.

Есть дружба с социальным привкусом, то, что мы называем слегка затасканным штампом «Друг всегда придет на выручку» (мужчина-защитник). Женщина часто нуждается в таком друге, которому можно позвонить в любое время, и он примчится на помощь: отремонтирует автомобиль, одолжит денег, устроит ребенка в больницу. Точно так же и женщина может быть полезна мужчине в каких-то ситуациях. И ничего плохого я в этом не вижу. Зачем возмущаться: «Ах, ты меня использовала!», если дружба, собственно, предполагает время от времени взаимное использование. Что совершенно нормально.

Есть дружба личностная, духовная, основанная на сильной личной симпатии (друг-гуру; друг-поклонник). В конце концов, не так уж много вокруг людей, которые были бы нам глубоко симпатичны и приятны, с которыми можно выйти в кафе выпить кофе и поболтать о жизни. Женщины называют такую дружбу интеллектуальным сексом: мужчина настолько интересен как личность, у них обнаруживается столько тем для разговора, что оба получают наслаждение просто от общения. Такие друзья могут ночь провести на одном диване, увлеченно рассуждая об очередной проблеме мироздания и ни сном ни духом не помышлять о сексе.

Часто мужчина и женщина становятся друзьями, потому что у них общие интересы, их объединяет вкус к жизни. Например, вы помешаны на бардовской песне. С мужем ходить на концерты и ездить на фестивали не получается: он абсолютно равнодушен к пению под гитару. Ваша подружка тоже глуха и нема к этому песенному жанру. И вот вы знакомитесь с мужчиной, который, как и вы, жить не может без бардов. Вы дружите, обмениваетесь записями, ходите на бардовские вечера. Вы не захвачены любовью, но вам хорошо и интересно вместе. Говоря «вкус жизни», я не имею в виду только хобби и увлечения. Ваш муж терпеть не может рестораны и прочие злачные места (возможно, он намного старше вас и вырос из дискотечного возраста), жена вашего друга – тоже. Зато вы с приятелем прекрасно проводите время с пятницы на субботу, а ваш муж и его жена спокойно себе спят в своих постельках. Разве у кого-то из них есть повод сомневаться в вашей верности и устраивать скандалы?

Вообще-то друг или подруга, появившиеся у одного из супругов – это, по большому счету, благо. Что дурного в появившейся у жены возможности расширить кругозор, выплеснуть накопившиеся отрицательные эмоции, отдохнуть так, как ей нравится? Ведь «должность» друга – не только «выручатель» и «развлекатель», но и психотерапевт. Друг часто выступает своеобразным стабилизатором отношений в семье. Ну, например, жена обижается на мужа: «Тебе наплевать на мое душевное состояние, думаешь, что твои высокие заработки заменят мне общение с тобой?» Тот сердится: он с головой погружен в бизнес, и на «а поговорить?» его уже не хватает. Друг жены как раз и берет на себя эту функцию. Будем откровенны: провести пару часов с другим мужчиной, потрепаться с ним, пообедать в хорошем ресторане – отличная психотерапия для женщины.  Или же, к примеру, у приятеля жены есть возможность часто ездить за границу по делам. И он предлагает: «Махнем в Вену, пирожных поедим?» или «Еду в Амстердам, составишь мне компанию?» Что страшного, если супруг отпустит жену на прогулку вместе с ее приятелем? Он знает: его вторая половина в надежных дружеских руках.

Т.П.: А почему это он так уверен, что эти надежные руки – исключительно дружеские? Согласитесь, узнав, что жена подружилась с мужчиной, сто из ста супругов сделают стойку: кто такой, почему не знаю? Разве можно сбрасывать со счетов опасность того, что дружочек жены или подружка мужа вдруг тихой сапой раз-раз, да и переведут «чистую», без секса дружбу совсем в иное русло?

 

А.Б.: Во-первых, в нашем обществе, в отличие от западного, наличие друга у жены или подруги у мужа всегда вызывает какие-то подозрения и намеки окружающих. Между тем, в Европе это вполне нормальное явление. Во-вторых, все зависит от степени тонкости, деликатности и тактичности людей, которые в это вовлечены. Если муж мыслит средневековыми понятиями и рычит на каждую особь в штанах, к которой проявляет интерес жена, то любви и гармонии их семье это не прибавит. Наоборот, жене будет нанесена психотравма, она вынуждена будет прятаться, скрывать своего друга, а, значит, автоматически испытывать чувство вины, думая, что делает что-то нехорошее…

Главное – правильно себя вести. Скажем, женщине, у которой появился личный друг противоположного пола, не нужно прятать его от мужа или любимого. Познакомьте приятеля со своим любимым, включите его, насколько это возможно, в контекст семейных отношений: пригласите его на семейное торжество, за город. Пусть муж понаблюдает какое-то время за ним и вами, убедится, что вы – не замаскированные любовники, а именно друзья. Муж должен почувствовать: этому мужчине можно доверить жену.

Мужчине, который подружился с женщиной, следует вести себя точно так же: представить подругу супруге, рассказать кто она, что из себя представляет. Ведь недостаток информации всегда оставляет место для домысливания и фантазирования, а этого  как раз важно избежать.

Кстати, чаще всего испытывают потребность в личном друге те женщины, чьи мужья – «не друзья». Что такое муж-друг? Он знает обо всех ваших слабостях, ему можно рассказать о вашем прошлом (и он не будет ревновать), с ним хорошо потусоваться на вечеринке и выпить пива на лавочке в парке. Вовсе необязательно, чтобы муж был другом. Многие женщины вовсе не желают выглядеть перед мужем слабой и делиться с ним самым сокровенным, не хотят как бы упрощать свои отношения с любимым. Точно так же и далеко не все мужья хотят «дружить» со своими женами, предпочитая жить с женщиной-загадкой.

Теперь об опасности «интимного переворота».  Да, она существует. Есть такая закономерность: из высшего всегда проще съехать в низшее, чем наоборот. Развитой цивилизации ничего не стоит скатиться в варварство, друзьям – стать любовниками.

Я уверен, что ответственность за переход дружеских отношений в любовные лежит на женщине. Потому что именно она решает, быть сексу или нет. Что мужчина? Он более примитивен, он далек от полутонов, он, прямо скажем, всегда не прочь. Помните: «Женщина хочет от одного мужчины всего, а мужчина – от всех женщин только одного». При правильном поведении женщины у мужчины «блокируется» завоевательный рефлекс. Думать о сексе с ней он, конечно, будет (мысли же не запретишь), но будет знать: или она - только друг, или я ее теряю.

Т.П.: Я знаю случаи, когда женщины, поддавшись настойчивости своих друзей, стали их любовницами. В первой ситуации женщина таким образом выразила свою благодарность мужчине за внушительную социальную помощь (тот решил ее жилищный вопрос, помог устроиться на престижную работу и оплатил лечение дочки за границей). И многолетняя дружба умерла. А во втором случае мужчина обижался и твердил: «Это ненормально, что ты меня не хочешь, может, ты фригидна?» В конце концов, барышня сдалась. Эти отношения тоже прекратили существование.

А.Б.: Действительно, часто переход дружбы между мужчиной и женщиной в сексуальную связь заканчивается крахом. (При условии, что дружба была именно дружбой, а не первой ступенькой к любви). Многие женщины признаются: «Я переспала с ним, и потеряла друга». Дружба умирает, а любовь не рождается. Потому, что этот конкретный мужчина вовсе не был включен в концепцию жизни, как любимый, любовник. В своей жизни женщина знакома с огромным количеством мужчин, но невозможно представить, чтобы у нее со всеми были интимные отношения! Кто-то ей важен, как деловой партнер, кто-то ценен, как друг, кто-то, возможно, как потенциальный герой романа. Но перевести друга в разряд любовника (не желая этого) – значит, разрушить смысл ваших отношений, смысл данного отрезка жизни, в котором все происходит. Это примерно так же, как работать банкиром, и украсть деньги в собственном банке: одно исключает другое.

Неудивительно, что ваши знакомые в одночасье разрушили многолетнюю дружбу. Что произошло в первом случае -  уникальные отношения превратились в банальную куплю-продажу, бартер: ты мне – материальные блага, я тебе – свое тело. Хочется спросить у этого мужчины: выходит ты, сильный и крутой мужик, помогал ей в жизни, не как другу, а как женщине легкого поведения, и теперь предъявил счет за помощь?! А второй случай вообще – из ряда вон. Женщина просто поддалась на шантаж, мужчина ее элементарно «развел». Мне кажется, что в обеих ситуациях мужчины так и не поняли, что произошло, и наверняка недоумевали, почему это их подруги не желают их больше видеть. А для женщины «натуроплата» за дружескую помощь – всегда шок. Это очень обидно, и, по сути, недалеко ушло от предательства.

По большому счету, друг женщины или подруга мужчины – это подарок судьбы, украшение жизни. Но, к сожалению, эти уникальные отношения очень легко испортить. Мужчина и женщина должны осознавать, что их дружба – эксклюзив, редкая удача, которая бывает далеко не у всех. И она крайне нуждается в бережном отношении.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть