Беседы с психологом

Как сотовые телефоны влияют на нашу личную жизнь

Несмотря на недюжинный интеллект, он безропотно подчиняется любой команде. С ним легко и просто, без него тревожно и одиноко. Он – милый дружок, верный помощник.  Он – словно третий глаз или третья рука. Да он вообще часто претендует на роль третьего – и в любви, и в дружбе, и в бизнесе. Не слишком ли много на себя берет?

Сотовый телефон – банальное средство связи или волшебный предмет, обладающий магическими свойствами? Почему многие люди не хотят  отключить телефон хоть на час? О чем надо подумать, прежде чем позвонить мужчине на мобильный? Эти вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, еще каких-нибудь лет десять назад мы не знали, что это такое – мобильный телефон, и при этом вовсе не чувствовали себя обделенными. А сегодня даже не верится, что мы могли без него обходиться! Может быть, популярность сотовой связи связана с нашими скрытыми потребностями, которые раньше не проявлялись? 

Александр Бондаренко: Эта потребность – потребность в общении, и она не скрытая, а вполне очевидная: во все времена люди хотят контактировать с другими людьми. В позапрошлом веке было модно вести обширную переписку, к тому же тогдашний быт предполагал бесконечные визиты, люди постоянно циркулировали от одного дома к другому. В советские времена эти аристократические визиты трансформировались в любимые всеми кухонные посиделки до утра. А письма, открытки! Вспомните, перед праздниками мы с удовольствием выбирали открытки, подписывали их десятками. Сегодня открытки и письма уступили место электронной почте и сотовой связи – однако потребность в коммуникации осталась прежней, изменились лишь формы ее реализации. Вдобавок мобильная связь удовлетворяет еще несколько потребностей: потребность в контроле («надо позвонить, проверить, как там у них дела»); в экспрессии («что-то скучно, кому бы позвонить?»); в установлении контакта («звоню просто так, чтобы услышать голос»). Без преувеличения можно сказать, что сотовый телефон – волшебная палочка. Ведь одним нажатием  кнопки мы можем мгновенно связаться с человеком, где бы он ни был, и где бы мы ни находились!

Т.П.: А знаете, такое резкое сокращение дистанции между людьми, их постоянная доступность друг для друга, по-моему, не всегда радует. Возможно, нынешние школьники, с детского сада привыкшие к мобильному, не ощущают этого неудобства, но я иногда чувствую некоторую досаду. Я говорю не о звонках в неподходящие моменты – тут досадовать естественно. А вот, например, я где-то далеко, в путешествии или командировке – в другом городе, другой стране, я психологически настроилась на «иное измерение», отрешилась от всего, что осталось в привычной реальности – и тут звонят и начинают что-то такое выяснять несущественное, несрочное. Помню, как гуляла по Рижскому взморью в позапрошлом сентябре: эти бесконечные пляжи, чайки, одинокие скамеечки у моря – впадаешь в медитативное состояние. И меня из приятного транса нахально вырвал звонок: одной заказчице срочно понадобилось внести   правки в рекламную статью. Я с ней поговорила, испытывая дикое раздражение, при этом осознавала, что она же ни в чем не виновата. Потом отключила телефон. Но выдержала всего пару часов – и снова включила, потому что появилась неотвязная мысль: а, может, меня кто-то ищет по важному делу? Просто рабство какое-то!

А.Б.: Что поделать, у этого замечательного изобретения, обеспечивающего  нам столько комфорта, есть и обратные стороны. О похожих впечатлениях рассказывал мой коллега. Несколько лет назад он полетел по делам в Рио-де-Жанейро. Как он потом шутил, единственное, что подпортило ему поездку – звонок из дому. Дело было так. Он долетел, позвонил домой и доложил, что все в порядке. На следующий день жена позвонила: «Ну, как ты?» Он восторженно рассказал о том, что успел увидеть. К вечеру жена с ним снова связалась и принялась обсуждать какие-то бытовые проблемы. Очарование поездки разрушилось. Коллега недоумевал: «Представляешь, я на одной стороне земного шара, она на другой, и мы болтаем о покупке какой-то там кухонной мойки, словно я не уехал на другой край земли, а перешел из кухни в гостиную!» С появлением мобильной связи исчез некий сакральный смысл коммуникации, придающий отношениям интимность, остроту, глубину. Вспомните, каким романтическим смыслом мы раньше наделяли уличные телефоны-автоматы, как искали заветную двушку, чтобы позвонить любимому человеку, как дрожали от нетерпения, от сомнений: на месте ли он или она? «И переждать не сможешь ты трех человек у автомата…» - очень точное описание возбужденного «предзвоночного» состояния. А это колоссальное разочарование, когда никто не брал трубку – значит, его или ее нет дома (на работе)! Сегодняшней влюбленной паре эти переживания неведомы: в любой момент дня и ночи можно набрать номер и услышать желанный голос.

Т.П.: Иными словами, люди просто не имеют возможности как следует соскучиться – так, чтобы взвыть, все бросить и помчаться туда, где любимый?

А.Б.: Да, и очень жаль порой! Такой важный сердечный момент в любовных отношениях. Разлука помогает нам разобраться в своих чувствах, проверить их, дает нам передышку от накала страстей. Мобильная связь психологическую функцию разлуки девальвировала. А если человек все время на связи с другим человеком, то ощущение «мне тебя не хватает» значительно ослабевает. Кажется, Цветаева говорила, что если любимый мужчина все время рядом, ей становится неинтересно, она устает: «Жду не дождусь, когда ты уедешь, чтобы соскучиться по тебе». Любящие мужчина и женщина время от времени могут испытывать подобное, хотеть соскучиться друг по другу. И в этой ситуации надо очень деликатно объяснить эту тонкость другому человеку, чтобы не обидеть его, не вызвать никаких подозрений. А лучше всего не злоупотреблять доступной коммуникацией, давать друг другу возможность отдохнуть от общения. И в то же время, мобильный телефон – замечательный способ поддерживать связь с тем, кто тебе дорог. Такая перекличка с любимым человеком на протяжении дня – отличная эмоциональная подпитка. Необязательно даже звонить – можно послать рисуночек, улыбочку, коротенькое сообщение.

Т.П.: Как хорошо, что вы, мужчина, это понимаете! А то ведь сильный пол по большей части не разделяет женского пристрастия к этой перекличке – «ты есть - я есть» -  и воспринимает звонки жен или подруг исключительно как покушение на личную свободу. Некоторые даже невинный вопрос: «Ты где?» расценивают как тяжелое оскорбление.

А.Б.: Мне кажется, главный критерий тут – уместность звонка. Мы, к сожалению, не всегда задумываемся о культуре общения вообще и правилах общения по мобильному телефону в частности. Мы забываем о том, что человек, которому звоним, может быть в данный момент занят, расстроен, расслаблен – да он может плохо себя чувствовать или находиться, извините, в туалете. В результате получается дисгармоничный, неэффективный контакт. Представьте ситуацию: вы долго выбирали момент, чтобы позвонить своей первой любви – наконец, собрались с духом, воодушевились, звоните, а тот человек в это время расплачивается в супермаркете за покупки, его карта не срабатывает, наличных под рукой нет, он раздражен, ссорится с кассиром, а тут вы, с придыханием – «Здравствуй, помнишь меня?». Вот он вам что-то буркнул, а вы обиделись: «Больше никогда ему не позвоню!» И не звоните. Хотя  все  могло бы обернуться  совсем иначе, совпади ваше состояние с его обстоятельствами!

 Так что с «перекличкой» надо быть осторожней. И помнить: если вам захотелось услышать голос любимого человека, это еще не значит, что ваши желания в эту минуту совпадают. Лучше переспросить, уточнить, выяснить, готов ли он к разговору – чтобы обезопасить и себя, и его от недоразумений.      

Т.П.: Уместность или неуместность звонка – это важно, но это ситуативное явление. Интересно, а как в глобальном смысле сказывается на нашем психологическом статусе пользование мобильной связью?

А.Б.: Давайте подумаем. Из психологии  известно, что дна из серьезных, даже сущностных сущностных способностей человека – это способность

к  трансцендированию, т.е. выходу  за пределы той или иной ситуации.

Сотовый телефон – доступный, удобный и яркий способ выхода  за пределы практически любой ситуации Отныне для коммуникации нет никаких пределов – мы ведь можем позвонить за тридевять земель. Кроме того, мы можем управлять общением. Я знаю, у многих людей есть,к примеру, два или  три  телефона: один – для близких людей, другой – для всех остальных. В поездку можно взять только один телефон и тем самым отфильтровать поток общения. Я как психолог считаю, что два телефона – хорошая идея. Ведь исчезновение эффекта дистанции – палка о двух концах. С одной стороны, здорово, что мы можем устанавливать контакты, когда захотим – ведь это облегчает нашу социальную жизнь. А с другой, мы становимся «прозрачными», а наша личная жизнь склеивается с деловой, общественной. Стираются границы между нашим частным психологическим пространством и общественным. Ведь мы все время «на мобильном» - а это значит, что даже находясь дома или гуляя в парке, мы подсознательно готовы к тому, что нас побеспокоят. Телефон вторгается в нашу жизнь бесцеремонно, без предупреждения, заставляя включаться в общение. Казалось бы, чего проще – выключи мобилку, и дело с концом! Но, как вы сами ощутили на собственном опыте, у человека, отключившего телефон, нередко появляется ощущение, что он что-то упускает, что-то важное проходит мимо.

Т.П.: Я читала о недавних исследованиях британского ученого Дэвида Шиффилда, который придумал термин «сотовая телефономания». Он выяснил, что 90% англичан повсюду берут с собой телефоны, не в силах оставить трубку, даже когда идут в душ. Забыв дома мобилку, они впадают в панику и, жертвуя важным совещанием или беседой с шефом, возвращаются за телефоном. 40% опрошенных заявили, что вообще не могут жить без телефона, а 20% стараются постоянно держать трубку в руках. Шиффилд делает вывод: развивается новый невроз – психологическая зависимость от телефона. Психолог из Австралии Диана Джеймс вела параллельные исследования и пришла к аналогичным выводам. Как вам кажется, не преувеличивают ли зарубежные психологи влияние телефона на нашу жизнь?

А.Б.: У нас подобные исследования  еще не проводились. Впрочем, и без них я могу сказать, что о неврозах пока речи не идет, и особой опасности для психики я не вижу. Однако сотовая связь привела к тому, что сегодня мы гораздо больше семантически загружены, чем в «домобильную» эру. Нас чаще дергают, мы получаем больше информации, порой совершенно ненужной. Мы несвободны, перегружены контактами – но, что парадоксально, в то же время мы попадаем в некую зависимость от телефона! Мы нервничаем, когда он разряжается, или когда необходимо его отключить (в театре, в самолете). Такая зависимость сигналит о том, что человек, даже устав от интенсивного общения, всегда готов к нему, так как боится выпасть из информационного поля, которое обеспечивается мобильной связью.

Т.П.: А что вы думаете об СМС-романах? Речь не о студенческих отношениях, а о любовной связи двух зрелых людей. Моей знакомой, назовем ее Юлей, 44 года, она замужем, работает обозревателем в журнале. Два года назад у нее завязались отношения с мужчиной, который живет в другом городе. Несколько раз влюбленные съездили друг к другу, а затем перевели отношения в формат СМС-сообщений. Юля говорит, что получает огромное удовольствие именно от таких отношений: она подсела на эти сообщения, как на наркотик, ждет заветного сигнала телефона и днем, и ночью, переживает, когда от любимого долго нет вестей (долго – это два дня, по ее мнению). Года полтора они переписывались, а недавно этот мужчина приехал в Киев и встретился с Юлей. Она рассказывала, что встреча получилась натянутой, оба были скованны (хотя раньше наслаждались «живым» общением). Юля призналась: «Знаешь, мне все время хотелось забежать за угол и отправить ему СМС-ку». 

А.Б.: Забавно, не правда ли? Такая стихийная психотерапия. Как бы невзаправдашняя и абсолютно безопасная замена реальности.

Мне кажется, подобные отношения – иллюстрация такого распространенного сегодня явления, как боязнь реального, живого общения. Мужчина и женщина в этих романах предстают друг перед другом в придуманных ролях, которые не могут или не хотят сыграть в реальной жизни. Работает компенсаторный механизм: вероятно, Юлии хочется пожить в иллюзорном мире, скрыться от наскучившей повседневности – вот она и прячется в СМС-роман. «Живые» отношения с любовником ей не нужны – ведь это переживания, а то и страдания, необходимость лгать мужу, тратить нервы, что-то решать… Ей хорошо в придуманном мире телефонного романа. Не исключено, что для вашей знакомой такие отношения носят лечебный, терапевтический эффект. Ведь главное в СМС-любви не секс и не стремление вести совместное хозяйство. Главное – доверительность,  исповедальность, и то обстоятельство, что мужчина и женщина не видят друг друга, играет немаловажную роль. Ведь во время исповеди священник и  прихожанин не видят друг друга, а Зигмунд Фрейд прямо настаивал на том, чтобы во время психоаналитического сеанса клиент не видел лица психотерапевта.

Т.П.: Обсуждая с Юлей ее СМС-роман, мы пришли к одному любопытному выводу: магия этих отношений во многом обусловлена краткостью сообщений. Юля, как и я, журналистка, поэтому ценит точные формулировки, емкие определения. Если в устном разговоре мужчина и женщина могут наболтать друг другу много словесного мусора, не особенно следя за мыслью, то эпистолярный жанр, к тому же краткий, принуждает собеседников выбирать самые верные слова, самые правильные фразы. Юля хранит все СМС-ки, переносит их в компьютер, затем распечатывает – и поражается, насколько немногословными и при этом абсолютно самодостаточными могут быть любовные отношения! Разумеется, красивый СМС-роман может получиться у образованных, культурных, интеллектуальных людей – только тогда сообщения напоминают японские хокку: краткие и образные. А примитивные «одноклеточные» месседжи – не тема для сегодняшнего обсуждения.

А.Б.: Сегодня и жанр новый в литературе появился: СМС-повесть или СМС-рассказ. При всей кажущейся простоте повествования, жанр сложный, потому что всегда легче сказать десять фраз, чем одну. Концентрированная мысль гораздо ценнее мысли размытой. Но если говорить об СМС-общении вообще, а не только в контексте любовных отношений, стоит упомянуть еще один важный момент: иногда мы прибегаем к СМС-сообщениям или телефонному разговору, чтобы избежать непосредственного объяснения с человеком. Как показали недавние исследования  моей аспирантки Натальи

Кучеровской, чем больше  у человека нерешенных личностных проблем, тем чаще он отдает предпочтение общению с помощью технических средств связи, не желая разговаривать «вживую». Мне как психологу кажется, что мобильные телефоны способны проявлять скрытую сущность людей, ведь они являются неплохими индикаторами отношений. Что я имею в виду? Некто должен принять решение по важному для вас вопросу. Вы ему звоните. Он говорит: «Я занят, перезвоню через полчаса». И не перезванивает. Вы ждете час, другой, потом  снова набираете его номер. А этот человек не  отвечает. К   сожалению, сегодня это происходит сплошь и рядом. Вы чувствуете унижение, обиду, вы недоумеваете: ведь ваш номер высвечивается у того, кто вам нужен, почему же он не перезванивает? Да потому, что человек тот,(а вот   ЗДЕСЬ МОЖНО ПОФАНТАЗИРОВАТЬ, В СИЛУ КАКИХ ПРИЧИН) не  может или не хочет вам сказать, что решение принято не в вашу пользу, предпочитает отмолчаться. Что он – стеснителен, труслив, рассеян .

Или же он невоспитан, бескультурен - ведь отказывать в ответе человеку, который его ждет от тебя, неприлично как в деловом, так и в приватном общении. Или вот еще дурной тон – претензия: «Я тебе вчера звонил-звонил, ты почему телефон отключил?» Это личное дело каждого – решать, сколько и когда находиться в зоне доступа для других людей. Конечно, есть случаи, когда от нас ждут помощи или постоянная связь с миром необходима в силу нашей профессии – в этих ситуациях прятаться некрасиво.          

Т.П.: По-моему, появилась новая тенденция: «наевшись» мобильным общением, многие, приходя домой, сразу отключают телефон. А некоторые люди вообще отказываются пользоваться мобильной связью.

А.Б.: Да, я заметил, что  мои  именитые коллеги не пользуются сотовыми телефонами.Возможно,   это считается признаком статуса – позволить себе роскошь ограничить свои контакты, стать недоступным для окружающих. Многие богатые люди не признают мобильных телефонов –  с ними ходят их секретари.

Т.П.: Ну, секретарь – это другое дело. А вот совсем отказаться от мобильного, думаю, сложно. Это же незаменимый помощник буквально во всем!

А.Б.: Согласен с вами, но главное – не переоценить этого помощника. Перед прошлыми 8-мартовскими праздниками я был в командировке, отправил сообщения ребенку, жене – с поздравлениями и некоторыми просьбами. Приезжаю, а они ничего не сделали из того, о чем я просил. Я расстроился, возмутился: как же так? Оказалось, сеть в праздничные дни перегружена, и мои сообщения просто задержались. Пришли через день.. Это был для меня урок, я и представить не мог, что такое может произойти. Мы ведь всерьез рассчитываем на телефон, как на помощника – а тут такой подвох! Я задумался и вот к каким выводам пришел. Мобильный телефон – замечательная штука. Он дает столько возможностей, что нам и не снилось. Он позволяет получать информацию в любой точке земного шара. Он делает близких людей еще ближе. Он снижает уровень тревожности – ведь можно позвонить и спросить: «Как доехал?» или «Почему опаздываешь?». Но он не решает наших личных проблем – а мы, восхитившись этой умной игрушкой, ждем от нее и этого чуда! Мы покупаем самые последние и дорогие модели телефонов, участвуя в социальных забавах «У кого престижней?», желая с их помощью повысить свою значимость – но это нам не удается. Мы шлем и получаем сотни СМС-ок, думая, что у нас есть сто друзей – но это не так. Мы заводим СМС-романы, полагая, что нашли настоящую любовь – но ошибаемся. Все настоящее – дружба, любовь, признание - не нуждается в посреднике. Пусть даже в таком универсальном, удобном и стильном, как мобильный телефон.    

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"