Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

- Привет, какие новости? – Работу поменяла. – Деньги  приличные? – Более чем. – Ну, а есть кто-то достойный внимания?

И если вопрос о заработке задается с вежливым интересом, то информацию о «достойном» подружки обсуждают с горящими глазами. При этом не имеет значения, вчерашние ли они студентки или поднаторевшие в бизнесе дамы – интрига служебного  романа будоражит каждую из нас.

Почему мы часто влюбляемся на рабочем месте? Чем пара «начальник-подчиненная» отличается от пары «начальница-подчиненный»? Как спастись от зависти коллег, наблюдающих за чужим счастьем?

Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:  А знаете, Александр Федорович, оказалось, почти всем моим приятельницам есть, что сказать по теме служебного романа. У одной была романтическая история с завотделом, другая вышла замуж за начальника, третья размышляет, отвечать ли ей взаимностью на ухаживания коллеги…  

Александр Бондаренко: Статистика такова: у десяти из ста человек были  или есть серьезные служебные романы, а у пятидесяти имеется опыт флирта, платонической влюбленности в коллегу. Неудивительно, что большинство людей знакомы с нашей сегодняшней темой не понаслышке: мы ведь проводим на работе по восемь-десять, а то и больше часов в сутки и общаемся с коллегами  противоположного пола довольно тесно. Помню, как научный мир потрясли результаты одних смелых исследований: с помощью скрытых видеокамер зарубежные ученые установили, что на корпоративных вечеринках практически во всех смешанных коллективах часто происходят сексуальные контакты. Конечно, эти мимолетные связи романом не назовешь, однако результаты исследований лишь подтверждают вывод о том, что офисное пространство – благодатная почва для возникновения любовных отношений между мужчиной и женщиной.

Т.П.: Чем это можно объяснить?

А.Б.: Одну причину я уже, собственно, назвал. Это специфические обстоятельства: мы проводим на работе основную часть времени. Любой мужчина, который общается с женщиной по рабочим вопросам, любая женщина, у которой с мужчиной общие деловые интересы, все равно воспринимают друг друга, прежде всего, как мужчину и женщину, а уж потом как коллег. Другое дело, что у одних это «сканирование» происходит осознанно, а у других бессознательно. И неважно, в какой среде оказались эти люди: и «челноки», везущие тюки товара из Турции, и научные сотрудники одинаково подвержены инфекции «неуставных» отношений.

Иногда служебные романы заводят от скуки. У нас же люди годами занимаются на работе одним и тем же, не развиваясь ни профессионально, ни личностно. А поскольку от навязшей в зубах рутины хочется как-то защититься, начинают смотреть по сторонам: «О, кто это новенький к нам пришел, может, познакомиться поближе?» В западной офисной культуре принято, чтобы человек не засиживался долго на одном месте, на одной должности: либо его двигает руководство по служебной лестнице, либо его рано или  поздно сманивают другие компании. Такая ротация очень полезна: человек постоянно обновляется как психологически, так и профессионально. Кстати, во многих западных фирмах в контракт, который подписывают сотрудники, внесен пункт о недопустимости личных отношений на работе. Дело отнюдь не в высоких моральных качествах западных боссов, а в том, что каждый руководитель хочет, чтобы его подчиненные отдавались делу без остатка, ни на что не отвлекаясь. В Японии, как  вам известно, наоборот, ценится верность и преданность фирме.

Следующая причина с психоаналитическим подтекстом: это тяга друг к другу людей разного статуса. Классическая ситуация: «начальник и секретарша», «директриса и подчиненный». Тут действуют определенные психологические механизмы.

Т.П.: Попробую один из механизмов описать. Мне кажется, ситуация «начальник-секретарша» очень выгодна мужчине: ему уже ничего не нужно женщине доказывать, сам статус красноречиво дает понять, что он – ого-го! Обычно ведь мужчина, чтобы поразить воображение понравившейся дамы, начинает показательные выступления: то демонстрирует, как классно водит машину, то сорит деньгами – короче говоря, играет мышцами. А мужчине-боссу не надо играть мышцами: все и так понятно, можно не напрягаться. К тому же его статус оценит, прежде всего, секретарша, а не женщина с равноценными профессиональными завоеваниями, правда? Поэтому самый привлекательный объект для мужчины в ситуации служебного романа – женщина, которая ниже его по социальному положению, образованию, культурному развитию. Я читала об исследованиях чешского психотерапевта Карла Посмела. В крупной пражской клинике – 2000 сотрудников, из них врачей – 350. Большинство врачей – женщины (250), из них половина – незамужние или разведенные. И в то же время из 100 мужчин-врачей 70  заводят служебные романы не с ними, а с медсестрами, и только 2 хирурга – с равными по статусу женщинами-терапевтами. А английский психотерапевт Джо Алекс исследовал сексуальную жизнь 100 лондонских юристов в возрасте около 60 лет. Выяснилось, что у подавляющего большинства опрошенных было 5-6 внесупружеских романов, и все – с секретаршами или с клиентками низшего социального уровня, но ни разу – с женщинами-юристами!

А.Б.: Выгода тут взаимная. Женщина ведь покупается на статус мужчины, потому что вот он, готовый принц в самом расцвете лет! Подчиненная находит в начальнике то, что слабый пол извечно ищет в сильном: защищенность. Статус – один из признаков силы, и девочкам хочется, чтобы рядом был сильный отец, а взрослым женщинам – чтобы сильный любимый человек. Кроме статуса, в служебном романе для мужчины играет роль еще один нюанс: он ведь знает о своей подчиненной очень многое. Представьте: познакомился он на вечеринке с девушкой, что-то она о себе рассказала. Откуда ему знать, правда ли это или небылицы? А тут папка с личным делом у него в руках, да и вообще эта женщина во многом для него прозрачна – он ведь наблюдает за ней каждый день, видит, как она работает, какие у нее отношения с коллегами. Не забывайте, для мужчин очень важна ясность в отношениях, это женщины любят поинтриговать, напустить тумана. Мужчинам нужна конкретика и прозрачность. И начальник, влюбившись в свою подчиненную, больше защищен от невнятности и обмана, чем мужчина, который просто познакомился с девушкой на улице.

Т.П.: И такое наблюдение. У нас с мужем развивался классический служебный роман по сценарию «главный редактор – журналистка-молодой специалист». Так вот, когда я много лет спустя допытывалась у мужа: «Ну скажи, когда ты на меня обратил внимание, когда я тебя покорила?», он ответил: «Когда увидел твои статьи и понял, что ты умеешь хорошо писать». Я возмутилась: «Как? А моя неземная красота?!» Но кроме шуток, мужчины ведь действительно ценят, когда женщина разделяет их отношение к делу и показывает хорошие результаты. А где же еще женщина может показать свою продуктивность, как не на общей работе с мужчиной? 

А.Б.: Верно. И еще, говоря научным языком, участникам служебного романа сразу открывается содержательная сторона личности друг друга. Мужчина, увидев, к примеру, в ресторане красивую женщину, не может вот так сразу понять, умна она или глупа, многогранна или «одноклеточна». А в служебных отношениях эти вещи сразу проясняются: вы видите, как человек устроен, как у него работают мозги, какие у него ценности. Думаю, в этой особенности служебного романа заключается предпосылка его прочности, долговечности: нередко отношения, завязавшиеся на службе, перерастают в крепкий брак, так как люди уже «протестировали» друг друга. Но, конечно, такая любовь таит в себе и драматизм – это касается тех случаев, когда кто-то из пары, а то и оба, уже связаны супружескими узами. Так что у служебного романа есть несколько сценариев развития: благоприятный, когда мужчина и женщина становятся супругами, и драматический, когда ситуация осложнена отношениями с близкими людьми.

Т.П.: Можно ли назвать завершение служебного романа из одноименного фильма благоприятным? Да, Калугина и Новосельцев поженились. Но что же это будет за семья, если жена командует мужем, как ей вздумается? И насколько типична ситуация «женщина – босс, мужчина – подчиненный»?   

А.Б.: Такие отношения встречаются гораздо реже, нежели «мужчина-босс, женщина – подчиненная». А сюжет фильма на первый взгляд кажется парадоксальным: авторитарная директриса влюбляется в тюфяка Новосельцева, такого себе Акакия Акакиевича. Но для психотерапевта ситуация выглядит правдоподобной. В своих подчиненных влюбляются женщины-руководители с определенными психологическими особенностями. Например, с гипертрофированным и нереализованным материнским инстинктом. Природой так было задумано, что этой женщине хорошо бы иметь пять-шесть малышей, а у нее детей нет. И тогда она «усыновляет» мужчину и находит в этом свое женское счастье. Их отношения могут складываться вполне гармонично: женщина опекает своего возлюбленного, помогает ему делать карьеру, а если они поженились, продолжает и дома быть вожаком, сама решает все проблемы. В такую ролевую игру играли Лолита и Саша в дуэте «Академия», помните? Правда, эта расстановка сил должна устраивать мужчину – а далеко не каждый способен согласиться с тем, что его подруга или жена – «мамочка». Впрочем, возможен такой вариант: не желая мириться с ролью «сыночка», мужчина начинает активно действовать, добивается успеха, зарабатывает довольно высокий статус – и отношения в семье становятся партнерскими, что женщину тоже устраивает.

Т.П.: А какие личностные особенности у тех женщин, кто влюбляется в своих охранников, водителей? Как-то непохоже на компенсацию материнства.

А.Б.: Мне кажется, здесь за любовь принимается обычное физическое влечение. Зачастую женщина не любит своего охранника, она его сильно-сильно хочет – возможно, испытывает дефицит секса или же ей не хватает ярко выраженной маскулинности в тех мужчинах, с кем она общается. Для того чтобы женщина-босс полюбила своего бодигарда или водителя, необходимо, чтобы тот был незаурядной личностью, высококультурным образованным человеком, который в силу разных причин почему-то решил отказаться от карьеры и поработать охранником. У меня было немало пациенток, к своему несчастью «запавших» на обслуживающий персонал. Обычно на охранников. Типичность и трагичность ситуации особенно выпукло проявляется в одной и той же жалобе совершенно разных  женщин: «Он такой примитивный, такой недалекий, а я его хочу и ничего не могу с собой поделать! Помогите! Я не думала, что могу так  низко пасть!» Именно это слово – «падение» – типичное для данной ситуации, склоняется женщинами на всех сеансах. И это можно понять потому, что с этим невозможно не согласиться. Вот почему я считаю маловероятной любовь женщины-босса и подчиненного с низким статусом: в этом случае  не хватает такого важного компонента как личностное развитие мужчины. Да и психологический статус разный. Вспомните знаменитого Гошу – как то всполошился, когда  узнал, что влюбился в директрису. Другое дело, если, кроме мужественной внешности и косой сажени в плечах,  в душе и в сердце мужчины есть багаж, он выдающийся – я имею в виду, выдающийся из той среды, в которой находится -  тогда бизнесвумен может полюбить и своего тренера по фитнесу, и массажиста, и водителя. Мне известны примеры. Но жизненная практика показывает: основываются такие отношения зачастую  все равно на первичном импульсе – сильном физическом влечении. Поначалу тянутся друг к другу тела, а потом, если есть взаимопонимание, то и души. А иногда бывает, что женщина-руководитель и мужчина-подчиненный играют в ролевую игру «хозяйка и ее раб»: такое вот садо-мазо, вынесенное за рамки постели в социум. Но жанр подобных отношений – «короткометражка», недолговременная интрижка. Романом их трудно назвать.  

Т.П.: Примерила ситуацию на себя и подумала: будь я боссом, могла бы заинтересоваться мужчиной-подчиненным, если бы тот был суперпрофессионалом. Но в таком случае я бы тут же сделала все, чтобы повысить его служебный статус. Мне кажется, женщине все-таки некомфортно, когда мужчина ниже ее по положению.

А.Б.: Многие женщины так и поступают: стараются поднять мужчину на свой уровень. А что касается супепрофессионализма – так это понятное желание женщины восхититься мужчиной. Женщина не может не откликнуться на мужской талант – будь то талантливый конструктор или талантливый системный администратор. Расскажу одну историю. В консалтинговую фирму пришла руководительница-женщина - не замужем, 37 лет. Спустя пару недель Надежда, так ее звали, присмотрелась к своему 30-летнему системному администратору и поразилась: да он же отлично разбирается не только в компьютерном обеспечении компании, но и во всех делах фирмы! Он оказался талантливым юристом, только вот амбиций ему не хватало. Надежда влюбилась в своего подчиненного, ненавязчиво подтолкнула его к тому, что тот решил заняться карьерой. Она помогла ему занять солидный пост в компании, и парень оправдал надежды с лихвой, став отличным специалистом. Попутно у них развивался роман, который, правда, в брак не перерос, но это совсем другая история.

Т.П.: На мой взгляд, у некоторых начальниц, которые влюбляются в своих подчиненных, есть еще одна психологическая особенность: тщательно замаскированная неуверенность в себе как в женщине. Да, у нее дорогой автомобиль, сумка за десять тысяч евро, большой штат сотрудников, имя в мире бизнеса. И в то же время она страшно закомплексована – возможно, сказывается подростковый опыт, когда ее обидно дразнили за длинный нос или полноту, возможно, первый мужчина сказал, что она некрасивая, скучная, несексуальная. Такая женщина опасается, что равный по положению мужчина просто не сможет ею заинтересоваться – она ведь «некрасивая, скучная»! И она выбирает подчиненного, рассуждая приблизительно так: пусть я не могу соблазнить его длинными ногами и высокой грудью, но зато я его начальница, у меня перед ним фора. Бывает же такое?

А.Б.: Бывает. Причем такие женщины, как правило, внешне очень привлекательны: ухожены, со вкусом одеты. Однако у них внутри живет неуверенная в себе, затравленная девочка, которая помнит, как ее обижали мужчины. Получается, в такой паре психологические статусы выравниваются: у нее – низкая женская самооценка, у него – ниже, чем у нее, социальное положение.

Т.П.: Александр Федорович, служебные романы всегда вызывают шквал сплетен и слухов. Нередко коллектив, наблюдая зарождающиеся романтические отношения коллег, дружно принимается злобствовать, подсмеиваться, старается нашептать одному из влюбленных какую-то гадость о другом. Почему реакция окружающих чаще всего недоброжелательна?

А.Б.: Как говорил Ницше, «нет такого человека, который, не найдя, о чем бы посплетничать, не стал бы сплетничать о ближнем». Чужой роман, который разворачивается у вас на глазах, - это жвачка для разговоров, возможность подсмотреть в замочную скважину нечто, непредназначенное для ваших глаз. Ну, а недоброжелательность часто связана с завистью: ведь каждому из нас хочется, чтобы на нас обращали внимание, нас любили. Каждому хочется, чтобы строгие глаза начальника или начальницы теплели, когда они смотрят на нас. А тут что же это получается – «выбрали не нас?» Значит, будем злословить, будем портить им жизнь! Зачастую эта корпоративная ненависть, этот заговор против двоих возникает неосознанно, но, тем не менее, я знаю случаи, когда злоба коллектива убивала любовь, и отношения мужчины и женщины угасали. Все-таки это серьезное испытание – когда каждый твой жест, взгляд, слово становятся предметом обсуждения публики. Тайна отношений мужчины и женщины в условиях служебного романа быстро разрушается. Вы ведь еще не знаете, зачем вам Бог дал эту любовь: может, получится семья, а может, вы расстанетесь, но в конце жизни будете вспоминать друг друга с теплотой и благодарностью. А когда ваши отношения развиваются под прицелом нездорового интереса, о какой тайне может идти речь? Я знаю, что в одной компании даже устраивали тотализатор, принимали ставки: поженятся они или разойдутся? Вот до чего может дойти человеческое любопытство.

Т.П.: И как участникам служебного романа правильно вести себя, чтобы восставший коллектив не разрушил отношения?

А.Б.: Знаете ли, во-первых, я не сторонник служебных романов. На работу люди поступают, чтоб заработать на жизнь, а не развлекаться, не так ли? Во-вторых, мы с вами каким-то образом остановились на , так сказать, романтически-бытовом аспекте внеслужебных отношений. А ведь в них могут содержатся и корыстные мотивы. Так что правильного алгоритма поведения, который был бы хорош для всех, не существует. Что бы  я посоветовал влюбленным коллегам,? Прежде всего не афишировать свои отношения, потому что они очень уязвимы для чужих глаз, оценок, зависти. Далее, если отношения перспективны, одному из пары лучше уволиться, поменять работу. И служебный роман прекратится. Зато начнется свободная от пересудов и лишних глаз любовная история, в которой не будет начальников и подчиненных, не будет сослуживцев, а будут только необходимые друг другу мужчина и женщина.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть