Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Иногда так приятно мечтать о новой жизни, новых перспективах, новой судьбе. Особенно, к примеру, накануне Нового года. Ждешь: вот наступит 1 января – и под елкой само собой появится нечто завернутое в блестящую бумагу и перевязанное красивым бантиком. Разворачиваешь – ой! А там оно – волшебное, неизведанное, многообещающее. Конструктор «Новое счастье» называется. Хочешь – собирай. Не хочешь – спрячь в шкаф. Только не ищи схему сборки, ее там нет. К новому счастью инструкции не полагаются: каждый строит на свой вкус и риск.

О том, кому и когда стоит начинать новую жизнь и как это делать; о прелести рутины и опасности резких перемен беседуют Татьяна ПЕТКОВА и профессор, доктор психологических наук Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Десятки раз от своих знакомых слышишь: «Все, начинаю новую жизнь!» Сотни раз себе даешь клятву, что с понедельника (Нового года; дня рождения) начнешь личные реформы. Проходит время – результатов ноль. Полно умных книжек, в которых обобщен различный опыт и имеется куча советов, а вот не получается «поменять кожу» и все! Что это вообще за стремление такое – измениться?

Александр Бондаренко: Слушая Ваш вопрос, я вспомнил случай, происшедший несколько лет тому в моей жизни. Это было 1 сентября. По дороге на работу я проходил мимо школы, где как раз гремел праздник, посвященный началу нового учебного года. Меня окликнули. На тротуаре стояла изысканно одетая молодая красивая женщина. Рядом с ней была девочка с пышным белым бантом и симпатичный мужчина. Память на лица у меня профессиональная. А тут я несколько секунд вглядывался в интеллигентное, излучающее свет лицо молодой женщины и, по-видимому, испытывал то, что в психологии именуется «когнитивным диссонансом». Моему сознанию никак не удавалось совместить в один два несовпадающих образа: тот, что я видел и тот, что упрямо подсовывала память. Передо мной была элегантная молодая женщина, как я догадывался, мать девочки и жена стоявшего рядом мужчины. А в памяти настойчиво всплывал образ растрепанной, в рваных джинсах и сандалиях, с вечной сигаретой, с холщовой сумкой через плечо девушки-хиппи, чуть ли не каждый день с новым молодым человеком в обнимку. Я вспомнил причитания ее матери, бессильную ярость отца.

«Не узнаете?» – молодая женщина очаровательно улыбнулась. «Вот, мой муж, моя дочь…». Ее глаза светились гордостью, радостью и тем трудно передаваемым ощущением покоя, которое бывает у совершенно счастливых людей.

Т.П.: Эта ваша знакомая совершенно преобразилась?

А.Б.: Именно! Еще древние греки использовали для обозначения глубоких трансформаций человеческого «Я» это слово, «преображение», по-гречески «метанойя». Так вот, возвращаюсь к Анне. Ее история, как мне кажется, каким-то образом раскрывает психологическую сущность процессов, о которых мы говорим. Шумные беспорядочные компании, исключение из университета, венерическое заболевание, от которого пришлось долго лечиться, вслед за этим – глубокий личностный кризис, и вот – преображение.

Т.П.: Что же на самом деле произошло с ней?

А.Б.: У неё изменились: ценности, круг общения, манера себя вести, привычки. Но главное – она отказалась от установки «на состояние» в пользу установки «на цель». Человек, упав на дно отчаянья, пережил нечто такое, что привело его к новой, качественно иной жизни.

Т.П.: Да, но ведь я-то и начала с вопроса о том, почему не у всех это получается. Так почему?

А.Б.: Попытаюсь ответить по порядку. Первое: значит, на самом-то деле не очень надо меняться. Второе: не очень-то и хочется.  Третье: Не для кого меняться, а сама я и так хороша. Достаточно?

Т.П.: Как я понимаю, речь идет о мотивации.

А.Б.: Речь, во-первых идет об отсутствии подлинной мотивации. Из тысяч алкоголиков, решивших бросить пить, лишь десяткам удается это сделать. Исследования свидетельствуют: нужен сильный мотив. А сильный мотив – это либо страх, либо любовь, либо страстное желание избавиться от первого и стать достойным второго. Кстати говоря, Аня-то кардинально изменила образ жизни после встречи со своим будущим супругом.

Т.П.: А что еще запускает механизм личностных изменений? 

А.Б.: Во-вторых – воображение, мечта. Ведь кроме мотива-чувства, у каждого человека есть индивидуальные представления о том, как эта самая новая жизнь может или должна выглядеть. Одни уверены, что это – изменение ситуации: увольнение с работы, переезд на новую квартиру, перемирие с родственниками. Другие связывают новую жизнь с совершенствованием возможностей своего организма: йога, голодание, всевозможные диеты. Для третьих – это кардинальное изменение имиджа. Но часто это не новая жизнь, а всего-навсего смена декораций. Я знаком с женщиной, которая на протяжении трех последних лет сменила четыре города. В своем родном городе она продала квартиру, потом купила в другом, затем снова продала жилье, арендовала квартиру в третьем, четвертом…Она редкий специалист, и проблем с трудоустройством нет. В конце концов, приехала в Киев, положила деньги за проданную квартиру в банк, устроилась в инофирму, зарплата приличная. И спустя три месяца Елена, так ее зовут, в ужасе признается: «Боже мой, мне снова хочется уехать! Я даже не планирую покупку квартиры, так как не уверена, что останусь здесь!» Лена ошибается, надеясь, что вокзал очередного города – это ворота в ее новую жизнь. Она меняет оформление жизни, хотя на самом деле ей нужно сменить суть, то есть найти новые смыслы: допустим, создать семью, родить ребенка. Вот почему, когда кто-то из моих клиентов заводит разговор на тему: как хорошо бы все бросить к черту и начать новую жизнь, я всегда выясняю, что хочется изменить: декорации или амплуа? Как правило, это помогает конкретизировать желания и правильно поставить цель.

Т.П.: Александр Федорович, начать новую жизнь или обновить старую – это разные вещи или одно и то же?

А.Б.: По мнению психологов, главное отличие новой жизни от обычного, «дежурного» обновления в том, что человек находит совершенно новые смысловые ценности существования, меняет взгляд на собственное предназначение. Несколько лет назад ко мне на прием пришла Наталья, состоятельная дама, сумевшая быстро разбогатеть, но разбогатеть «по-хорошему», сохранив интеллигентность и человеческое достоинство. У нее была проблема: неудовлетворенность жизнью. Наташа ни в чем не нуждалась, у неё был заботливый, нормальный муж, устроенные дети, она много путешествовала по миру.

А жизнь не радовала, женщина выглядела глубоко несчастной, физически нездоровой. Мы долго общались с ней, ее мужем. Выяснилось, что ее бизнес не удовлетворял глубинную потребность Наташи в альтруизме. Когда из наших бесед исподволь выкристаллизовалась идея создания частного детского сада, Наташа преобразилась. По словам ее супруга, у неё выросли крылья. Они с мужем отстроили в одном из областных центров России (оттуда родом муж) частный детский сад и переселились в этот город. Сегодня Наташа – совершенно другой человек: полный сил, планов на будущее. О своей прежней киевской жизни даже не вспоминает. «Наконец-то я занимаюсь тем, о чем всегда мечтала», – сказала она мне по телефону. Кстати, если почитать биографии великих людей, можно обнаружить, что многие из них завершали свою жизнь не в той деятельности, которая их прославила. Полководцы становились монахами-схимниками, писатели – садоводами, актеры – фермерами. Да и в сегодняшней жизни полно подобных примеров. Тут главное – хорошенько обдумать свое решение, не торопиться, взвесить все «за» и «против», прежде чем открывать новую страницу. Новая жизнь – это глубинная работа над собой. Это всегда перемена способа существования; движение от гусеницы к бабочке; возможность вылупиться из своей скорлупы. Иначе, зачем все затевать?

Т.П.: То есть, мало просто задекларировать решение?

А.Б.: Бывает, люди, сказав себе: «Начинаю новую жизнь», вовсе не стремятся к новым смыслам. Они настолько недовольны своей старой жизнью, что их единственное желание - завершить свою прежнюю историю, вырвать из дневника страничку с плохими отметками и начать все сначала. О том, как получать хорошие отметки в будущем, они не думают, главное – уничтожить прежние неудачи. Таких людей можно сравнить с ящерицей, которая сама себе отрывает надоевший хвост и ждет, что на месте старого вырастет совершенно другой – пушистый, разноцветный, красивый. А вырастает точно такой же, как был – противный, серый и в пупырышках. С подобной ловушкой часто сталкиваются наши эмигранты, которые, убежав от неудач в «совке» и прожив какое-то время за границей, понимают: нужно сначала попробовать изменить себя, а потом уже рваться к новой жизни – то ли дома, то ли в эмиграции. Дело в том, что механизмов обновления не так-то много: эволюция, т.е. развитие, умножение, т.е. прибавление вариантов, и инволюция, т.е. движение вспять, регресс. Так что перемена перемене рознь. И, как водится, за все приходится платить.

Т.П.: Всем ли людям свойственно время от времени желать новой жизни? И есть ли ситуации, в которых психологи «назначают» новую жизнь, что называется, по показаниям?

А.Б.: Желание обновления свойственно практически каждому человеку. Все-таки наша жизнь подвержена цикличности, и мы подводим итоги в конце старого года, хотим что-то изменить в новом году, многие проекты планируем на весну – когда природа начинает новый жизненный период. Стремление к обновлению – позитивное, прогрессивное, способствующее обогащению личности.

Исходя из своего опыта, я бы советовал подумать о переменах следующим категориям людей. В первую очередь тем, кто долгое время недоволен существующим порядком вещей, причем груз неудовлетворенности столь тяжел, что грозит раздавить человека. У меня была клиентка, которая долго не могла решиться на развод. Муж ее не оскорблял, не бил, обеспечивал. Но, поскольку женщина его не любила, то у нее возникло стойкое ощущение проживания чужой жизни. Он пыталась примириться с ситуацией, но все чаще и чаще приходило мучительное озарение: «Что я тут делаю, все чужое, зачем мне это?». Моя клиентка, в конце концов, развелась, и после этого ее жизнь полностью изменилась: появились новые друзья, новые увлечения, новые потребности. Женщина стала абсолютно другим человеком. Обратите внимание: те, кто круто эволюционировал, меняя свою жизнь, замечают, что их перестают узнавать знакомые, встретив на улице. Когда их жизнь обретает новый смысл, человек излучает свет 

Т.П.: А еще?

А.Б.: Также я, как психолог, готов побороться за новую жизнь тех, кто находится в позиции жертвы. Такие люди считают, что обстоятельства управляют ими, что от судьбы нельзя убежать и нужно смириться с положением вещей. «Жертвам» трудно дается жизнетворчество, они не умеют быть авторами своей жизни, разрешая другим вмешиваться в их личное пространство. Но, как правило, «жертвы» очень хотят начать новую жизнь и поддаются всем порывам, которые, по их мнению, помогут им стать другими: бросают семьи, работу, переезжают в другие квартиры. И страдают оттого, что и в новых декорациях ощущают прежнюю неудовлетворенность. «Жертве» бесполезно начинать новую жизнь, пока она не поймет: надо выставлять претензии не к внешнему миру, а к себе. Стоит пересмотреть свое психологическое устройство, прямо взглянуть в глаза своему комплексу неполноценности и начать борьбу с ним. Еще я бы посоветовал начать сначала тем людям, которые задыхаются в рамках общепринятого социального стандарта. Мне знакомы люди, выстроившие огромные особняки и, тем не менее, так и не получивших истинного удовольствия от жизни. Впрочем, страдают от тесного стандарта не только состоятельные люди. Многие из тех, кто живет не так, как хочется, а так, как требует определенный социальный стандарт, испытывают неудовлетворенность. Когда я беседую с такими людьми, иногда сталкиваюсь с так называемой «ложной самоидентификацией». Человек недоумевает: «Я – такой крутой, встречаюсь каждый день с важными людьми – министрами, политиками, меня приглашают на ужин известные персоны. А что-то грызет изнутри, мучает…» На самом деле, такой человек живет как бы в тени своих социальных связей и контактов. Его статус определяется не личными желаниями, а престижностью его взаимодействия с внешним миром. Помните женщину, которая бегала за каретой Байрона? Она настолько любила поэта, что, сопровождая его колесницу, ощущала причастность к чему-то великому. Вот и люди с ложной самоидентификацией на самом деле бегают за каретой Байрона, вместо того, чтобы проявить свою истинную сущность. Чтобы незаемными способами ощутить: «Я-есть!».

Т.П.: Новая жизнь – всегда однозначный позитив? Бывают ли случаи, когда человек пожалел о том, что затеял реформы?

А.Б.: Есть хорошая поговорка «От добра добра не ищут». Рутину принято ругать, от нее советуют избавляться. Это стереотип. У рутины есть и положительные стороны: стабильность, гарантия, предсказуемость в хорошем смысле. Многие люди, начитавшись псевдопсихологических книжек о том, что рутина разрушает личность и убивает отношения, торопятся выбросить «сэконд-хэнд» и завязать новые романы, найти новых друзей, создать новое пространство. И так – снова и снова…Потом приходит понимание: ничего толком не создано, все разрушено, нет близких людей, нет постоянных отношений. Вместо обновления – пустота и бессмысленность. Взять, к примеру, раздел МХАТа. Что, разве Доронина и Ефремов открыли новую эпоху в творчестве, создали новую жизнь себе и своим коллективам? Я довольно часто вижу людей в состоянии «разделенного МХАТа»: и старое не вернуть, и новое не выходит. Это трагедия. На мой взгляд, когда все хорошо, экспериментировать не стоит. Помните старые черно-белые фильмы, которые кончаются тем, что герои начинают новую жизнь, и, как правило, куда-то уезжают: пакуют чемоданы, садятся в поезд? Возникает вопрос: что дальше? Как они будут жить, когда приедут и распакуют вещи? Прежде, чем расставаться со старой жизнью, нужно хорошо уяснить: чем я заполню новую? Кроме того, стоит, пожалуй, подчеркнуть: ведь новая жизнь ведет либо к возвышению человека, либо к понижению его личности. Грустно констатировать, но у заболевшего наркоманией тоже может оказаться совершенно новая, только ужасная, жизнь.

Т.П.: Ладно, допустим, человек по-хорошему уяснил: назрели перемены. Сам себе объявил: «С завтрашнего дня живу по-новому». Проснулся утром, вымыл голову, сел на кухне с чашкой кофе. А дальше что делать, не знает. С чего следует начинать новую жизнь?

А.Б.: По команде: «Завтра – меняюсь», немногим удается реализовать задуманное. Необходимость в новой жизни – это мощная сила, подобная той, которая миллионы лет назад толкала земноводных на сушу. Потребность в переменах исподволь накапливается, накатывает на человека, захватывает целиком и полностью. И толкает к действию. Появляется непреодолимый импульс: «Пора!» Ни возраст, ни социальный статус в данном случае не имеют значения. Я утверждаю: в новой жизни человек оказывается тогда, когда исчерпывают себя компенсаторные механизмы старой. А начать новую жизнь поможет техника личностного самоанализа, которая позволяет разобраться в себе и своих истинных потребностях и создать конкретный план действий. В минимальном, «бытовом» объеме эта техника доступна каждому человеку. Возьмите ручку и лист бумаги. Спросите себя: «Чем я живу?» и запишите ответы по степени убывания значимости. Ответы включают в себя полный перечень ваших забот: семья, работа, дети, родители, деньги, еда, автомобили, любовные приключения, путешествия, мечты, друзья и пр. Отвечайте честно, а не «как положено». Одна моя клиентка сначала написала: семья и любовь, а потом призналась, что деньги для нее важнее всего. Так что фиксируйте только истинные заботы. Следующий вопрос сложнее: «Какие позиции (люди, ситуации, проблемы) отнимают больше всего времени?» Когда вы определили, куда, в основном, уходит ваше время и силы, спросите себя: «Без чего из отмеченного я могу обойтись?» Если Ваш ответ: «без всего», обдумайте, не стоить ли переменить образ жизни, набросайте план действий. Если Ваш ответ: «без многого» или «без всего», обдумайте, не стоит ли переменить образ жизни, набросайте план действий. Если  ваш ответ: «Все нужно», не следует дразнить себя соблазном перемен. Ведь одно из главных условий полноценной жизни – любить то, что соответствует твоей природе.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть