Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Этим скрипучим словом мы называем любые переживания со знаком минус. «Ах, оставь меня, я в кризисе», - жалуется подружка подружке на неудачно сделанный маникюр. «Все из рук валится, дети не слушаются - наверное, кризис среднего возраста», - ставит сама себе диагноз мать семейства.

Из-за плохого маникюра кризис не наступит. Из-за непослушных детей – тоже.

Как распознать настоящий кризис, Татьяна ПЕТКОВА выяснила у доктора психологических наук, профессора Александра БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, время от времени у всех в жизни наступает черная полоса. Навалились неприятности в семье, на работе - проблемы, все плохо и ничего не радует. Это – кризис?

Александр Бондаренко: Мы часто путаем эти понятия: кризис и неудача; кризис и усталость; кризис и ссора. Вот, скажите, серьезные разногласия с супругом – это конфликт или кризис? Женщина говорит: поскандалила с мужем – попала в кризис. А это не кризис, это стресс, после которого тоже бывает такое состояние, что жить не хочется и белый свет не мил. У настоящего кризиса есть одна характерная черта: ощущение невозможности продолжать прежнюю жизнь в том же духе. Начало кризиса всегда одинаково: хочется новой жизни. «Все, баста, так жить нельзя!» И дальше – только два варианта развития событий. Либо вы начинаете новую жизнь, предпринимая для этого все возможное, либо по каким-то причинам ничего не меняется. То есть ощущение, что «так жить нельзя» никуда не девается, однако прежняя жизнь продолжается. Психологи называют это явление -  «жизнь сделала петлю и вернулась обратно». Вот тогда-то и можно говорить о настоящем кризисе.

Теперь посмотрим, что же происходит при конфликте, ссоре. Пошумели вы с мужем друг на друга хорошенько, потом решили, что стоит покупать новую машину (как хотел муж) или не стоит (как казалось вам). То есть, вы разрешили противоречие, мешающее жить, и нормально зажили себе дальше. В целом качество вашей жизни не изменилось, так ведь? А при кризисе, если никакого нового этапа не случилось, вы попадаете в замкнутый круг: и идти дальше не хочу, и остановиться не могу.

Т.П.: Прямо «День сурка» какой-то! Помните такой фильм: герой вынужден проживать один и тот же день с утра до вечера, и никак не наступит завтра?

А.Б.: Да, и у того, кто попал в кризис, таких дней много. Стагнация, застой, ощущение конца жизни – вот характерные кризисные переживания, хотя, конечно, ничего не заканчивается и никто не умирает. Но психологически человек чувствует себя неживым, безжизненным. И самый главный признак того, что кризис миновал – ощущение новой жизни. Женщины после кризиса говорят: «Я совсем другая», «Теперь все будет не так, как раньше». И это очень хорошо.

Т.П.: Когда наиболее вероятно погружение в кризис, в каком возрасте он грозит женщине?

А.Б.: Опускаем неизбежную подростковую «ломку»: мы сегодня говорим о «взрослых» кризисах. Первый кризис случается в 16-20 лет, я бы его назвал «встраивание во взрослую жизнь». Чем занята девушка в это время? Получает образование и стремится стать финансово независимой. Хочу обратить внимание вот на что: в отличие от подросткового возраста, этот кризис не неизбежен. Вовсе не обязательно, что вхождение во взрослую жизнь будет сопровождаться кризисными моментами. Это произойдет в том случае, когда девушка надолго застрянет в иждивенческой позиции: например, она до сих пор ощущает, что папа или мама отмеряют ей деньги. Поскольку они содержат дочку, то вправе диктовать: «Ты наденешь это платье, а не то, что тебе хочется». Такой стиль общения с родителями приводит к реакции протеста. Как правило, девушка, чтобы получить свободу, рано выскакивает замуж или просто уходит жить к мужчине.

Т.П.: Что же это получается: вместо того, чтобы найти работу, самой зарабатывать деньги, а не просить у родителей, девушка выбирает другого «родителя» – мужчину? Это такой выход из кризиса?

А.Б.: Не выход, а бегство. Барышня слезла с родительской шеи и забралась на шею мужа или бой-френда. А себя, как самостоятельную личность, не ощущает и  не понимает, что ей на самом деле нужно. Что дальше, думает такая девушка, и отвечает сама себе: наверное, рожу ребенка, а там, как получится… Она попадает под влияние стереотипов. Правильный выход из этого кризиса – уловить перспективу своей жизни, не идя на поводу ни у папы с мамой, ни у мужчины. Хорошенько подумать, какую профессию выбрать, чтобы прилично зарабатывать, какие планы выстроить, с помощью каких средств их осуществлять.

Т.П.: Как я поняла, кризисы не неизбежны, их можно «объехать»?

А.Б.: В общем-то, да, если обладать определенными знаниями и уметь анализировать то, что с тобой происходит. Женские кризисы обусловлены не только возрастной психологией, а и требованиями социума. Простой пример. В селе, если девушка до 22 лет не выходит замуж, она считается старой девой. По деревенским меркам, у нее в жизни что-то не так. В городе барышня спокойно может оставаться незамужней и в 30, и в 35, и родить ребенка под 40 – это не считается чем-то особенным. А в продвинутой Западной Европе вообще принято выходить замуж после 30, когда ты уже сделала карьеру и стала финансово независимой.  Так вот, для наших женщин характерен так называемый «кризис незамужней», а для француженки или американки – нет. Хотя об этом и не принято говорить, но до сих пор незамужняя женщина у нас считается в чем-то ущербной. Наличие законного супруга для женщины – подтверждение ее адекватности, соответствия социальной норме: «Я замужем – я нормальна, меня хотели, меня выбрали».

Хочу успокоить наших женщин: делать из этих переживаний кризис, к чему склонны 90 процентов холостячек, совершенно не нужно! Могу заранее сказать: замуж выйдут почти все, только единицы никогда не увидят заветный штамп в своем паспорте. Я, как психолог, отвечаю за свои слова: всего лишь 2-3 процента женщин никогда официально не выйдут замуж, такова закономерность (при этом они могут быть совершенно счастливы в личной жизни, заметьте). К тому же, кто сказал, что «окольцовываться» всенепременно нужно с 19 до 25, в противном случае возникают комплексы и кризисы? Жизнь так многообразна, каждый день сулит новую встречу и новые впечатления – не странно ли, что именно в фиксированном возрасте, как считает социум, вы должны встретить свою вторую половинку? А если это произойдет в 38, в 42 – что, уже не то? Это примерно так, как в советские времена считалось, что ты обязательно должна стать кандидатом КПСС, хоть умри. Помните эти разговоры: «Как, ты до сих пор не в партии?» – «Да не хочу я!» И я считаю, что каждая женщина имеет право сказать: «Я не хочу выходить замуж». Это – абсолютно нормально. Ведь замужество – это не вопрос социальной нормы, это результат жизненных обстоятельств. Нашелся тот самый человек, с которым хочу жить – выхожу замуж, нет его – не думаю об этом, живу самодостаточно.

Увы, наши женщины в возрасте 22-25 (в деревнях) и от 25 (в городах) впадают в глубокий кризис оттого, что «Германа все нет». Суетятся, просят подруг с кем-то познакомить, тратят деньги на брачные агентства. Зачем? Ведь можно наслаждаться своей молодостью, зарабатывать деньги, следить за фигурой и т.д. и т.п. Стать интересным, образованным человеком, в конце концов!

Т.П.: Один мой знакомый, женившийся в 41 год на 30-летней женщине, как-то признался: «Она меня купила тем, что абсолютно не беспокоилась, женюсь я на ней или нет. Кроме меня, у нее было много всяческих дел, она жила интересной жизнью, ее окружали классные мужики. И я понял, что Анна вовсе не комплексует по поводу своего одиночества, наоборот – она им дорожит, и далеко не каждого мужчину впустит на свою территорию. И мне так захотелось стать тем самым мужчиной!» Они живут уже пятый год, и, по-моему, чудесно.

А.Б.: А сколько женщин, для которых замужество превратилось в сверхзадачу, идею-фикс! При встрече с мужчиной у них что-то такое щелкает в голове, и включается программа: «Я должна выйти за него замуж Мне уже 35, и он – мой последний шанс». Если у женщины, независимо от того, 19 ей лет или 39, включается такая программа – мы имеем дело с ярко выраженным кризисом. Она уже не хочет жить по-прежнему, ей замуж невтерпеж, потому что надо изменить реальность. На днях получил письмо от сестры своей 33-летней пациентки: «Александр Федорович, у Оли совсем крыша поехала. Рассталась с Юрой и говорит, что жить незачем». А Юра всего-навсего – малознакомый товарищ, на которого возлагались тайные матримониальные надежды. Оля – красивая, талантливая барышня. Казалось бы, что ей надо? Ну, встречайся с мужчинами, ходи в театры, крути романы, забеременей в конце концов, ведь заработки позволяют. Но нет – приспичило замуж. Конечно же, Юра испугался такого натиска и ретировался.

Т.П.: Александр Федорович, чего больше в этом кризисе – заниженной самооценки «Никто меня не берет замуж, ведь я неинтересна и некрасива» или общественного мнения «Всякая дама должна быть при муже»? Почему в определенном возрасте женщины так фанатично стремятся в загс – пусть с косым, хромым, но законным мужем?

А.Б.: Дело тут, скорей, в другом, скрытом кризисе, который ничего общего с замужеством не имеет, но женщины пытаются выйти из него именно с помощью штампа в паспорте. Это касается тех, кому за 30. Видите ли, в этом возрасте появляется угроза так называемого «кризиса самореализации», когда женщина подводит первые итоги: что у меня есть, чего у меня нет, что я хочу иметь и т.д. 30 лет для женщины – определенный рубикон, не правда ли? Женщине трудно расстаться с возрастом «двадцать с лишним», и, когда ей исполняется 30, а она как личность «сыровата», карьеры нет, заработков нет, интересного дела нет, начинает паниковать. И стремится во что бы то ни стало выйти замуж – «Вот видите, я все-таки состоялась!»

Бог мой, если бы вы знали, какая это иллюзия – то, что замужеством якобы можно нейтрализовать кризис самореализации! Он никуда не девается. Когда женщина, наконец, понимает, что семья есть, дети растут, муж под боком, а новой жизни все равно хочется до безумия, это страшно. Катастрофа! В таком состоянии женщины говорят психотерапевту: «Я хочу другую жизнь! Других детей, другого мужа, другой дом. Я неправильно жила, хочу начать все сначала!» Но, извините, а куда «черновик» девать?

Т.П.: Влияет ли на «кризис 30-летних» осознание того, что молодость уходит? Ведь женщина способна с ума сойти из-за новой морщинки!

А.Б.: У каждого человека – индивидуальная динамика жизненного цикла. Не знаю, замечали ли вы, что одна женщина наиболее привлекательна в 16, а в 27 уже старуха, другая же в 35 только расцветает, у нее медленная динамика созревания. Это – чистая физиология, ею нельзя управлять. Но вы правы: после 30 на женщину влияет временной фактор. Ее внутреннее самочувствие не изменяется, она по-прежнему задириста, кокетлива и полна энергии. Но внешне она начинает меняться: теряется упругость кожи, появляется первая седина, оплывает фигура. Напоминают о себе первые звоночки страха перед старостью. Разумнее всего в этой ситуации – как следует заняться собой. Женщина должна понимать, что лопать на ночь бутерброды с пивом, как десять лет назад, не стоит, если хочешь хорошо выглядеть. И тренажерный зал нужно посещать чаще, чем в студенческие годы.

Т.П.: Стало быть, пресловутый кризис среднего возраста для женщины – это проблемы с самореализацией и борьба с увяданием?

А.Б.: Не только. В 33-38 лет возможен «кризис одиночества»: женщина ощущает, что никому не нужна. На работе – в фаворе более молодые сотрудницы, муж вечно занят, дети относятся к ней потребительски – приготовь-постирай. Она страдает: «Как, и это – та жизнь, о которой я мечтала в юности? Разве я этого хотела?» Причем женщина не может ни с кем поделиться, ее просто не поймут, ведь внешне у нее все замечательно. А она, хоть убей, чувствует свою ненужность, невостребованность.

Знаете, именно в этом возрасте женщины начинают метаться и поступать порой безрассудно, неправильно. Многие бросаются к алкоголю, хотя до этого были совсем равнодушны к выпивке. Но теперь коньяк или вино помогают вернуть утраченный кураж: «Ты еще молода, ты еще ого-го, все впереди!» Некоторые теряют интерес к семье, у них появляется ощущение проживания чужой жизни. Женщина впадает в депрессию, начинает грезить о новой реальности…

Что касается такого модного сегодня явления, как кризис середины жизни, то у каждого ведь своя середина жизни, так как биологический и психологический возраст – разные понятия. Я знаю женщину, ей 40 лет, а она относится к происходящему и ведет себя, как 25-летняя, думая, что все еще впереди. Галя, так ее зовут, только планирует выходить замуж и рожать ребенка, в то время, как ее приятельницы уже бабушки.

Т.П.: Это плохо?

А.Б.: Нормально, ведь психологический возраст Галины намного меньше биологического. И точно так же есть 30-летние, которые психологически уже как бы на пенсии: им кажется, что все в жизни уже было, самое главное уже произошло. Так вот, пресловутый кризис среднего возраста у каждого свой. Правильней всего говорить о «кризисе застоя», которому подвержены 38-45-летние женщины. Это очень опасный кризис. В этом возрасте легко обабиться, махнуть на себя рукой и играть только роль мамочки. Или бабушки. Можно вытирать сопли внуку, можно жить интересами взрослой дочери и плюнуть на себя. А можно заняться собой, своим самообразованием, саморазвитием и жить полноценной жизнью. У многих женщин в этом возрасте возникает, как они говорят, дурацкое желание учиться: поступить в какой-то вуз, закончить курсы, научиться водить машину. Помилуйте, почему же дурацкое? Это же самый что ни на есть грамотный выход из кризиса – идти вперед. Записывайтесь на все курсы, которые нравятся. Флиртуйте со всеми до изнеможения. Не заглушайте в себе подростка, которому интересно жить. Я, наблюдая за женщинами, часто вижу: как только она начинает изображать из себя мамашу в платочке или умудренную опытом матрону – все, ее жизнь прекратилась. Взят курс на старость.

Говоря «жизнь прекратилась», я ведь не имею в виду биологическую смерть. Жизнь может прекратиться психологически. Ведь сама по себе жизнь разомкнута, хоть нам и кажется, что она цельна. В действительности же это набор нескольких циклов, нескольких «жизней». Кризис –  сигнал, что пора переходить от одного цикла к другому. Кто-то начинает новую жизнь, кто-то остается в старой. Необязательно новая жизнь подразумевает полное разрушение прежней, развод и переезд в другой город, хотя бывает и так. Одна женщина после сорока начала выращивать удивительные цветы, и сейчас она – авторитетный специалист в этой области. Другая села за книгу и написала изумительную вещь. Третья придумала себе дом, долго его строила по своим эскизам, разработала интерьер. Моя знакомая, биолог, вдруг стала разводить рыбок, потом начала их продавать и сейчас у нее приличный бизнес.

Это касается не только 45-летних, ведь женщину от 50 и выше подстерегает не менее опасный кризис – смысловой: «А правильно ли я прожила свою жизнь?» Тут главное – осознать, что жизнь еще не прожита, что вы в силах направить ее в новое, интересное русло. Швейцарский психолог Юнг считал, что подлинная жизнь начинается только после 60-ти. А у нас в обществе – масса условностей и стереотипов: в этом возрасте должно быть то-то, для этого возраста прилично то-то….Человек сам решает, что для него важно и что прилично, и возраст тут ни при чем. Когда я работал в Англии, в институте психиатрии, я жил на квартире у вдовы профессора иммунологии. Она в свои 76 лет заочно поступила в Лондонский университет, на факультет искусствоведения. И просила меня называть ее просто Кэтрин. Я был в восторге от этой – язык не поворачивается назвать ее бабулей! – дамы.

Новую жизнь можно начинать в любом возрасте. Это лучший рецепт выхода из кризиса.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть