Беседы с психологом

В психологии не так уж много проблем, о которых можно сказать: да, она присуща 100 процентам любящих пар. Собственно, такая проблема всего лишь одна. И, хотя наука человеческих отношений не терпит категоричности, в данном случае можно утверждать: каждая, буквально каждая женщина хоть раз в жизни произносила эту фразу: “Он меня не понимает”. Или: «Мы говорим на разных языках».

Почему мужчины и женщины часто не понимают друг друга, Татьяна ПЕТКОВА выясняет у доктора психологических наук, профессора Александра БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Современные психолингвисты обнаружили, что в некоторых языках существуют разные наречия – для мужчин и женщин. Да что наречия! Есть племена в Африке, где мужчины и женщины говорят на абсолютно разных языках, используя для общения с представителем противоположного пола отдельные, общие для мужчин и женщин, слова и междометия. Александр Федорович, почему так происходит: по причине биологических различий, психологических или просто воспитание разное?

Александр Бондаренко: На протяжении многих тысячелетий складывался стиль поведения – мужской и женский. Мужчины – это ориентированность на внешний мир, решение задач за пределами дома. Причем задач, требующих, в первую очередь, физической силы, а во вторую – интеллекта. А женские задачи всегда были связаны с поддержанием очага и требовали от женщины способности независимо от внешних условий создавать комфорт во внутреннем мире – в шалаше, доме, семье. Кроме функциональных различий, есть поведенческие (биологические), связанные с тем, что у мужчин ведущую роль играет левое полушарие мозга (логика, рационализм), а женщины, в основном, существа правополушарные (эмоциональный смысл событий, познание мира через ощущения). У мужчин – короткая дистанция между рассуждением и поступком: обдумал и сделал. У женщин – пропасть между суждением и действием. Все эти причины и ведут к тому, что одни и те же высказывания в устах мужчин и женщин приобретают совершенно различную семантику.

Т.П.: Существует еще теория игры, или ролевая теория. Некоторые специалисты считают, что так называемые сексолекты – мужские и женские диалекты одного и того же языка – развиваются в детстве. Действительно, ведь взрослые по-разному разговаривают с мальчиком и девочкой. От сына ждут иного поведения, нежели от дочки. Ему постоянно внушают: ты мужчина, ты не должен плакать. Дочке говорят: не шуми, не дерись, ты же девочка. Мальчишки для игр выбирают простор – улицу, двор, пустырь, стадион. Девочки спокойно играют в уголочке комнаты, в замкнутом пространстве. И еще я заметила, что в стайке мальчиков всегда идет борьба за лидерство. Именно лидер отдает приказы: «Пацаны, айда на стадион!» или «Погнали на футбол!». У девочек, по-моему, коллективное обсуждение: «Давайте сошьем кукле платье» или «Может быть, купим немного бисера?»

А.Б.: Вы правильно подметили. В мужской иерархии всегда есть победители и побежденные. Критерий, по которому выбирают победителя, - действия, поступки. Мальчишки всегда хвастаются своими поступками, стремясь завоевать главенствующее положение. Их норма поведения – решительные действия, требующие физической силы. Мужчине нужно отвоевать себе право отдавать приказы, быть вожаком: «Я знаю, как надо делать, вы должны меня слушаться». У девочек не так. В основе их отношений – доверительность, тайные секреты, обсуждение своих и чужих переживаний. Для них главное – поделиться с кем-то своими сокровенными мыслями, рассказать о своем внутреннем мире. У взрослых мужчин и женщин сохраняется та же стратегия поведения. Но вся проблема в том, что мужчины и женщины совершенно не понимают, с какой целью их визави произносит те или иные слова. Вот, например, вы, жалуясь мужчине, на что рассчитываете – на помощь или сочувствие?

Т.П.: Скорее всего, на сочувствие. Если мне нужна помощь, я так и скажу: не мог бы ты сделать то-то и то-то. А похныкать иногда хочется, чтобы пожалели, сказали что-то вроде: маленькая моя, как я тебя понимаю, все будет хорошо…Но часто, между прочим, вместо ожидаемого сочувствия получаешь иную реакцию. Жалуешься, к примеру, что сегодня поскользнулась и упала на улице, а в ответ: ты опять демисезонные сапоги обула, сколько можно говорить, чтобы зимой носила ботинки на протекторах! Обидно вообще-то. Я и сама про ботинки знаю. Почему бы ему не спросить: ты не ушиблась, милая?

А.Б.: Это одна из основных проблем общения между женщинами и мужчинами. А все потому, что мужчины не понимают, зачем женщина жалуется. Услышав ее хныканье, он тут же думает: передо мной поставили задачу, ее нужно решить. На его внутреннем дисплее высвечивается: она жалуется, ей плохо, я должен что-то предпринять. Ну, как у Шварценггера-Терминатора: есть цель, ее нужно поразить. Как мы уже сказали, мужчине вовсе не нужно долго и подробно рассуждать. Он – «делатель», «решатель». Услышав женское хныканье, он полагает, что она пришла к нему, как в бюро добрых услуг, и нужно тут же мчаться на помощь.

Т.П.: Теперь мне понятно, почему многих мужчин женское хныканье раздражает: они просто не хотят решать проблемы, которые, как им кажется, подбрасывает женщина! Впрочем, их можно понять: ведь женщина, жалуясь, часто вовсе и не ждет никакого поступка, и на вопрос мужчины: «Что я должен сделать?», еще больше расстраивается: «Ничего ты не должен делать! Ты совсем меня не понимаешь!»

А.Б.: Совершенно верно. Вот ситуация. Жена смотрит на себя в зеркало и вздыхает: «Ой, как я поправилась, наверное, надо пройти в салоне курс похудения….» Реакция мужа: «Сколько тебе нужно – триста, пятьсот?» Жена: «Что ты сразу о деньгах, откупаешься от меня, да?» Муж, раздражаясь: «А что я должен делать, по-твоему?» Жена обижается. Она же, говоря о раздавшейся фигуре, ожидала от мужа утешительных слов вроде: «Дорогая, тебе идет», «Не выдумывай, у тебя замечательные формы», «Я буду тебя любить в любом весе». Она ждала сопереживания! А муж тут же взялся решать проблему, и, когда жена надулась, естественно, впал в ярость: что же от него еще требуется, черт возьми?

Женщине принципиально важно, чтобы ее выслушали. Кстати, зарубежные специалисты говорят, что психология восточных славян женственна, так как русские (и украинцы с белорусами) любят пожаловаться, поговорить по душам – и ничего в результате не сделать. То, что женщина долго и подробно говорит о проблеме, вовсе не значит, что она собирается ее решать. Она исторгает из себя слова, чувства, эмоции, для того, чтобы собеседник резонировал ее самоощущению, чтобы он разделил ее настроение. Женщина может бесконечно говорить о том, что ее волнует. Собеседник подсказывает ей, как надо поступить, указывает ей на ошибки, предлагает помощь, наконец, - она не слышит практических советов. Ей нужен отзвук на ее слова. Обратите внимание, как общаются подружки. Они, между прочим, часто дают друг другу бездну ценных советов. Но не следуют им. Сколько бы подруги не общались, воз и ныне там. Если мужчина станет свидетелем женского трепа, он через пять минут изумится: ведь все ясно, о чем тут можно болтать, нужно сделать то-то и то-то! Мужчине непонятно, как можно долго обсуждать проблему и ничего не делать.

Т.П.: Наверное, поэтому мужья терпеть не могут телефонных бесед своих жен с подружками, когда те зависают с трубкой в руке эдак часика на три! «О чем можно говорить, вы же вчера виделись!» – «Да вот, Катин муж ей изменяет». – «Ну, пусть разводится». – «Она не хочет». – «Так пусть не обращает внимания». – «А она не может». – «Так чего же она тебе голову морочит, твоя Катя?!» А подруга на самом деле просто хочет, чтобы ее выслушали!

А.Б.: Мужчина традиционно привык пренебрегать эмоциями и чувствами. «А, это только эмоции», - говорит он, тем самым показывая, что не видит ничего серьезного в проблеме. Для него важно, чтобы переживания и ощущения были переплавлены в конкретные действия или в слова, которые  предшествуют этим действиям. Мужчины не очень любят, когда женщина пристает с вопросом: «Ты меня любишь?» «Люблю», - самое умное, что он может сказать. Но женщина не унимается: «А как именно ты меня любишь?» И он начинает сердиться: да что ты одно и то же затараторила, как курица! Ему легче в ответ поцеловать ее, прижать к себе, сделать подарок, сводить в ресторан – словом, произвести необходимые действия. Слова для него в этом случае мало значат. А женщина обижается: ей кажется, что он уходит от ответа, она ему безразлична.

Проблема в том, что женщина верит символам, словам, а мужчина – конкретным действиям. Но ведь символы и образы часто могут обманывать, искажать действительность. Искусство женственно по своей сути, так как воссоздает символическую реальность. Но, согласитесь, одну и ту же картину или мелодию каждый человек воспримет по-своему. В этом – уязвимость женской стратегии общения. Мужчина живет в реальности физической, материальной, «вещной». Его стратегия общения – изменение ландшафта реальности. Поскольку мужчина пренебрегает символическим миром, ему трудно, а порой невозможно понять, что же женщина имела в виду, какую «картину» нарисовала.

Такой пример. Женщина подозревает, что беременна, и решает сообщить об этом своему мужчине. Она не хочет показывать свою радость по этому поводу, так как не уверена, что он разделит ее восторг. И поэтому говорит: «Ой, кажется, у нас проблема. У меня будет ребенок, как это некстати… Это создаст нам трудности, мы не можем позволить себе сейчас детей, да?» В глубине души она рассчитывает, что мужчина воскликнет: «Что ты, это очень хорошая новость, я безумно рад!» Но мужчина ведь слышит слово «проблема», видит якобы недовольное лицо своей подруги и деловито предлагает позвонить в хорошую клинику, найти врача…Женщина – в истерику: он не хочет ребенка, бездушный, жестокий чурбан! Мужчина – в шоке: но ведь она сама не хотела?! И в результате – ссора, непонимание, взаимные упреки: «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» – «А ты никогда не можешь понять, чего я хочу» и т.д.

Т.П.: Стало быть, мудрость женщины проявляется в том, чтобы верить не словам, а поступкам мужчины, научиться считывать его код не со слов, а с действий. Это – азбука общения с мужчиной: понимать его поступки. В таком случае, азбука понимания женщины – вникать в ее слова? И какие ошибки мы наиболее часто делаем в общении с противоположным полом?

А.Б.: Понимать женщину – значит, постигать ее тонкий мир образов и ощущений. Понимать мужчину – дать оценку его поступкам. Женщина чувствует себя непонятой, когда ее переживания и чувства не принимаются всерьез. Мужчина говорит, что его не понимают, когда его действия и усилия девальвируются женщиной, а его желание что-либо сделать не приветствуется. У меня есть один знакомый, состоятельный человек, который захотел сделать мебель на кухне своими руками. Он любовно сколачивал полочки-шкафчики, покрывал лаком, развешивал. Между прочим, здорово получилось. Жена посмотрела и сказала: «Зачем ты столько убивался из-за этих табуреток? Есть же деньги, можно было купить итальянскую кухню, она гораздо лучше». И мой приятель до сих пор не может простить своей жене эту фразу. Мужчину ни в коем случае нельзя лишать статуса творца, созидателя, умеющего делать важное дело.

Еще одна ошибка, которую часто допускают женщины: пренебрежение к усилиям мужчины. Он старался, что-то делал, а жена фыркнула разочарованно: и это все? Если бы вы знали, как это убивает всякую инициативу! В следующий раз он вообще ничего не станет предпринимать: зачем, если она не ценит моих усилий? Также мужчины не любят, когда ими командуют, указывают, что делать. Это расшатывает их статус лидера, вожака. Мужчине можно и нужно умно подсказать правильное решение, что-то посоветовать, но отдавать команды и давить на него нельзя.

Хорошо умеют понимать мужчин так называемые синтонные натуры – женщины, улавливающие тонкости общения с противоположным полом. Синтонная женщина настраивается на мужчину и «резонирует» с ним на одной волне. Она понимает его поступки и правильно расшифровывает его действия. А хорошо понимают женщин мужчины, которые умеют слушать. Они понимают: не надо кричать: «чего ты от меня опять хочешь?», достаточно просто дать жене выговориться, выслушать ее, показать, что ее переживания ему небезразличны. Допустим, жена часто жалуется, что у нее случаются конфликты на работе. Ну, муж ведь не пойдет бить морду начальнику, так ведь? А девять из десяти мужиков возмутятся: что ты хочешь, чтобы я разобрался с твоим шефом? Да лучше уходи с работы! И только один поступит правильно: выслушает жену, посочувствует ей, даст ей всласть нажаловаться на своего начальника. В октябре, кажется, у меня на приёме была женщина. с которой произошла такая история. Она работала в женском коллективе и, как это водится, имела привычку жаловаться мужу на своих коллег: то они завистливы, то подсиживают её, то начальница придирается. Мужу эти жалобы надоели. Он нашел ей спокойную работу и уговорил перейти на новое место. В результате женщина вывалилась в тяжелейшую депрессию, поскольку была лишена привычных способов самоутверждения.

Т.П.: Как же тогда объяснить тот факт, что некоторые мужчины, придя домой, начинают подробный рассказ на тему «Как я провел день». Жена слушает, подперев щеку рукой, а муж обстоятельно докладывает, что он делал, куда ходил, с кем виделся. Я знаю несколько таких пар. Это что – женский стиль общения или что-то иное?

А.Б.: Вспомните, чем занимаются мужья, о которых вы говорите. Скорее всего, это властные мужчины солидного социального статуса, занимающие руководящие должности. Это компенсаторное поведение авторитарного мужчины. Порой человеку, который единолично принимает решения, от которого зависит работа всей фирмы, на котором замыкаются все важные контакты, необходимо как-то уравновесить свои роли. Он так долго на работе был «родителем», взрослым, что дома ему хоть немножко хочется побыть «ребенком». Впрочем, это свойственно и тому типу мужчин, которые находятся в позиции «ребенка» и дома, и на работе. В этом случае женщине нужно уметь грамотно себя вести. Например, муж начинает: «Сегодня был конфликт с одним сотрудником». Если жена перебьет его фразой: «Да что твой конфликт, тут у меня на работе коллега в Индию съездила», то поступит неправильно. Не следует также говорить мужу: ты меня не грузи своими проблемами, а я тебя не буду грузить своими. Не надо и жалеть его: ты у меня такой умный, а тебе такие глупые, бессовестные сотрудники попались. Наиболее правильный способ поведения – апеллировать к его «Я-взрослому»: «И как ты решил поступить со своим подчиненнным?», «Да, сложная ситуация, но, кроме тебя, никто не может принять правильное решение». Нужно стараться не занимать материнскую позицию – она инфантилизирует мужчину, а повышать его статус в его же собственных глазах. Есть, правда, женщины, которые манипулируют, таким образом, своими мужчинами: ах, он бедненький, он без меня пропадет. Но неизвестно, кого они больше любят при этом: его или себя.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"