Беседы с психологом

Со стороны это выглядит математически просто: из суммы вычитается единица. В остатке – тоже единица. Было двое, стало один и одна. Насколько незамысловата алгебра человеческих отношений, настолько сложна их химия. Реакции порой непредсказуемы, а смесь эмоций частенько взрывоопасна. И кажется, что выдержать катастрофу под названием “развод” нельзя.

О семилетних кризисах, о “мертвых” и “живых” браках Татьяна ПЕТКОВА беседует с профессором, доктором психологических наук Александром БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Как-то моя приятельница Светлана, с которой мы редко виделись, позвонила и пригласила в кафе. За столиком нас было четверо давних университетских подруг, знающих друг о друге почти все. Повод для встречи, как оказалось, никому не был известен. Света заказала шампанское, десерт и, когда мы наполнили бокалы, с деланным весельем сказала: «Ну, девчонки, выпьем за свободу: я развелась!» От неожиданности мы заговорили все одновременно, стали произносить какие-то банальные фразы. Общий смысл вечеринки свелся к разудалому: «Нам без них лучше» и «под занавес» мы поздравляли Свету с освобождением от рабства и все в таком духе. Но, когда мы расходились, у Светланы в глазах стояли слезы. А одна из нас, которая за столом кричала: «Светка, как я тебе завидую!», тихонько шепнула мне на ухо: «Хорошо все-таки, что это случилось не с нами, правда?» В общем, обывательский взгляд на развод примерно таков: «Ай-яй, ну, ничего страшного, поздравляю с началом новой жизни и облегчением страданий». А на самом деле, кого больше в вашей практике: тех, кого надо поздравлять или тех, кому надо соболезновать?

Александр Бондаренко:  Развод – прекращение прежней жизни. Вдумайтесь в слова: «прекращение прежней жизни», что вам они напоминают? Не правда ли, похоже на смерть? В отличие от обывательского, как вы говорите, взгляда на расторжение брака – «для кого-то это облегчение, для кого-то радость» – психологи имеют собственное мнение, основанное на опыте работы с супружескими парами. Развод ведь зачастую не приносит облегчения. Говоря профессиональным языком, это множественная эмоциональная травма. Неслучайно люди не хотят разводиться почти никогда, делая это как бы через силу, как бы уступая страшной логике обстоятельств. Буквально единицы из сотни моих клиентов произносили следующее: «Я хочу развестись». И, тем не менее, скажете вы, разводятся многие.

Т.П.: Ну да. Я читала, что в крупных городах планеты распадается более 50% первых браков, в том числе и в Киеве. И в самом деле,– если в семье что-то не устраивает, если с этим человеком плохо, почему не расстаться с ним без сожаления, чего бояться?

А.Б.: Вы рассуждаете как человек, не переживавший развод. Наверняка ваша приятельница Светлана, о которой вы рассказали, в свое время жаловалась на мужа, обзывала его всякими нехорошими словами, быть может, даже мечтала вслух о разводе, как об избавлении. И вы ей верили. Да, она была искренна, но лишь отчасти. Можно сколько угодно жаловаться на свою вторую половину и не помышлять в глубине души о разводе. Потому что в действительности это очень страшно: полностью порвать отношения с человеком, выбросить его из своей жизни. Многие говорят: «Я его (ее) похоронил(а)». Ведь вы столько лет жили бок о бок, вместе ели, вместе спали, изучили друг друга от вкусов до привычек. Стали родными. А развод делает вас чужими, государство выносит решение: все, вы теперь друг другу никто.

Т.П.: Но ведь еще раньше они сами сказали друг другу: мы чужие. Если они ощущают дискомфорт, как же можно не желать от него избавиться от страданий?

А.Б.: Парадокс в том, что люди, страдая в браке, не хотят переходить как бы через еще одно дополнительное страдание, через развод. Более того, часто бывшие супруги уже после развода продолжают поддерживать сексуальные отношения друг с другом. Уже зная, понимая, что вместе они жить не будут никогда. Такова сила инерции бытия. Этот последующий период может длиться от полутора до трех лет. Многие пары, разойдясь, не спешат оформлять развод официально: печать в паспорте пугает их, лишает иллюзии прежнего представления о себе.

Т.П.: Но есть же случаи, когда бывшие супруги общаются, советуются друг с другом, практикуют кофепитие на нейтральной территории в ресторанчике. Это как понимать?

А.Б.: Нормальная, цивилизованная модель отношений, позволяющая избежать той самой трагичности, о которой мы говорим. К сожалению, у нас так не принято. Наш максимализм «или люблю – или ненавижу» заставляет расставаться врагами. Видите ли, слово «брак» тюркского происхождения. «Birak» означает «союз».Действительно, разве у человека нет права выйти из прежнего союза и заключить новый? Я думаю. что развод страшен не только самим фактом отказа от спутника жизни, но и тем, что пугает неизвестностью. Страшно одиночество. Вы когда-нибудь читали брачные объявления? Думаю, этот страх перед неизвестностью и вызывает агрессию к прежнему партнеру.

Т.П.: Я знаю несколько пар, которые живут вместе только в режиме благополучия. Как только кто-то заболевает, или в семье возникает финансовый кризис, или у кого-то из родственников появляются проблемы – муж и жена сразу же разбегаются по разным квартирам. Дескать, ты уладишь все, устранишь причину, мешающую нашему счастью – и мы снова заживем в любви и согласии. Но ведь такая форма брака тоже имеет право на существование?

А.Б.: На психотерапевтическом слэнге подобная модель брака именуется термином «гармошка». Есть ведь разные виды брачных союзов: гармоничный, когда супруги живут душа в душу; параллельный, когда каждый живет сам по себе; деструктивный, где одна половина разрушает другую, как в семьях алкоголиков; коммерческий союз, где, как правило, отношения в семье строятся на основании писанного или неписаного контракта; дисгармоничный, когда супруги не совпадают ни по одному из параметров психологической совместимости; деструктогенный, когда личная патология одного из супругов – например, конфликтность, – искажает и подрывает супружеские отношения. Кроме того, имеет значение и то, на какой стадии развития супружества происходит разрыв.

Т.П.: Вы имеете в виду так называемое «правило семерки», когда угроза разрыва наиболее вероятна спустя 3, 7, 14, 21 год супружеской жизни?

А.Б.: Ну, не до такой уж точности, хотя существуют основные фазы супружеских отношений. Первая – это сам выбор партнера. Прекращение ориентировочно-изыскательской деятельности и фиксация внимания на одной-единственной или одном-единственном. Вторая – романтизация отношений. Это отношения своеобразного симбиоза, когда молодые супруги видят друг друга через розовые очки, не замечая реальных – – физических, психологических и других свойств. Третья стадия – это формирование стиля супружества, выработка правил совместной жизни. Четвертая – это развитие, видоизменение прежнего стиля отношений, когда люди учатся вместе проживать конфликты, кризисы, победы и поражения. И, наконец, пятая – это стадия подведения итогов, оценки качества совместной жизни, когда решается вопрос – подлинным, настоящим или случайным и ненужным был этот брак. Развод, собственно, и есть не что иное, как перескакивание на последнюю фазу в один из прежних периодов совместной жизни.

Т.П.: Это как-то связано со временем?

А.Б.: Развод очень вероятен  в первые три года жизни. На протяжении этих лет всплывает наружу то, что раньше было глубоко спрятано. Это может быть все, что угодно: болезни мужа и жены, неразрешимые проблемы родственников, бесплодие одного из супругов, неприятие родителями жены мужа и наоборот – словом, все то, что нельзя проверить до похода в загс. И, если в этот период не найти ответ на вопрос: «Что нас удерживает вместе?», брак распадется. В этот период самой главной декларируемой причиной для развода становится: «Я его разлюбила» или «Он меня разлюбил». На самом же деле речь не о любви. Просто у этих супругов за первые три года не появилось ничего такого в отношениях, что убедило бы их: да, мы должны быть вместе. И это «что-то» гораздо важнее и сильнее самой страстной и горячей любви, которая не может длиться долго.

Второй период наступает спустя  примерно шесть-семь  лет. Как правило, уже появились дети,  женщина изменила свое отношение к супругу и к жизни вообще. Дети сейчас редко рождаются здоровыми, приносят много хлопот, болеют, плачут по ночам. С другой стороны, и мужья сегодня вынуждены много работать, уходят с головой в бизнес, мало отдыхают. И тоже, разумеется, требуют к себе внимания. Открою вам одну тайну, хорошо известную психотерапевтам: ни одна женщина, как бы она ни была великодушна  по отношению к своему мужу, не простила в душе ему то, что, когда младенец плакал по ночам, тот преспокойненько себе спал и не поднимался к нему! А мужья искренне не понимают: как это я могу встать к ребенку, если я прихожу в 12 часов ночи выжатый, как лимон?! Именно к этому времени возникает психологическая усталость.

Еще одно обстоятельство, несущее угрозу браку в эти годы - то, что пока жена сидит дома с ребенком, муж расширяет свою жизнь, знакомится с новыми людьми, чему-то учится - увеличивает диапазон социального взаимодействия. Он, кстати, и других женщин в этом диапазоне замечает. А жена сидит дома в халате и тапочках, как бы выпадает на несколько лет из внешней жизни. Позволю обратить внимание читательниц Вашего журнала вот на что: крайне нежелателен развода во время, когда ребенок в возрасте от 3-х до 5-ти лет. Именно в этот период у него формируется психологическая половая принадлежность. Грубо говоря, лучше плохой папа, чем никакого. В противном случае это грозит и мальчикам, и девочкам нарушением  психологической половой идентификации.

Т.П.: А дальше?

А.Б.: А дальше подрастают дети. Они становятся более независимыми. У кого есть в семье подросток, отлично понимает, что я имею в виду. Супруги, понятно, тоже не молодеют. Так уж в природе устроено. что биологические циклы развития у мужчин и женщин не совпадают. А природа каждый год «выбрасывает» все новых и новых молоденьких девушек, они появляются просто в неизмеримых количествах. И стареющий мужчина, видя вокруг этих «ведьмочек в соку», может с собой не совладать. Девушка, на которую он бросает взгляд, - это уже не та боевая подруга, которая вместе с ним преодолевала трудности и карабкалась на вершину благополучия. Он уже хочет с барского плеча кого-то наградить собой, хочет кого-то поразить, облагодетельствовать. Я знаю немало случаев, когда мужчины в возрасте за 40 и с большим опытом семейной жизни покупали малознакомым девушкам квартиры, машины, возили их по курортам. Одним словом, ему хочется показать, какой он, в сущности, классный мужик. Перед женой-то хвост не растопыришь, она знает всему этому цену. А девушка восхищенно ахнет, станет обожать.

В третий и четвертый кризисные периоды велика роль соблазнов и нарциссических переживаний мужа. Если в семилетнем периоде чаще «виновник» развода женщина. поскольку у нее еще есть запас времени, то в третьем – мужчина. Из-за появления молоденькой соперницы. И здесь очень важен такой момент, как духовное развитие супругов, прорастание вглубь друг друга. На этой стадии развод – страшная драма.

Т.П.: С чем идут к психотерапевту: «Мы разводимся, помогите это сделать безболезненно» или «Спасите наш брак»? Всегда ли нужно настаивать на сохранении семьи?

А.Б.: Конечно же, с просьбой спасти семью. К сожалению, иногда это
невозможно. Это как пациент приходит к врачу с просьбой спасти его руку, на которой началась гангрена. Руку надо отрезать, иначе можно погибнуть самому. Речь, в сущности, идет о том, чтобы определить природу и масштабы эмоциональной травмы, которую супруги вольно или невольно нанесли друг другу; установить, совместима ли эта травма с существованием брака и, если да, сделать всё для его спасения. Обратите внимание: мы говорим в нашей беседе именно о браке, а не о семье в целом, т.е. мы беседуем о супругах, об их отношениях, почти не касаясь детей и родственников. Но ведь на удовлетворенность браком влияют и те, и другие. Так вот: степень психологического давления на супруга, хроническое нежелание пойти навстречу интересам другого, создание препятствий для проявления партнёром чрезвычайно важных для него чувств, неуважение к его потребностям, провоцирование внутреннего конфликта, чувства вины – вот с чем мы работаем. Представьте себе такую ситуацию. Муж любит книги, собирает библиотеку, а жена ему периодически заявляет: «Твои книги только пыль накапливают и место занимают. Лучше бы деньги зарабатывал. Толку от твоего чтения!» Вот вам и посягательство на систему ценностей человека, с которым женщина живёт, ест, спит, воспитывает детей. А любовные треугольники, измены, а сексуальная дисгармония, а деньги? Вопросов больше, чем ответов.

Т.П.: Александр Федорович, вряд ли найдется семья, которая не переживала бы колебания от «Как хорошо, что мы вместе» до «Какой ужас, надо срочно разводиться». Это же понятно: бывают минуты гармонии, случаются - разлада. Как проверить, живой у тебя брак или все-таки «гангренозный»?

А.Б.: Есть психологические симптомы, вестники неблагополучия. Например, если по ночам вы просыпаетесь от тоски и думаете: «Боже, неужели этот человек – всё, чего я достойна в жизни?» Или, допустим, вам не хочется идти после работы домой, ноги просто не несут. Либо вы, находясь дома, порой ловите себя на мысли: «Что я здесь делаю? Что это за человек рядом, почему я должна ему готовить, выслушивать?» Накатывает ощущение искусственности, ненатуральности происходящего: «Это чужое, это не мое». Возникает потребность найти убежище и скрыться: некоторые в таком состоянии снимают себе квартиры, уезжают на дачу, заводят интригу на стороне. Если такое прозрение случилось однажды, возможно, ничего страшного не происходит, просто минутное недоразумение. Если же часто, стоит задуматься.

Т.П.: Что же делать, когда брак распадается?

А.Б.: Когда брак распадается, в первую очередь следует подумать о спасении детей и самой себя. Важно не погибнуть самой под его обломками. Ведь в состоянии предразводного стресса можно подхватить опасную болезнь, попасть в аварию, принять неверное решение и на работе, и в жизни. В общем, наделать глупостей. Когда корабль супружеской жизни тонет, надо спасаться.  Конец одной из форм жизни вовсе нее означает конца жизни как таковой. Союзники здесь – психолог-психотерапевт, адвокат, священник, добрые друзья, иногда – родители.

К тому же, следует учесть: из 10 пар, пришедших к психотерапевту в предразводном состоянии, 8 на самом деле имеют совершенно другие проблемы, не связанные с супружеством. Важно отделить недовольство собственной  жизнью от других причин, вызывающих дискомфорт и не переносить свои личные проблемы на отношения с супругом.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"