Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Почему угасают многолетние отношения

Старые телефонные книжки всегда грустят. У нас с этими потрепанными блокнотами какая-то кармическая связь, отдающая мазохизмом: надо бы в мусорку, а рука не поднимается. «Стертые странички я листаю: все, кто был мне дорог, тут как тут…» Имена, адреса, цифры. Единение душ, совместные праздники, разговоры до утра. Куда все исчезло, а главное, почему? Вот и не выбрасываем ненужные записные книжки: пока они с нами, есть надежда, что прежние друзья вернутся.

Бывают ли вечные отношения? Что убивает дружбу и приятельство? Стоит ли обижаться на фразу «ничего личного» - если тот, кто ее произнес, очень симпатичен вам? Ответы ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Давно и безрезультатно ищу ответ на вопрос: почему друг, с которым ты столько лет дышал одним воздухом, который понимал тебя с полуслова, а ты – его, исчезает из твоего пространства? Ты звонишь, ищешь встречи, пытаешься убедить себя, что ничего не изменилось – и, в конце концов, с горечью понимаешь: изменилось. Притяженья больше нет. И говоришь себе: что ж, ничего вечного не бывает – другого-то объяснения все равно нет. Но ведь есть люди, которые сохраняют отношения на протяжении двадцати, тридцати, сорока лет. Я намеренно избегаю слова «дружба», потому что это, по-моему, уже больше, чем дружба - это прочная нерушимая связь, родство. Что это за отношения такие уникальные?

Александр Бондаренко: Да, длительные дружеские отношения – уникальный случай, феномен. Попробую объяснить суть этих эксклюзивных отношений на примере биоценоза – искусственно созданных живых систем, которые могут существовать практически вечно без вмешательства извне. Ученые долго бились над формулой создания таких систем и научились их моделировать. Живую экосистему можно даже приобрести в собственное пользование: я в Лондоне видел, но она стоила очень дорого, я засомневался и не купил - о чем сейчас сожалею. Выглядела она как большой стеклянный шар, внутри которого – свой микроклимат: растения, микроорганизмы. Физики, биологи, математики, создавшие этот декоративный биоценоз, рассчитали его формулу так, что внутри шара поддерживается абсолютно автономная жизнь: одни растения отмирают, другие вырастают – словом, экосистема может просуществовать дольше, чем человек, ее купивший. Разумеется, человеческие отношения невозможно уложить в формулы, однако параллели есть. Бывает, что два человека, встретившись, образуют собственную замкнутую экосистему: у них формируется особый микроклимат отношений, между ними постоянно пульсирует взаимный обмен энергиями, информацией, эмоциями – и эти отношения постоянно сами себя питают. Говоря научным языком, эти отношения имеют самовоспроизводящуюся детерминанту. Если ее нет – дружба или приятельство рано или поздно угасают.

Т.П.: Что же должно совпасть, для того чтобы образовалась самовоспроизводящаяся детерминанта?

А.Б.: Необходимы два условия. Первое: общее смысловое пространство. У друзей, сохраняющих отношения десятилетиями, основные жизненные смыслы совпадают. Второе: глубокая симпатия, теплое расположение, эмоциональная потребность друг в друге – без этого условия люди с общими смыслами становятся просто единомышленниками, не более.

Т.П.: Так просто? Но если взять любую пару друзей, по-моему, станет ясно, что они отвечают этим несложным условиям. И, тем не менее, часто приходится наблюдать, как закадычные друзья становятся чужими людьми. Может, для долгих отношений нужно что-то еще?

А.Б.: Что ж, давайте проанализируем, что общего у разных пар друзей, которые сумели сохранить отношения на протяжении десятков лет. Самое главное: эти люди направлены друг на друга. Это значит, что каждый включен в смысловое пространство другого. Вам необязательно видеться каждый день, каждую неделю и даже, может быть, каждый месяц (вы вообще можете жить в разных городах), но определенная часть ваших мыслей и эмоций непременно посвящена друг другу: а как, интересно, он отреагирует на то-то и то-то? Как у него дела? Чему он радуется? Что его огорчает? Образ вашего друга  постоянно присутствует в вашей жизни. Существует еще один очень важный момент. Мы ведь меняемся в процессе жизни, не так ли? А все перемены в вашем друге вам нравятся – по крайней мере, вы его принимаете во всех состояниях: богатым, бедным, здоровым, больным, трезвым, пьяным, озлобленным, добродушным… Все это вместе и создает самовоспроизводящуюся детерминанту. И еще «вечных друзей» отличает готовность все сделать друг для друга. Не секрет, что многие отношения живы лишь до тех пор, пока все идет благополучно, а как только один из друзей попадает в беду – второй тихо исчезает с горизонта. Как ни печально, такая форма отношений в последнее время становится распространенной…

Т.П.: Причем бросить друга в беде уже вроде бы и не считается предательством. Используется элегантная формулировка, маскирующая подлость: у нас, дескать, западный формат отношений, мы не грузим друг друга проблемами…

А.Б.: Вот почему настоящая дружба встречается все реже. Такие «не загруженные проблемами» отношения дружбой назвать нельзя – это эрзац. А для нас очень важно знать, что тебя в жизни кто-то поддерживает – и этот кто-то не член семьи, не родственник, а человек, которому ты дорог просто потому что ты есть, ведь вы не связаны ни кровными узами, ни какими-либо обязательствами. Помните знаменитую пословицу «Сократ мне друг, но истина дороже»? Так вот мне думается, что применительно к настоящей дружбе она звучит иначе: «Истина  истиной, но друг дороже ». И ведь бывает, что дружба побеждает истину - например, истину плохого диагноза: человек, по прогнозам врачей, давно должен был умереть, но он живет, потому что другой человек поддерживает его, вселяет надежду. К сожалению, такие вот истинные, длительные отношения – редкость. В жизни больше некачественных, плохих отношений – потому что у плохого более легкий способ существования: плохому не требуется напряженной работы ума, воспитания души, энергоемкости - оно растет, как сорняк. Хорошее нужно возделывать, а этот труд не каждому по плечу.

Т.П.: Значит, беспричинно угасшие отношения можно объяснить тем, что люди просто устали трудиться, возделывать свою дружбу? Они махнули на нее рукой, и та увяла. Бывает такое?

А.Б.: Как одна из причин – да, бывает. Но прежде чем мы приступим к анализу более глубоких оснований умирания близких отношений, я хотел бы обратить ваше внимание на одно досадное обстоятельство: довольно часто функциональные отношения воспринимаются, как личные, отсюда путаница: мы думаем, что умерла дружба, а на самом деле просто завершились деловые связи. У жителей больших городов – масса контактов, и хотя порой кажется, что они личные, это обманчивое впечатление. Мы находимся в отношениях с коллегами по работе (партнерство), с парикмахерами-массажистами-врачами (сервисные отношения), общаемся с нужными для работы людьми (деловые контакты). Некоторые из этих связей доставляют удовольствие – например, мы не отказываемся обсудить со своим доктором модный фильм или посплетничать с коллегой. И нередко мы ошибочно воспринимаем их, как приятелей, друзей. Но это не дружба – это отношения ограниченного участия. И в случае чего эти приятные люди с легкостью будут заменены нами на других – того же или более высокого уровня компетентности. И вот когда один из пары начинает воспринимать приятные функциональные отношения как личные, думая, что его ценят не как функцию, а как индивида, возникает проблема. Моя коллега, психолог, заключила договор на консультационное обслуживание одной фирмы. И стала общаться с заказчиком почти ежедневно. Однажды пришла ужасно расстроенная: директор фирмы, как ей показалось, ее оскорбил. «Саша, как  он мог так со мной поступить, - жаловалась она. – Днем мы так мило общаемся, ходим вместе курить и пить кофе, а тут вечером мне понадобилось ему позвонить домой – так он меня не узнал! А когда узнал, вовсе не обрадовался, даже наоборот: сказал, что занят, и  что лучше нам обсудить вопрос завтра на работе. Добавил очень обидные слова: «Ничего личного, просто вечером мне не хочется говорить на рабочие темы». Но ведь мне казалось, что мы дружим! Знать его больше не желаю, и консультировать его фирму не буду!»

Вот такую грустную шутку сыграл банальный трансфер. И  с кем? С психологом! На подобные грабли наступают многие люди, а потом делают ошибочный вывод: дружба кончилась. Осложнения  такого рода появились после Второй мировой войны, когда стремительно стали развиваться мегаполисы. Горожанам не хватает близких, доверительных отношений, и мы наделяем формальные контакты чертами дружбы, интимности. И обижаемся, услышав «ничего личного»: нам-то как раз хотелось, чтобы личное было.

Т.П.: С функциональными контактами ясно. Но вот отчего умирают истинные отношения? Вот были два человека близкими, родными, а потом как-то незаметно стали отдаляться, отдаляться – и разошлись в разные стороны… Что могло произойти?   

А.Б.: Возможно, выполнена задача этих отношений, потребность друг в друге исчерпана. Подлинную причину трудно осознать, часто выявить ее под силу только в специальном анализе. Задача отношений – это некая длительная совместная деятельность. Например, преодоление жизненных трудностей (два амбициозных провинциала вместе приехали покорять столицу), участие в глобальном проекте (бизнес, социальные программы), творческий тандем – короче говоря, наличие некой сверхличной идеи, которая сплотила этих людей и которая требует долговременной реализации – пять, десять, пятнадцать лет. И вот когда идея воплощена в жизнь (а за это время люди успели сродниться), отношения тихо рассыпаются, словно из них вытащили стержень. Такое нередко происходит с нашими эмигрантами, уехавшими на ПМЖ несколькими семьями: собирается компания друзей и отправляется, к примеру, в Канаду. Приехали, устроились – и отношения быстро иссякают: главная цель достигнута. Да,  кстати, и семьи-то развалились.

Т.П.: А еще?

А.Б.: Часто отношения умирают оттого, что один из друзей вырвался вперед, его социальный и материальный статус вырос, а второй остался на прежних позициях. И хотя им по-прежнему есть, о чем поговорить, встречаться хочется все реже и реже. Если это мужчины, причина охлаждения – соперничество «кто первый?»: тот, кто не смог угнаться за своим другом и значительно отстал, страдает от уязвленного самолюбия. У женщин немного сложнее: тут тоже играет роль уязвленное самолюбие, но на первый план выходит зависть. Предметом зависти может быть все, что угодно: удачное замужество, отличная карьера, захватывающие жизненные коллизии. Мне известен случай, когда тридцатилетняя дружба угасла только лишь потому, что одной из женщин удалось сохранить молодость и привлекательность, а другой – нет. И та, первая, очень болезненно переживала разрыв, недоумевала, терялась в догадках, что могло случиться? Если упростить и обобщить, причину угасания мужской дружбы можно выразить как досаду: «Почему у него все лучше, чем у меня?», а женской – «Ну почему у нее нет тех проблем, что у меня?»

Т.П.: Вот вы охарактеризовали предыдущую ситуацию: «Им поговорить есть о чем, но встречаться не хочется». А ведь бывает и наоборот: встречаться тянет, отношения сохранить хочется, а говорить уже и не о чем…

А.Б.: Если в первой ситуации люди отдалились друг от друга из-за разного социального развития, то здесь друзья  разошлись из-за несовпадения развития личностного. Они просто утратили общие смыслы. У каждого человека есть свой потолок развития – и если у тебя он намного выше, чем у друга, сохранить отношения сложно: становится неинтересно. Ты-то уже видишь новые горизонты, ты заглядываешь на «верхние этажи», а друг остался в пределах прежних ценностей. Он не открыл для себя новых истин, не углубил понимания жизни, не научился создавать новый продукт… Изменился масштаб людей: один стал большим, другой измельчал. Характер отношений невольно изменяется. Знаете,  многие выдающиеся, незаурядные личности не имеют друзей. Приятели у них есть, а вот настоящие друзья растворились в прошлом. Я вот вспомнил замечательную книгу Сомерсета Моэма «Подводя итоги», которую он написал в 60 лет. Не ручаюсь за дословность цитаты, но мысль Моэма такова: «Пока я становился знаменитым писателем – а этот процесс был небыстрым – я обнаружил, что мои друзья не задерживаются возле меня. Я хотел, чтобы они удержались – но они не удерживались. Продвигаясь дальше по слоям общества, я пытался заводить новых друзей – они тоже не задерживались. Когда я оказался на вершине, понял, что один. И что так называемые друзья ждут от меня только одного: умения вести светскую беседу на темы, не касающиеся ни их, ни меня».

Т.П.: Простите, а было ли у вас нечто подобное?

А.Б.: Прошло уже много лет, можно рассказать. В студенческие годы у меня был закадычный друг, я его очень любил. Мы просто не могли жить друг без друга – у нас была вольтова дуга общения: днем и ночью обсуждали проблемы психологии, читали стихи, мечтали о совместных исследованиях, научных открытиях.  Потом он уехал на работу за границу. В то время Интернета и мобильной связи не было, письма шли долго и стали приходить все реже. Спустя пять лет он приехал. Я перед встречей страшно волновался. Мой папа, глядя на меня, спокойно заметил: «Мне непонятно твое волнение. Ты же еще не знаешь, к кому идешь на встречу». Я опешил: «Как не знаю?» Папа оказался прав. Мы встретились, и я увидел чужого человека. Чужого в том смысле, что он переменился в отношении ко мне. Я-то, как и раньше, считал его самым главным, самым значимым своим другом. А он меня – уже нет. Он достиг желаемого потолка в развитии: сделал карьеру, заработал денег, его уже не интересовала ни наука, ни поэзия - его вообще не интересовало ничего из того, чем мы горели когда-то. Это было страшное разочарование: я понял, что в каком-то смысле мой друг для меня умер. Он уже нашел свою нишу со своими смыслами – и он в тех смыслах успокоился. Но его смыслов мне было недостаточно – а ему наши, когда-то общие, смыслы казались уже несущественными. Мы разошлись по разным пространствам бытия. Для меня  эта ситуация возврата в невозвратимое оказалась весьма травматичной. Кто переживал подобное, меня поймет.

Т.П.: Не поверю, что вы не пытались спасти дружбу – каждый из нас старается вдохнуть жизнь в угасающие отношения. Часто даже понимая, что отношения остыли, мы пытаемся их разжечь снова: а вдруг это временное охлаждение? Как понять, наша связь с другим человеком безнадежно угасла или ее можно оживить?

А.Б.: Конечно же, я пытался восстановить дружбу, пробовал построить новые отношения – но вскоре понял, что тот человек относится ко мне потребительски. И тогда я отказался от попыток оживить былые отношения. Безусловно, в любой  дружбе можетнаступить «ледниковый период» - например, у одного из друзей кардинально что-то поменялось в жизни или он переживает личностный кризис. А потом люди снова сходятся, их отношения переживают ренессанс. Но иногда возродить уже ничего нельзя. Показательный симптом, признак умерших отношений – то, что американский психолог Эрик Берн называл «структурирование времени»: отношения мертвы ,если люди, встречаясь, только вспоминают прошлое, то хорошее, что у них было, но не строят планы на будущее. А признак того, что отношения живы – это когда люди планируют в будущем что-то интересное делать вместе, встречаться, к чему-то стремятся, – словом, не сомневаются, что будут нужны друг другу и дальше.

Т.П.: А вот случай из жизни. Два друга основали фирму, сделали бизнес, а потом решили продать. Один из друзей нашел покупателя (своего знакомого), сторговались. Бизнес продали, друзья обдумывают новый проект, как вдруг второму другу становится известно, что знакомый первого на самом деле заплатил больше – только его товарищ положил круглую сумму себе в карман: поскольку это был его знакомый, они с самого начала договорились провернуть эту операцию. И многолетней дружбе пришел конец. Или это была не настоящая дружба?

А.Б.: Думаю, даже если все-таки была дружба, то она не выдержала испытания на прочность. Есть такое понятие: альтернативная возможность. Это когда у тебя что-то хорошее уже есть, но ты можешь получить еще лучше – правда, с риском потерять то, что у тебя есть. В общем, соблазн, искушение, которое может разрушить любые отношения – и дружеские, и любовные, и деловые. Тут уж каждый сам для себя делает выбор, определяясь, что для него важнее. Мне известно немало случаев, когда альтернативная возможность становилась для человека более ценной, нежели прежние близкие отношения.

Т.П.: Кажется, мы с вами забыли об одной важной составляющей формулы длительных отношений: о качестве человека. Не думаю, что качество того, кто отдает предпочтение альтернативной возможности, высокое.

А.Б.: Да уж! Истинные отношения – прерогатива людей высокого качества. Воспользуюсь слегка высокопарной, но точной метафорой. Если оба друга – бриллианты, то отношения получатся бриллиантовыми: люди долгие годы будут огранивать друг друга, открывать новые качества, сверкать новым блеском. Но если один из них – графит, маскирующийся под бриллиант, то,  как бы другой ни старался, в отношениях будет больше графитовой пыли, нежели драгоценного блеска. И такие отношения рано или поздно угаснут. Правда, как мы уже выяснили, угаснуть могут и настоящие отношения - если их не берегут, не лелеют, не дорожат ими. Истинная дружба – редкостное явление, и, как все уникальное, она нуждается в особой заботе и внимании к себе.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть