Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Классический пример “неправильной” любви – Анна Каренина – вовсе не является надуманной литературной красивостью. Десятки тысяч реальных женщин раздавлены  болезненной страстью – эмоциональной зависимостью от мужчин. Десятки тысяч женщин проклинают своих любимых и единственных. Отправляют ко всем чертям. Желают, чтобы они исчезли, потому что уже не могут терпеть эту злокачественную любовь. И в то же время не представляют себе жизни без них. В народе о таких говорят: он ей белый свет застил. А психиатры качают головой: болезнь есть болезнь.

Инфернальная любовь. Невыносимая страсть. Романтическое безумие. Об этом журналист Татьяна ПЕТКОВА беседует с профессором, доктором психологических наук Александром БОНДАРЕНКО.

Александр Федорович, по-моему, любое влечение к мужчине — будь то симпатия, влюбленность либо более глубокое чувство — обязательно предполагает зависимость от него. Если ты неравнодушен к человеку, ты ищешь его взглядом, думаешь о нем, желаешь ему понравиться... В той или иной степени  объект нашего внимания  —  захватчик: он отнимает наши мысли,  побуждает совершать действия, о которых мы и не помышляли. Разве это не зависимость? Как провести грань между естественным “порабощением” и патологическим?

– Грань между “здоровой” и “нездоровой” любовью провести трудно, но можно. Нездоровая, т.е. невротическая любовь – это, в сущности, – хроническая эмоциональная травма. Исследования, проведенные отечественными специалистами, позволили определить один из главных признаков болезненной эмоциональной зависимости – отсутствие положительного воздействия на жизнь человека. Ведь настоящая любовь всегда созидательна: получаются семьи, рождаются дети, строятся дома, пишутся романы... Петрарка оставил бессмертные стихи к Лауре, Эйнштейн создал теорию относительности, будучи влюблен в свою первую жену. Человек в состоянии любви готов к тому, чтобы стать лучше. Согласитесь, даже если любовь неразделенная, женщина все равно стремится сделать что—то, лишь бы доказать: я тебя достойна! Влюбленная дама худеет, во сто крат интенсивнее ухаживает за собой, обновляет гардероб...Это – нормально. А болезненная зависимость вроде бы и похожа на нее  —  тот, который нездоров, живет исключительно интересами другого человека  —  но в реальной жизни НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Вместо того, чтобы создавать свою семью, дом. женщина годами “зависает” в иллюзии, не рожает детей, не радуется жизни, разрушает себя алкоголем...

Мы склонны видеть своих любимых не в реальном свете, а в приукрашенном: наделять их идеальными чертами, воспринимать немножко по—сказочному, как принцев и принцесс. Скажите, а “застрявшая” женщина тоже считает, что ее возлюбленный — самый—самый?

– Как раз нет! Многие мои клиентки признаются: “Все понимаю: он меня не любит, к тому же — полное ничтожество, жадный, может предать, обмануть, —  но я ничего с собой не могу поделать! Люблю, не могу жить без него”. Первый вопрос, который я задаю пришедшей за помощью женщине, это: “Сколько времени вы находитесь в таком состоянии?” Дело в том, что обычно влюбленность длится от девяти до двенадцати месяцев. После этого влюбленность либо трансформируется в сверхценное отношение к другому человеку (то есть настоящую любовь), либо угасает. В любом случае состояние влюбленности вызывает в жизни влюбленного конструктивные перемены, о которых мы говорили выше. Но если влюбленность пошла третьим путем  —  не переросла в “нормальное” чувство и не угасла  —  а переродилась в эмоциональную травму, приходится её лечить.

– Наверняка психологи уже определили группу риска для эмоциональной зависимости. Какие женщины — а то, что “болеют” мужчинами чаще всего женщины, факт известный — подвержены разрушительной страсти?

– Рискуют попасть в губительную зависимость от другого человека люди с определенной личностной структурой. Это либо  тревожные, застенчивые, испытывающие постоянную внутреннюю напряженность, сомневающиеся в себе женщины. Они склонны принимать все на веру без доказательств. Поглощены  множеством неудовлетворенных желаний. Либо чрезмерно экзальтированные, не вышедшие из периода девического романтизма. Как правило, такие женщины чрезвычайно избирательны и придирчивы в выборе партнёра.

– Ну и, конечно, женщины подвержены психологическому “застреванию” чаще мужчин, потому что для них эмоциональная сторона жизни несомненно гораздо более важна, чем для сильного пола. Мужчина и женщина совершенно по-разному рассматривают сценарий межличностных отношений. Обычно женщина горда, независима, неуступчива, пока в отношениях не наступает переломный момент — секс. После этого Он испытывает неосознанное желание поскорее освободиться от слишком тесных отношений, а Она, наоборот, начинает изо всех сил цепляться за них. Так происходит не потому, что, как считают женщины, мужики —  подлецы. Просто у мужчины и женщины разные циклы развития отношений. Он воспринимает интимные отношения, как взятие крепости: “Я победил”. Можно расслабиться, ведь глупо напрягаться, если территория уже принадлежит тебе. А женщина подразумевает под “сдачей крепости” начало новых отношений: “все, я твоя. Я буду жить тобой”. Она становится уязвимой, подвластной мужчине.

Некоторые психоаналитики объясняют возникновение психологической зависимости таким образом: якобы в подсознании многих женщин существует образ идеального мужчины – матрица желанного партнера. И, когда чисто случайно реальный мужчина совпадает с этой матрицей, происходит “защелкивание”…

– Как я понимаю, это вопрос о психологических механизмах эмоциональной зависимости. Да, фиксация на образе – один из них. Допустим, у девочки был в детстве очень хороший отец, но он внезапно умер и она никогда не видела его пьяным, грубым, старым и немощным – у такой девочки, скорее всего, возникнут проблемы с мужьями. Она будет стремится выбирать себе спутника жизни по образцу, внешнему подобию отца. А на самом деле избранник может оказаться весьма далеким от идеала – и это будет заставлять ее искать снова и снова… Еще один механизм возникновения болезненной привязанности – так называемая фиксация на объекте. Пример из лабораторных экспериментов хорошо его объясняет. Представьте себе два столика: на один мы сажаем мышку, на другой кладем металлическую пластину. На пластину – кусочек сыра. Мышь прыгнула на пластинку – получила еду. Прыгнула – заработала сыр. И так она будет прыгать до тех пор, пока у нее не закрепится рефлекс – там, на пластине, еда. Теперь она может прыгать на пластину, когда голодна, а может спокойно сидеть на другом столике, если есть не хочется, и равнодушно посматривать на сыр. Но если изменить условия эксперимента лишь в одном отношении: случайным образом подавать на пластинку ток – несильно, но довольно неприятно – с мышкой начинают твориться странные вещи. Она не может остановиться и прыгает, как заведенная, туда-сюда.

Теперь представьте себе ситуацию: женщина подружилась с мужчиной. Он очень галантен, обходителен, ласков. И вдруг во время размолвки он ее ударил. И тут же приласкал. Что происходит с женщиной? Ее раздирают противоречия: как же так, я его люблю, а он меня ударил, но ведь еще вчера было все хорошо… Она не может сразу отказаться от мужчины, хочет разобраться, что же произошло. Если, в конце концов, женщина простит мужчину (что чаще всего и случается), а он, возможно, опять станет шелковым, а потом снова неожиданно ее ударит, она так и будет, как мышка, прыгать: то прочь от него, то снова к нему. И будет не в состоянии отделить “сыр” от “удара током”. Это и есть фиксация зависимости.

– Ну хорошо, а как же объяснить те случаи “западания” на мужчину, когда женщина не то что не имела с ним интимных контактов, но даже малознакома или вовсе не знакома с объектом обожания?

– Это еще один механизм возникновения эмоциональной зависимости – социокультурный. Если вы вспомните сказки “Тысяча и одна ночь”, то обнаружите, что в них юноши и девушки влюблялись друг в друга на расстоянии: некий арабский принц услышал о том, что в далёком халифате живет прекрасная принцесса, и страстно полюбил ее. И захотел на ней жениться. Точно так же происходит и с нашими женщинами, которые влюбляются в актеров, политиков, спортсменов…В данном случае можно говорить о компенсаторном заполнении пустоты, бессмысленности жизни образом человека, который признан обществом, достиг высот, успешен. Проще говоря, женщина заменяет отсутствие любви чувством к некой модели мужчины, к социальной маске.

Еще одна причина возникновения женской “заболеваемости” мужчиной – когда он манипулирует ею, держит на крючке, не говорит ни да, ни нет. Самая простая манипуляция: женщине обещают счастливое будущее – что-то вроде “Я на тебе женюсь”. Как только…(называется масса причин, по которым женитьба оттягивается) – так и сразу. Женщина покупается на это – и “подвисает” на долгие годы. Впрочем, есть и другие причины…

– Я сама замечала, что распространена такая разновидность эмоциональной зависимости, которую я называю “Меня не любят – это минус, но и не гонят – это плюс”. Мужчина ничего не инициирует  — не звонит, не настаивает на встречах. Все это делает женщина.  Когда он два—три раза не перезвонил, это еще как—то можно оправдать. Но когда постоянно звонит и приглашает на свидание женщина, а он нехотя подчиняется, разве непонятно: перестань, милая, напрашиваться?!

– Да, разумеется, большинство дам  расценят такое поведение своего избранника, как вежливый отказ, и, скорее всего, окажутся правы. В таких отношениях с мужчиной чаще всего оказываются женщины с мягкой формой депрессии. В депрессивном состоянии снижается умственная и физическая активность, не хочется ничего делать, заводить новые связи, знакомиться с новыми мужчинами. Поэтому легче и проще “зациклиться” на одном.

– Мне известны даже случаи, когда женщина терпит, что ее любимый приводит в дом проституток, прощает ему побои, хамство. Одна моя знакомая приносит своему любовнику (он холост и не собирается на ней жениться) еду на работу, забирает у него грязное белье. Кто-то над ней смеется, кто-то недоумевает, кто-то презирает. Еще одна приятельница девять лет пытается убедить меня, что живет гостевым браком с мужчиной, хотя – я знаю! – он благополучно женат и ничего не собирается менять в своей жизни.

– Этот механизм называется замещением. Своеобразная имитация счастья. Такой, может быть, не совсем этичный, пример. Собака во дворе берет косточку и зарывает в землю. Но если она не на улице, а в квартире, то все равно – несет косточку в угол, делает лапками и носом движения, как будто закапывает – и, довольная, уходит. А кость остается лежать на виду на паркете. Это – символическое замещение. Точно так же и зависимая женщина: она как бы выполняет все функции жены, но настоящая жена-то – другая.

Что же мешает умной, красивой женщине в конце концов сказать: “Хватит! Довольно унижений! Я достойна лучшей жизни”? Почему она не понимает: ее на самом деле не любят, в лучшем случае ею просто пользуются?

– Видите ли, какое дело: она все прекрасно понимает, но НЕ МОЖЕТ отказаться от этого мужчины. Психологическое “застревание” срабатывает как рефлекс. Одна из моих клиенток, которая развелась с мужем, но продолжала жить с ним в одной квартире, так сформулировала свои жалобы: “Александр Федорович, я “умом” не хочу с ним спать! Он вообще мне не нужен. Но он так на меня действует, что я не могу без секса с ним. Я как кролик перед удавом. Что мне делать?” Понимаете, этот рефлекс легко закрепить, но избавиться от него весьма проблематично.

Печально, но любовная болезнь может тянуться годами. Мне известны случаи, когда женщины были “замкнуты” на мужчине по 10—15 лет. Сначала он обещал развестись с женой, потом говорил, что жена нездорова и бросать ее безнравственно, затем еще что-нибудь придумывал. Как это ни жестоко звучит, но девичий век короток, и вот уже женщине 40, 45…Она понимает: происходит что—то не то. И в лучшем случае идет к психотерапевту.

– Я читала, что в отношении проблемы сексуальной зависимости существует теория “ключика и замка”: дескать, именно этой женщине нужен именно этот мужчина, и никакой другой: только эти руки, только этот запах, только этот образ…Некоторые американские психотерапевты считают данное поведение отклонением, сверхизбирательной реакцией, и даже поместили в учебниках по психологии данный вопрос в раздел “Сексуальные девиации” (отклонения). Хотя лично мне было бы крайне грустно так считать…

– Не расстраивайтесь. Мы ведь не американцы. Мы – русские люди. В том состоянии войны, в котором пребывают мужчины и женщины в предельно коммерциализованных сообществах психологическая зависимость приобретает гротескно выраженную форму именно сексуальной зависимости. Русские женщины относятся к мужчинам гораздо дружественнее, и у нас всё же на первом плане не секс, а именно эмоциональные, душевные переживания.

– Специалисты, изучающие любовную зависимость, сделали страшное открытие: “застрявшие” на мужчине женщины долго не живут.

– Дело в том, что женская гормональная система не выдерживает такой нагрузки как длительное эмоциональное напряжение и  постоянное ожидание, что ситуация благополучно разрешится. Снижается иммунитет, ослабляются жизненные силы организма, что чревато порой заболеваниями, плохо совместимыми с жизнью, например, онкологическим.

– Не могли бы Вы рассказать о методах психотерапии этих расстройств? Лет пятнадцать назад западные специалисты пришли к выводу, что лечить  женщин от нездоровой любви надо по типу “анонимных алкоголиков” и стали объединять их в группы “зависимых”. Потом стали пробовать еще массу способов, включая гипноз, но все равно эффективность лечения остается невысокой. Американка Сьюзен Гиверц недавно предложила свой метод, позаимствованный у индейцев Тихоокеанского побережья: из воска лепится фигура мужчины, потом “зависимая” с помощью терапевта на краю обрыва отламывает от “любимого” части тела и бросает вниз.

– Об этом можно много полезного прочесть у классиков психоанализа. Я же могу здесь напомнить слова известного философа: “Знание законов мышления так же мало помогает самому процессу мышления, как знание законов пищеварения работе желудка”.

– Но неужели женщина самостоятельно не в силах справиться с бессмысленными отношениями?

– Женщина может, и справляется. Но мы ведь говорим о зависимости. А это как наркотик: наркоман же понимает, что “доза” – погибель, но бросить не в силах. Так и в невротической любви. К сожалению, зависимость бывает настолько сильной и глубокой, что самостоятельно вырваться из круга не получается. Но психотерапия в состоянии помочь. За два-три месяца с помощью специальных методик избавиться от нездоровой любви можно. Правда, должен предупредить: лечение бывает болезненным. Не в физическом смысле, а в душевном. Но ведь многолетнее рабство – это еще больнее…

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть