Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Мы ждем его всю жизнь, переживая: а вдруг он так и не встретится? Беспокоимся: а если встретится, как понять, настоящий он или досадная обманка, уводящая в сторону от мечты? Мы называем его по-разному: шанс, счастливый случай, судьбоносный момент. А когда он, наконец, врывается в наше размеренное существование, ощущение такое,  будто стоишь на краю пропасти: можно прыгнуть и взмыть в высоту, а можно не рассчитать силу своих крыльев, и тогда придется туго. В конце концов, можно и не прыгать, никто не заставляет. А с другой стороны, столько лет ждали, нельзя же отмахнуться! Вот и мечемся от одного решения к другому, не в силах сделать выбор: прыгать или нет?

О том, как не пропустить свой счастливый шанс, и о том, в каких случаях лучше отклонить заманчивое предложение, беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Практически каждый человек, если он, конечно, не пассивен до безобразия и не бездельничает сутки напролет, получает различные предложения и оказывается в ситуации выбора. Жизнь то и дело искушает новой деятельностью, новыми знакомствами, новыми финансовыми возможностями, новыми городами… Как отличить тот самый единственный шанс, которого ждешь, от «тупиковой ветви эволюции»?

Александр Бондаренко: ваш вопрос  напомнил мне одну  давнишнюю историю.Мой знакомый, назовем его Олег, в молодости оказался в непростой ситуации. Будучи одаренным литератором, он подавал большие надежды как поэт. Познакомившись с известным и влиятельным писателем, мой знакомый поддерживал с мэтром отношения и очень дорожил ими. Однажды писатель предложил Олегу: «Мы с вами интеллигентные люди. У вас есть талант, у меня – возможности и связи. Я могу помочь вам с протекцией, с изданием книг. Вы пробьетесь на вершину, получите имя и положение в обществе. У меня же, в свою очередь, маленькое пожелание: видеть мою дочь вашей супругой ». Олег рассказывал потом, что самое неприятное для него началось, когда он ощутил в себе сомнения, вызванные приторной сладостью соблазна. Он понимал, что жизнь предоставляет шанс – без знакомства с влиятельным писателем неизвестно, как сложится его творческая карьера. Да и девушка, о которой шла речь, вовсе не была ему неприятна, Олег мог бы на ней жениться. И все-таки  отказался от заманчивого предложения. Вот как он рассказал мне о своем решении: «Понимаешь, не мог отделаться от ощущения, что мне предлагают готовую, сложившуюся судьбу. Да, возможно, меня ожидало успешное, безоблачное будущее. В конце концов, наших посольств по миру не так уж и мало, и везде есть неплохая должность атташе по культурным связям, но я хотел, чтобы автором моей судьбы был я, а не кто-нибудь другой».

Т.П. Это исключение?

А.Б. Не скажите! Много лет спустя точно такую же причину отказа от заманчивого предложения назвала моя пациентка Ольга. Она не пожелала ехать в благополучную Голландию со своим любимым мужчиной, так как для этого пришлось бы бросить любимую работу и успешную карьеру на телевидении. Мужчине предложили хорошую работу в Амстердаме, и он сказал: «Что тут думать? Я еду, ты со мной,  у нас начинается совсем другой проект. Ты что, дурочка, не понимаешь своего счастья?» Подруги Ольги в унисон твердили: «Смотри, не упусти свой шанс!» Но девушка рассудила по-своему: «Это не шанс, а какая-то заемная, чужая судьба». Хотя многие женщины в наше время посчитали бы предложение своим счастливым шансом и рванули бы в Западную Европу без страха и сомнения. Однако люди с ярко выраженным личностным началом, у которых хорошо развито чувство собственного «Я», каковыми являются Олег и Ольга, умеют отличать свой счастливый шанс от обычного лакомого предложения, сулящего многие выгоды, но, по сути, чужого, «неродного».  И, в конечном итоге, именно это обстоятельство  может явиться решающим в ситуации «соглашаться – не соглашаться».

Т.П.: Но ведь и счастливый шанс, и «неродное» заманчивое предложение очень похожи: оба способны если не кардинально изменить жизнь, то хотя бы привнести в нее что-то новенькое, расширить возможности, перспективы. Зачем их вообще различать, если оба несут позитив?

А.Б.: Я бы сказал так: их нужно различать хотя бы потому, что мы ведь не можем откликаться на каждое поступившее предложение, правда? Каждому из нас жизнь время от времени подсовывает ситуацию соблазна, манит новым поворотом, и надо решать: ехать дальше по знакомой дороге или свернуть на другое шоссе. Но часто менять дорогу невозможно, так никогда не попадешь к намеченной цели, да еще, чего доброго, и заблудишься. Другое дело, что иногда нам делают настолько привлекательные предложения, что отказаться от них чрезвычайно трудно. Можно назвать такие ситуации «набор в космонавты», имея в виду, что аргументы «за» в них очевидны: ты станешь космонавтом, прославишься,заработаешь много денег и все у тебя будет отлично. Другое дело, хотел ли ты такой судьбы, мечтал ли о таком повороте событий, предпринимал ли усилия, чтобы обстоятельства сложились именно так? Проще говоря, кто кого выбрал: ты ситуацию или ситуация тебя? Примечательно, что когда человек принимает решение отказаться от «приглашения в космонавты», близкие его порой не понимают и упрекают: «Да ты что, с ума сошел, такой шанс проворонить!» Однако то, что для одного является шансом, для другого – в лучшем случае очередной зигзаг судьбы, в худшем – тупик. Если кто-то  мечтал уехать в Соединенные Штаты, для него, конечно, любая возможность осуществить свою мечту и оказаться даже в забытом Богом скучнейшем городишке в Канзасе  -счастливый шанс. Но если  у вас представление о своей жизни неразрывно связано с родным городом или  родной культурой, и, быть может, даже с желанием что-то сделать для родной земли, то для вас, возможно, это тупиковый путь.

Т.П.: Когда удается реализовать свой шанс, мы говорим: «Я оказался в нужное время в нужном месте, где проходили нужные люди». Но как догадаться, что такой момент наступил и не прозевать его?

А.Б.: Существуют психологические правила ориентировки в ситуации. Прежде всего стоит прислушаться к себе и проанализировать ощущения. То, что вам предлагают, должно совпадать с вашими ожиданиями от жизни и с вашим представлением о самом себе. Допустим, если католическому священнику предложат работу в Ватикане, это для него, бесспорно, удачный шанс. Но если раввину вдруг предложат аналогичную должность, вряд ли это можно считать судьбоносным моментом, скорее, злой шуткой. То, что вам предлагают, должно быть совместимым с подлинным содержанием вашей жизни. Должен заметить, не все люди способны ясно и четко определить содержание своей жизни. Если у вас расплывчатая концепция своего «Я», вы плохо знаете свои сильные и слабые стороны, выбор затруднителен.В этом случае спросите тех, кто вас хорошо знает и по-настоящему любит вас. Иногда близкие люди абсолютно правы, утверждая: «Это не твое». Но вот когда все наоборот: даже близкие советуют вам принять предложение, а вас что-то беспокоит, смущает, тогда все же лучше внимательно прислушаться к своим ощущениям и ответить хотя бы на следующий вопрос: что я приобретаю и что теряю в случае принятия и отказа от заманчивого предложения? Как правило, выясняется: есть что терять. Тогда нужно размышлять дальше: готов ли я нести потери ради нового предложения?

Т.П.: В том-то и проблема. Ведь соблазнительные предложения поступают людям, достигшим определенных успехов. Маловероятно, что лежебоке и неудачнику предложат, к примеру, хорошую работу или долю в удачном бизнесе.Как правило, таким предлагают надувательство. А состоявшемуся человеку, чтобы принять выгодное предложение, зачастую приходиться отказываться от наработанного, от привычного, от комфорта наконец. Проще говоря, чтобы сесть на другой стул, надо оставить тот, на котором сидишь. А как это сделать, если оба стула хороши?

А.Б.: У каждого человека есть система жизненных ожиданий. Она построена на экзистенциальных, смысловых ценностях и представлениях о том, что для него желательно, предпочтительно, а что – недопустимо. Если предложение, которое вам делают, совпадает с вашей системой смысловых ценностей и не противоречит желательному стилю жизни, можно его принять. Если же вы чувствуете, что, приняв новый вариант жизни, вы теряете что-то очень важное, составляющее основу присущего вам способа бытия, стиля жизни,– соглашаться на заманчивое предложение вряд ли стоит. Моя знакомая Елена, бухгалтер по профессии, зарабатывает составлением различных финансовых отчетов нескольким фирмам. При этом она работает на дому и распоряжается своим временем, как хочет: может работать ночью, а днем отдыхать, может уехать в путешествие на неделю, а потом поработать в усиленном режиме. Когда Елене предложили высокооплачиваемую должность в банке, она, подумав несколько дней, отказалась. Женщина осознала, что комфортный стиль жизни, при котором она сама себе хозяйка, для нее важнее, нежели весомая прибавка в зарплате и работа в подчинении не обстоятельствам, а людям. А вот мама Елены не поняла дочь, упрекает ее в том, что та отмахнулась от счастливого шанса. Но я, хорошо зная Елену, уверен, что она сделала правильный выбор. Все-таки не так уж много людей сегодня могут сказать, что ощущают гармонию и собственный стиль в жизни. Порой  даже коврижки в виде денег и престижной должности не стоят того, чтобы из-за них жертвовать своим душевным равновесием. Иными словами, если сегодня в вашей жизни много плюсов, не стоит искать дополнительный позитив.

Т.П.: Переведу ваши слова на житейский язык: «От добра добра не ищут», вы это имеете в виду? Но ведь человеку свойственно не успокаиваться на достигнутом, искать новые возможности, улучшать качество жизни. Разве движение «от добра к добру» - не прогресс?

А.Б.: Я понимаю, к чему вы клоните. К тому серьезному делу, которое в психологии называется культурой чистого выбора. Легко принимать решения, если очевиден прогресс «Было плохо – станет лучше», и очень сложно сделать выбор между «хорошо» и «очень хорошо». Это может показаться странным, но психологи в подобных ситуациях рекомендуют руководствоваться в большей степени не здравым смыслом, а подлинными своими желаниями и внутренним голосом. Помните героя «Сталкера», который просил высшие силы послать брату выздоровление, а получил мешок денег, т.е. то, чего на самом деле хотел? Чистый выбор базируется не на рациональных соображениях и не на подавленных потребностях, а на неосознанно-интуитивном понимании собственной жизненной перспективы и на высших нравственных чувствах. Исследования отечественного психолога Федора Василюка обнаружили интересный феномен: в ситуации чистого выбора на человека не действуют никакие внешние детерминанты вроде обычаев, вероисповедания, финансового статуса, социального положения и так далее. Единственно верный критерий – подлинное внутреннее желание, высокие помыслы,  которое мы часто называем Божественным провидением, интуицией или неосознанным убеждением: «Мне это надо, и все». Но, как мы уже говорили, сделать чистый выбор способен человек, способный проанализировать свое «Я». Если ваше самосознание туманно, имеет смысл посоветоваться с любящими вас авторитетными людьми или проконсультироваться с грамотным психологом.

Что касается прогресса и регресса, то эти категории не всегда очевидны, особенно если речь идет о гармонии и внутреннем равновесии. Вот пример. Успешный бизнесмен, приняв предложение приятеля,  закрывает свое дело, продает квартиры, автомобили, и уезжает на Алтай, в коммуну так называемых «экологически чистых людей», где возделывает огородик и пасет коз. Человек отказался от современного ширпотреба обеспеченной жизни, перестал нервничать, думать о деньгах и сделках и вот уже семь лет предается внешне незатейливому спокойному бытию. Ни о чем не сожалея. Более того, - работая над книгой о культурных соблазнах в истории Руси. Вряд ли возможно с определенностью утверждать, прогрессивно или регрессивно его решение. Ответ знает только он сам. Одно ясно: по-видимому, это был действительно свободный выбор.

Т.П.: На мой взгляд, часто мешает сделать чистый выбор страх, вернее, несколько страхов. Первый – боязнь новизны: все-таки привычный вариант жизни хорошо знаком, предсказуем, а что несет в реальности лакомое предложение, еще надо попробовать на зуб. Второй страх – опасения, связанные с самооценкой: а вдруг не справлюсь, не оправдаю ожидания тех, кто предоставил мне шанс?

А.Б.: Бывает. Если человек в ситуации выбора поддался своим страхам, он потом может всю жизнь мучиться ощущением упущенного шанса. Чтобы избежать этого, следует обратить внимание на такие понятия, как диапазон личности и энергоемкость жизни. Каждый из нас в душе знает свои возможности, только не все готовы честно их оценить: один боится признать, что его диапазон не так широк, как хотелось бы, а другой, напротив, не верит в свои силы. Если вам очень хочется принять предложение, но вы отдаете себе отчет, что новый вариант жизни превышает ваши возможности, не стоит соглашаться. Иначе вы не только гарантированно получите психотравму, но и подорвете физическое здоровье. Ведь далеко не каждый согласен быть посмешищем, даже за очень большие деньги. Однако если вы подозреваете в себе мощный потенциал, но боитесь в него поверить, стоит рискнуть. Не боги горшки обжигают. И если вы решаетесь, важны на самом деле лишь два условия: первое – это ваше или не ваше; второе – поддержат ли вас и научат или – будут использовать как мальчика для битья. Надо думать.

Т.П.: А энергоемкость?

А.Ф.:  Как правило, взрослый человек хорошо ощущает свой энергоресурс, знает, сколько времени требуется для восстановления энергии, куда она уходит и откуда прибывает. Поэтому в ситуации выбора стоит взвесить, на какой уровень энергоемкости вы перейдете, приняв новое предложение. Часто новые жизненные повороты требуют увеличения расхода энергии, и хорошо бы прикинуть, готовы ли вы больше тратить, а главное – сумеете ли компенсировать возросшие затраты? Грубо говоря, если воробью выпал шанс стать орлом, он должен подумать, хватит ли у него сил? Я ни в коей мере не утверждаю, что каждому воробью следует отказываться от своего шанса – есть много удачных примеров, когда люди использовали подвернувшиеся возможности и набирали орлиную высоту – но настаиваю на необходимости трезвой оценки собственных сил. Иначе гарантирована хроническая депрессия, раздражительность, а там – и до алкоголя с наркотиками рукой подать.

Помогает сделать правильный выбор еще один критерий: полученное вами предложение не должно отменять нынешнюю жизнь, зачеркивать достигнутое. Иначе это не счастливый шанс, а просто мертвая петля, зигзаг на вашем жизненном пути. Можно ведь соглашаться на все предложения, метаться из стороны в сторону, но это будет движение по ситуации, по обстоятельствам, а не восхождение, то есть никакого развития личности при этом не наблюдается. Это – та самая пресловутая совковость, при которой человек не хотел, но «товарищи» предложили и он -  согласился. «Никто», выдвигаемый «никем». Я знаю одну актрису, которой несколько лет назад предложили оставить сцену и заняться производством сыров. В то время женщина сидела дома без работы, предложений сниматься не было, и очевидная финансовая привлекательность предложения выглядела соблазнительно. Однако актриса верила в себя, верила в свое призвание, сказала: «Мое имя известно, не хочу зачеркивать свою жизнь». Сегодня она много снимается, востребована в профессии и считает, что поступила правильно, не поддавшись соблазну.     

Т.П.: По собственному опыту знаю, что, когда приходится делать выбор, начинается бешеная борьба мотивов. Лично я взвешиваю аргументы «за», но среди моих знакомых много тех, кто сравнивает мотивы «против». Как правильней?

А.Б.: Оба метода хороши, если, повторюсь, вы руководствуетесь при этом глубинным ощущением перспектив своего существования. Некоторые люди, приняв решение отказаться от предоставленной возможности, прибегают к такому психологическому механизму как рационализация: они намеренно обесценивают предложение, чтобы потом не жалеть. Пример рационализации – лиса из басни, которая, не допрыгнув до аппетитной грозди винограда, презрительно заключила: «Все равно виноград зеленый!» Но, на мой взгляд, это сомнительный критерий выбора. Он не облегчает задачу, а лишь затушевывает ее. Ведь умный человек все-таки понимает, что виноград – спелый, просто нет возможности им полакомиться. Могу предложить более эффективный метод, облегчающий ситуацию выбора. Вспомните, как иногда в любовных отношениях мы говорим: «Я встретил (а) эту женщину/мужчину, и стало ясно: все, что было до сих пор, не имеет значения. Настоящее – вот оно!» Это не поэтические пассажи. Действительно, когда нам встречается шанс, способный изменить судьбу, в глубине души появляется уверенность: все, что со мной было до этого момента – лишь подготовка к основному событию, увертюра к моему главному «концерту».  

Т.П.: Да, но если бы одной этой уверенности хватало для принятия решения, люди бы не жалели об упущенных возможностях так часто, как это происходит в реальности.

А.Б.: Здесь я обязан напомнить и о такой характеристике как уровень притязаний, от которого зависит, провороним ли мы судьбоносный момент или цепко за него ухватимся. Если уровень притязаний ниже среднего («Лишь бы не было хуже»), такой человек, вероятнее всего, откажется что-либо менять в своей судьбе. Люди с завышенным уровнем притязаний («Все хорошо, но хочу еще лучше») рискуют подорвать здоровье и психику, хватаясь за все предложения, которые им поступают. А люди с адекватным уровнем притязаний подходят к рассмотрению каждого возможного варианта избирательно: с одной стороны, они понимают, что нельзя останавливаться в своем развитии, а с другой – не желают жертвовать содержанием своей жизни. Как правило, именно таким людям удается распознать свой счастливый шанс и воспользоваться им с максимальной пользой. Ведь главное в этой ситуации – качество самого человека. Никчемный человек и блестящую возможность сведет к недоразумению, а стоящий - и ничтожный шанс превратит в судьбу. 

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть