25.02.2011
СТОП МАШИНА
Агрессивная окружающая среда, передозировка информацией, вездесущие спамеры - похоже на кадр из фантастического фильма о социальной утопии? А вот и нет! Татьяна ПОДОЛЬСКАЯ убеждена: в обществе, где коммуникации определяют систему координат, каждый должен знать, как защитить себя от нежелательного общения.
Не так давно я проводила чудесный уик-энд с друзьями в Одессе - солнце, море, пляж. Поверьте, без преувеличения все было именно так! Пока я не разговорилась с парнем, который впервые оказался в нашей компании. Все началось с того, что новый знакомый поинтересовался моей профессией, и, узнав, что я психотерапевт, не церемонясь «присел» на уши. За следующие 90 минут (мой прием солнечных ванн тут же закончился) он выплеснул на меня все свои радости и горести. Не скрою, поначалу мне как специалисту польстило такое доверие: надо же, я выгляжу авторитетно даже в бикини! Вскоре наш диалог, а точнее монолог этого молодого человека заинтересовал всю компанию: наверное, со стороны мы больше напоминали консилиум врачей, чем группу отдыхающих. Правда, спустя час друзьям надоело играть в Айболита - они переключились на пляжный волейбол и холодные коктейли. А я поняла, что оказалась в ловушке - один на один с самозваным пациентом. Импровизированную консультацию определенно пора было заканчивать: шутливым тоном я напомнила парню, что мы все-таки на отдыхе, и попросила его с этим считаться. А потом доброжелательно добавила, что буду рада предложить свои услуги в рабочее время. К счастью, мой -собеседник понял все с первого раза - тут же освободил меня от своего общества и, похоже, даже не затаил зла. В данной ситуации мне удалось вовремя и почти безболезненно для обоих сорвать стоп-кран. Но так получается далеко не всегда и отнюдь не у всех.
Мы часто негодуем, по какому праву так называемые спамеры - будь то докучливые работники call-центров, нахальные пользователи социальных сетей или просто надоедливые знакомые - бесцеремонно вторгаются в нашу жизнь. Должна отметить, для возмущения есть все основания: ведь таким образом информационные атакеры нарушают психологическое пространство личности (ППЛ). Психологи, кстати, выделяют шесть составляющих ППЛ: собственное тело, территория, личные вещи, временной режим, социальные связи и ценности. И для нас одинаково дискомфортно, когда посягают на любой из этих аспектов. Отсюда напряжение, когда в метро малознакомый человек стоит к нам слишком близко, когда младшая сестра без спроса берет любимое платье или когда новый коллега настойчиво претендует на нашу дружбу. Нарушители границ личного пространства найдутся в любой сфере жизни: профессиональной, семейной, общественной. Не факт, что эти люди намеренно причиняют нам вред, но ставить их на место приходится в любом случае. Сделать это непросто: часто мы не решаемся ограничить общение с теми, кто так его добивается, дабы избежать конфликта и остаться в безопасности. Даже самый уверенный в себе человек становится уязвимым, когда возникает необходимость прервать разговор.
А корни формирования внутренней независимости уходят, как бы банально это ни звучало, в детство. Именно тогда зарождаются наши коммуникативные навыки. Не зря мы начинаем говорить «да» и «нет» так же рано, как слова «мама» и «папа». В возрасте от года до трех лет дети смело выражают свое отношение к миру и активно учатся управлять собственным поведением и действиями окружающих. «Это мое! Отдай!» - кричит моя трехлетняя племянница Соня, забирая у девочки на площадке свою игрушку. И я не вижу в таком поступке ничего предосудительного. Хотя большинство родителей в такой ситуации начнут порицать ребенка за жадность или вредность. Вот это и есть распространенная ошибка воспитания. Ведь между понятиями «делиться» и «быть хорошим» - большая разница. Между «быть добрым» и «быть добреньким» - целая пропасть. Стоит ли удивляться, что люди, которых с детства не научили чувствовать эти нюансы, не могут отразить наступление на свою территорию и считают долгом делиться личными достижениями, знаниями и временем - даже в ущерб собственным интересам.
Во взрослой жизни защитить себя от навязчивого общения сложнее, чем «погасить» оппонента в песочнице, но найти свою дорогу в потоке коммуникаций все же можно. Достаточно выучить знаки «дорожного» движения и отработать тактику поведения в самых распространенных «аварийных» ситуациях.
СБАВЬ СКОРОСТЬ!
Бывают случаи, особенно в профессиональной сфере, когда оказывать сопротивление просто опасно. Например, когда навязчивый (но очень важный) клиент хочет дружить, ладно бы только с вами, а то со всей вашей семьей, или начальник увлекается водными видами спорта и постоянно приглашает вас к нему присоединиться. Безапелляционное «нет, извините» в такой ситуации может порядком навредить. Как же быть? Припаркуйтесь у обочины, возьмите тайм-аут - например, сошлитесь на необходимость обдумать предложение. В конце концов, может быть и вам давно пора освоить вейкбординг? Согласитесь покататься с шефом, но сразу оговорите время, которое готовы посвятить вашему совместному занятию этим экстремальным видом спорта - скажем, через два часа вам надо забирать сына из зоопарка. Компромисс - лучшее решение в данной ситуации, ведь, уделив немного времени шефу, вы не только дадите ему возможность почувствовать, что вы «своя», но и наконец-то научитесь ловить волну!
КОМАНДОВАТЬ ПАРАДОМ БУДУ Я!
А что если большая шишка — это вы? Бывший коллега настойчиво просится к вам в штат, сосед почему-то решил, что вы всесильны и можете устроить его сестру пресс-секретарем к президенту, в общем, вы попали в затор! Отказ для человека публичного - вопрос, автоматически затрагивающий его репутацию. Снизить уровень напряжения можно, если оградить себя от прямых звонков такого рода: делегируйте коммуникации с внешним миром ассистентам или замам. Бывают, конечно, и те, кто залезет в ваш кабинет буквально по водосточной трубе. В случае такого форс-мажора лучше настроиться на волну переговоров, разъяснив правила, согласно которым действуете лично вы или ваша компания в целом, и обосновав невозможность делать для кого-либо исключения. Новый подрядчик - пожалуйста, в рамках следующего тендера, сотрудник - конечно, будут вакансии, обязательно рассмотрим. Не отметайте, а с радостью принимайте вопросы, просьбы и предложения.
Принимайте на рассмотрение! Меняйте свою внутреннюю установку «они просят» на позицию «я решаю». Получив возможность быть услышанным, собеседник почувствует свою значимость и либо сойдет с дистанции, не достигнув быстрого результата, либо столкнется с необходимостью изменить тактику.
ЭФФЕКТ ПОПУТЧИКА
Иногда в поезде или в самолете жизнь сводит нас с совершенно незнакомыми людьми. Хорошо, если в их лице вам попадаются адекватные соседи, а что если этот «приятный попутчик» увидел в вас психотерапевта и, не дожидаясь вашего согласия, стал обнажать душу? На то, что словесный фонтан иссякнет сам собой, если вы не будете поддерживать разговор, рассчитывать не приходится. Лучше объясните соседу, что в ваши планы входит лечь спать пораньше, чтобы как следует выспаться перед завтрашней важной встречей. Поэтому вы просите с пониманием отнестись к вашей ситуации. И мило добавляете, будто очень рады, что вам попался такой сочувствующий сосед, а не хам и невежа, которые часто встречаются в пути.
СЛУЧАИ
Одно дело - проехать 12 часов с утомительным спамером в купе, другое, если атакер - консьерж в подъезде пли домработница, которая любит в подробностях повествовать о том, как «жили-были» ее четыре внука. Кто-то из них уже выбрал вас в качестве жертвы и настойчиво крадет ваше драгоценное время? Такие устоявшиеся отношения трудно изменить - трудно, но возможно. Фокус в том, что болтуны готовы говорить, но редко когда готовы слушать. Вам придется набраться смелости и хорошенько «загрузить» ответной историей. «Вы знаете, в моей жизни был такой же, как у вас, случай!» - и далее в мельчайших подробностях о том, как вы в детстве болели ветрянкой. Помните: в такой ситуации трудно переборщить. Задавайте вопросы, требуйте ответов, не соглашайтесь, выдвигайте тезисы и контраргументы, при этом все в форме монолога, чтобы «жертва» не могла вставить и слова - ждите, когда она устанет. Затем поблагодарите, скажите, что часто просто некому выговориться, но теперь вы будете знать, кто всегда готов вас выслушать. Застигнутый врасплох «посягатель» поймет, что вы поменялись ролями, и, вполне вероятно, сам начнет избегать контакта.
НАШИ ИДУТ!
Сложнее всего нажать на тормоза, когда в роли навязчивого собеседника выступает близкий человек. Кому из нас не приходилось выслушивать в сотый раз, как подруга ненавидит свою работу, или в какой последовательности мама переделала сегодня домашние дела, или какие эмоции испытывал муж на каждой минуте «эпохального» футбольного матча. Любая коммуникация преследует определенную цель. Ваша задача - распознать эту цель и максимально быстро выдать собеседнику желаемый результат. Спросите у мужа, с каким счетом закончился матч, за какую команду болел он и понравился ли Пете, Вове, Леше и всей его банде этот прекрасный вечер. Быстро, но аккуратно подведите его к финалу истории, удостоверьтесь, что он выплеснул на вас все свои эмоции и смело ставьте жирную точку. Ваш супруг останется доволен и даже не поймет, что его матч был поставлен на ускоренную перемотку.
КЛАДЕМ С ПРИБОРОМ
Вы на вечернике с подругой или на деловой презентации с коллегами, на огромном свадебном застолье или уютном дне рождения у друзей - словом, приятно проводите время. И тут Он! Нет, к сожалению, не мужчина вашей мечты, а редкий зануда. Ну почему именно он, а не тот прекрасный брюнет, которому вы строили глазки весь вечер, не дает вам прохода?! На ваше деликатное «не смею более задерживать» он реактивно отвечает: «Ну что вы!», и бесконечному обмену любезностями, кажется, не будет конца... Нам порой неудобно сказать «нет» из-за боязни обидеть человека. Но вы не будете испытывать чувства вины, если скажете «нет» конкретному поведению человека, а не личности в целом. Может, ваш новый знакомый просто долго говорит о неинтересных для вас вещах, но это вовсе не означает, что он - примитив. Засыпьте личность этого прекрасного зануды комплиментами и, сославшись на невозможность продолжить беседу по причине того, что вы еще не успели поприветствовать всех своих знакомых, незамедлительно удалитесь. Спамер, конечно же, расстроится, но не станет чувствовать себя гадким утенком, поскольку будет занят перевариванием ваших комплиментов. А у вас появится повод заговорить с симпатичным брюнетом: пожаловаться на «тошнотика» и попросить временное убежище.
А МЫ НАСТОЙЧИВЫЕ!
На пути нашего следования может встречаться не только гужевой транспорт, но и крупные рогатые животные. Речь идет о навяз чивом маркетинге: «Добрый день! Канадская оптовая компания! Купите слона!» Эти проныры атакуют наши домашние и даже мобильные телефоны, сначала любезно предлагая почистить диван, а потом запугивая «мутантами-насекомыми», которые заведутся под оббивкой, если мы в срочном порядке не пропылесосим их чудом техники нашу мебель. Смело говорите таким людям «нет». Эти опасные противники отлично натренированы, учебники по НЛП они читают на ночь вместо Библии. Избегайте вовлечения в дискуссию, ведь, вступив в диалог, вы рискуете бегать за «мутантами» с новым пылесосом уже завтра. Уверенность в голосе, четкость вашей позиции и краткость ее аргументации заставят такого продавца поискать в своей базе новую жертву. Но главное - спокойствие, только спокойствие!
КРАСНЫЙ СВЕТ - ДОРОГИ НЕТ
ОДНО ДЕЛО - НАЛАДИТЬ ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ ВМЕНЯЕМЫМИ, НО ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМИ ПЫТАЮТСЯ МАНИПУЛИРОВАТЬ ОТКРОВЕННЫЕ ХАМЫ?
Хорошо, если представители навязчивого маркетинга ощутят вашу пуленепробиваемость по одному дыханию в трубке, но бывают и случаи вопиющей наглости. Представьте, вам звонят на мобильный и ссылаются на рекомендации вашего руководства (можете поблагодарить за это нечистоплотных партнеров, которые продают спамерам клиентские базы). Все рассчитано на то, что вы не рискнете «отшить» знакомых шефа. Так и есть: вы терпеливо слушаете много лишнего текста, пока (минут через пять, не раньше) не становится ясна истинная цель звонка - предложение купить билеты на концерт Стоцкой. Тогда вы, наконец, понимаете, с кем имеете дело, и отвечаете, что предложение вас не интересует. Тут начинается самое интересное. Вас пытаются втянуть в перебранку вопросами типа: «Неужели не заработала на билет?!» Трудно не закипеть, но грубить в ответ не стоит. Лаконично поблагодарите за звонок и скажите, что вы сами в силах позаботиться о своем досуге. И снова «спасибо» и вот теперь «до свидания»!