Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Влюбившись, думаешь: такого еще ни с кем не бывало. Конечно, ни с кем: моя любовь – больше ничья, одна-единственная на свете, тем и ценна. Так почему же пополз за спиной чей-то противный шепоток: «Странно у вас все, не как у людей»? Сначала возмущаешься: с чего это вдруг моя неповторимая любовь должна быть как у каких-то людей? А потом -  услышав в десятый, а то и сотый раз «Странно как у вас…» -  ловишь себя на малодушной, гаденькой мысли: «Может, они правы? Что, если с моей любовью что-то не так?» Вот так и делается первый шаг к предательству своей любви.

Что считать странностями любви? Большая разница в возрасте любящих – плюс или минус? Почему мужчина отказывается от секса с женщиной, которую любит? Эти и другие вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, что вам приходит на ум при словах «странности любви»? Я имею в виду не патологические случаи, а те, что вызывают у окружающих – соседей, сослуживцев и просто знакомых – нездоровое любопытство: «Что же это у них за любовь такая?»

Александр Бондаренко: А в любви нет странностей, она настолько разнообразна, что удивляться мало чему приходится - особенно психотерапевту со стажем. Ученые-литературоведы выяснили, что в человеческой культуре – а стало быть, и в обыденной жизни - существует 33 сюжета про любовь, не больше и не меньше. И странных в их числе нет. Просто есть типичные, распространенные ситуации вроде «он любит ее, она любит другого», «они любили друг друга десять лет, а потом он разлюбил» и нетипичные, встречающиеся реже: «он изменил ей с другим», «ей 18, ему 60». Но то, что встречается редко – еще не странность и тем более не патология.  

Т.П.: Но нетипичные сюжеты в социуме назовут отклонением от стандарта. Эти сюжеты нестандартны только потому, что их мало – как, например, нестандартны тигры-альбиносы? Или действительно есть какие-то правила, рамки и нормы в любовных отношениях – с точки зрения психологии?

А.Б.: На мой взгляд, любовные отношения – единственные человеческие отношения, к которым нельзя применить никакой устав, регламент или стандарт.  В служебных, родственных, даже в дружеских контактах есть свои правила и ожидания: к примеру, вы знаете, что с подчиненными лучше не допускать фамильярности, что друзья всегда рассчитывают на поддержку друг друга, а близких родственников надо поздравлять с праздниками и т.д.  В любви никаких правил нет – все, что приемлемо для двоих, можно считать их личной нормой, личным стандартом. Однако отсутствие «устава» в любви отнюдь не означает, отсутствие законов. Законов любви. Они могут преломляться индивидуально, но они существуют, иначе бы любовь попросту не возникала бы, не смогла бы быть вызвана к жизни. Главное ведь в чем? Если человеку дана способность любить, дана любовная интуиция, любовный энергетический потенциал, то он, не задумываясь о нормах и правилах, будет следовать законам любви: дарить ей себя, свою жизнь, не предавать, не ранить, быть искренним и прислушиваться не только к себе, но и к любимому. А если человеку не дано любить – а таких «любовных дальтоников» немало, - то он будет пытаться имитировать любовь,  подстраиваться под якобы существующие правила, бояться «выйти за рамки», чтобы «люди не осудили». Мне как психологу этот критерий - «настоящая любовь или имитация» - кажется самым важным. Потому что если любовь настоящая, тогда все остальное становится второстепенным: возраст, статус, воспитание, сплетни соседей и так далее. А любовь-имитация очень зависима от общественного мнения.

Т.П.: А чем человек, которому не дано любить, может компенсировать столь досадную недоработку природы? 

А.Б.: Заботой, моральной поддержкой, деньгами. Это, несомненно, приятно, это  важно, но мы, насколько я понимаю, говорим  о той самой любви, которая означает способность своей энергетикой вызвать особое состояние сознания у другого, а не о житейских ситуациях, верно? Ведь любовь – это способность своей энергетикой вызвать энергетический подъем у другого, а эрзац-любовь не дает энергии. Впрочем, многие люди проживают жизнь, тщательно имитируя любовь: произносят соответствующие слова, устраивают своим мужьям или женам сцены ревности – в общем, делают все, что положено любящим. И это, наверное не так уж плохо. Просто часто тот, кто живет рядом с человеком, лишенным способности любить в душе, понимает: меня не любят. У нас ведь два зрения: оптическое и духовное. Глаза можно обмануть пышными декорациями событий, но духовное зрение видит то, что есть на самом деле. И тот внутренний подтекст, который мы считываем, нас не обманывает никогда. Кстати, люди, у которых хорошо развито духовное зрение, как правило, обладают и даром подлинной любви.

Т.П.: Один мой знакомый, который в советское время разрушил дипломатическую карьеру, потому что развелся с «партийно-одобряемой» женой (дочкой высокопоставленного чиновника) и женился на женщине, которую любил двенадцать лет, однажды сказал: «Неужели, давая любовь, господь непременно дает и соблазн от нее отказаться?» Дело в том, что он ведь первый раз женился из-за карьерных соображений, пренебрег своей любовью. Сколько лет понадобилось, чтобы он понял: не то выбрал!

А.Б.: Будете смеяться надо мной, но мне в голову приходит мысль, что он развелся после краха партийной номенклатуры. А вообще настоящая любовь всегда ставит перед  выбором и необходимостью жертвовать. Любовь вообще может быть миссией всей жизни: когда вдруг понимаешь, что все, к чему  стремился – достаток, положение в обществе, профессиональные успехи – не имеют смысла, если рядом с ним не будет любимого или любимой. Как правило, такое прозрение сваливается на человека в зрелом возрасте – лет в 40-50. И не всем хватает мужества, чтобы послать к чертовой матери всю свою налаженную жизнь и уехать с любимым мужчиной или любимой женщиной на край света. А тех, кто отважился сделать выбор в пользу любви, общество называет безумцами. Мне как психологу подобные случаи вовсе не кажутся безумием. Ничего странного в том, что вы выбрали любовь. Но вот в чем особенность любовных отношений: даже выбрав любовь, мы не можем быть уверены в том, что нас ждет счастье. Любовь не дает никаких гарантий. Можно поставить на кон все – и проиграть. Или выиграть, стать избранным. Тот, кто кидается в пучину чувств, никогда не знает, что будет дальше. Любовные ходы нельзя просчитать. Поэтому, когда нам хочется определить алгоритм «Вот я буду делать то-то и то-то – и у меня сложится счастливая любовь», нас ждет западня. Ничего тут просчитать заранее нельзя.

Т.П.: А как вы прокомментируете прокатившуюся в последнее десятилетие волну браков между пожилым мужчиной и молодой женщиной? Мне кажется, это как раз пример, что эти двое ничего не просчитывали – просто упали в любовь, не желая знать, как там сложится дальше.

А.Б.: Если мужчина старше на 10-20 лет, риск того, что у постели немощного старика окажется молодая женщина, минимален: ему будет 80 – ей 60-70, оба пожившие, мудрые, готовые заботиться друг о друге люди. В паре со значительной разницей – 30 и больше лет -  все непросто. Ему 60 - ей 30, ему 70 – ей 40. Готова ли молодая женщина на жертвы ради своего пожилого мужа, способна ли она принять его со всеми – увы, неприглядными, - спутниками старости? Я вовсе не утверждаю, что счастье такой пары обречено. Но умные люди не могут не отдавать отчет себе и друг другу, что впереди – серьезное испытание. Мне как психотерапевту кажется, что такие мужчина и женщина – люди рисковые. И не только потому, что их отношения развиваются на фоне существенных возрастных изменений, но и потому, что реакция социума на такие пары – осуждающе-скептическая. Однако не будем забывать о таком важном моменте: мы живем в 21 веке, и современные возрастные периоды отличаются от тех, что были в прошлом и позапрошлом веках. Если в 19 веке 38-летняя женщина считалась пожилой, а 60-летний мужчина – стариком, то сегодня это – молодая женщина и зрелый мужчина. И если мужчина заботится о своем здоровье, ухаживает за собой, он сохраняет активность и интерес к жизни еще долгое время. От подобных союзов лично у меня захватывает дух – при условии, конечно, что любовь – настоящая, а не сценарий «богатенький дяденька опекает бедную сиротку». К тому же столь нетривиальным отношениям вряд ли грозит разрушительная рутина: такие пары живут, как правило, ярко и нескучно.

Т.П.: А что вы думаете о парах, где старше женщина? И какая разница в возрасте позволяет сказать о мужчине и женщине: «рисковые»? Вот, например, жена известного актера Сергея Маковецкого старше его на 18 лет – ему 48, ей 66. Они поженились, когда ему было 25, ей 43, он воспитывал ее сына, сейчас считает себя дедушкой, так как у ее сына – дети. Эта пара кажется абсолютно счастливой. В чем секрет? Они научились не замечать тех неприглядных «звоночков» возраста?

А.Б.: Мне тоже известны браки, где жена старше на 5, 8, 11, 15 лет, и это действительно гармоничные пары. К тому же женщина, которая держит себя в форме, часто не выглядит старше или существенно старше. Вы удивитесь, но проблема женского увядания во многих подобных парах вовсе не является фактором риска – как можно было бы предположить. Дело в том, что выбирают в спутницы жизни женщину намного старше, как правило, мужчины психотипа «сын». Это такой симптомокомплекс психоаналитических причин, при котором у мужчины сформировалась потребность не в отцовстве, а в позиции сына. Такие браки – тоже не редкость, и в этих отношениях преобладает компонент дружбы, а не страсти. Что само по себе очень хорошо – ведь именно взаимопонимание, участие, милосердное отношение друг к другу делают брак прочным.

Т.П.: Александр Федорович, а какой любовный сюжет в последнее время стал встречаться чаще, чем раньше?

А.Б.: Такой нетипичный сюжет: она и она любят друг друга, и вдруг он предлагает секс втроем. Для подавляющего большинства женщин такая постановка вопроса чрезвычайно травматична - ведь убивается ощущение твоей незаменимости. Если мужчина, в силу заложенного природой стремления к полигамии, воспринимает ситуацию нормально – «Это никак не повлияет на мою любовь к тебе», то для женщины секс втроем – чаще всего противоестественное событие, после которого ей требуется психотерапия. Конечно, нередко женщины фантазируют о чем-нибудь эдаком, однако далеко не всегда нужно воплощать свои эротические фантазии в реальность. Психологам хорошо известен такой социокультурный феномен. Во время второй мировой войны из-за гитлеровских преследований большинство германских психоаналитиков эмигрировали в США и создали там мощное психоаналитическое движение. Под воздействием этого движения в пуританской стране открылось множество публичных домов – замаскированных под массажные салоны и клубы знакомств. Психоаналитики инспирировали открытие борделей, объясняя это необходимостью снять запреты, комплексы, раскрепостить людей, решить проблему неудовлетворенности в государственном масштабе. С чем же столкнулись специалисты в Америке – можно сказать, на передовых рубежах технологического и сексуального развития? С тем, что количество неврозов не только не уменьшилось (как ожидалось), а даже возросло в несколько раз! Резко увеличилось количество неврозов опустошенности, потери смысла, возросло число суицидов. Получив возможность реализовать свои эротические мечтания, люди отнюдь не стали уравновешенней! Еще могу сослаться на опыт безусловно авторитетного ученого – Карла Юнга. Изучая подобную практику,  Юнг пришел к выводу, что групповой секс – всего лишь секс и весьма тяжкое испытание для человека, т.к. убивает способность любить. От себя могу добавить –  даже самые интригующие эротические сны – вовсе не предполагают их непременной реализации.

Т.П.: Мне кажется, чаще в последние годы встречается и такой сюжет: любящие люди живут в разных квартирах, городах, а то и странах. Дистанционные отношения  - не вынужденные, а сознательно смоделированные – это здоровая форма любви?

А.Б.: Характер этих взаимоотношений может быть обусловлен  различными причинами. Как правило, жизнь на расстоянии требуется кому-то одному из любящих, а второй совсем не прочь жить вместе, однако вынужден мириться с решением первого. Если с таким человеком поработает психоаналитик, может выясниться, что его желание жить отдельно – защита: от посягательств на свободу, от бытовых проблем, от ответственности. А вообще почему нам всевозможные отношения именовать этим высоким словом – любовь? Мне думается, здесь уместен именно психологический анализ происходящего. Точно так же, как и еще в одном нетипичном любовном сюжете: мужчина и женщина испытывают чувства друг к  другу, но секса у них нет. Они перезваниваются, переписываются – по мэйлу и sms-ками, встречаются, поверяют друг другу свои тайны, жаждут встреч – но эти отношения в более близкие не перерастают. Они пытаются разобраться: что это вообще такое? Дружба? Но друзья могут запросто заскочить друг к другу в гости, перекусить на кухне, рассказать о своих любовных похождениях и т.д., а в этих отношениях и намека на приятельство нет. Зато есть элементы флирта, ухаживаний, любовной игры – но без интима. На инстинктивном уровне мужчина и женщина чувствуют: как только наступит другой этап, отношения потеряют неповторимую прелесть. Всем нам из истории и из жизни известно немало примеров таких отношений – когда мужчину и женщину связывает духовная близость настолько всеобъемлющая, что для секса места уже и не остается. Очевидно, что и в том, и в другом случае срабатывает мощная сублимация и жизнь расцвечивается по-другому.

Т.П.: Так, значит, вот чем объясняется странное поведение некоторых мужчин! Нередко мои приятельницы недоумевают: «Я же вижу, что ему нравлюсь, но он не предпринимает попыток меня завоевать. Почему?!»

А.Б.: Ну, и одной психологией всего житейского драматизма не объяснить. Здесь могут быть самые разные причины: мужчина может оказаться больным, иметь некий физический дефект. В конце концов, он, возможно, женат и позволяет себе только дружеское общение. Или такой психологический барьер – мужчина осознает, что эта женщина ему не по силам. Он понимает, что ограничиться легким приключением невозможно - она слишком дорога ему, а серьезные отношения он просто не потянет, надорвется. И мужчина правильно поступает: не тревожит женщину, не настаивает на развитии отношений, как бы сильно ему этого ни хотелось. Или такая причина «безразличия»: мужчина настолько влюблен, что боится завязывать отношения, боится неконтролируемого развития событий – любви-лавины, любви-аварии.

Т.П.: Любовь-авария во французских мелодрамах обычно заканчивается трагически. Скажите, Александр Федорович, такая вот киношная страсть часто встречается в обычной жизни? 

А.Б.: Да, бывает – подхватило тебя и понесло. Это опасно, ведь любовь-лавина беспощадна: рушатся семьи, страдают близкие люди – а ослепленный страстью человек ничего не видит и не слышит. Бешеная любовь-страсть с нормальной жизнью несовместима. Такая любовь деструктивна, она приносит только несчастье. В кино любовь-лавина обычно требует гибели одного из героев или обоих  - потому что справиться с ней невозможно. Но в реальности выбор все-таки есть, и он определятся тем, какой из двух инстинктов – эрос (тяга к жизни) или танатос (тяга к смерти) – у человека возобладает. Говоря языком более древним, бывает любовь божественная, а бывает и  сатанинская. Первая тебя возвышает, примиряет, делает жизнь светлой. Вторая – либо унижает тебя, либо разрушает, ведет к гибели. В первой – ты свободен. Во второй – тобой вертит чужая воля.

Т.П.: Но ведь зачастую настоящая любовь поначалу так и выглядит – как лавина. Это уже потом она становится ровной, спокойной. Как различить любовь здоровую и злокачественную?

А.Б.: Я могу просто перечислить признаки счастливой любви. Людям, которые счастливы в любви, присуще состояние просветленного покоя. Их не изводят ни страх, ни ревность. Они живут не столько вширь, сколько вглубь. Но больше всего меня всегда поражают их глаза. Они одаривают негасимым мерцанием веры и надежды. Они ждут тебя. Они верят тебе. Они надеются на тебя. Это и есть любовь.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть