Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Слово “любовь” во множественном числе воспринимается как-то неестественно. Ну что это такое – “любови”? Принято считать, что любовь – единственная, самая-самая, неповторимая. А если их две, и обе – единственные? И невозможно выбрать, так как нужны обе, и убить одну – значит, убить часть себя? Что же это такое – любовный треугольник: извращение? Наказание Господне? Причудливая мутация чувств?

Эти и другие вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает профессору, доктору психологических наук Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, с позиции житейской логики любить двух, мягко говоря, некрасиво. Окружающие тут же поставят диагноз вроде “выбирает лучший вариант, а второго держит про запас” или “распущенная женщина”. Еще говорят: если любишь двух, значит, никого не любишь. Отбросим морализаторство. Что такое любовный треугольник с точки зрения психологии?

Александр Бондаренко: Никого ведь не смущает тот факт, что во временной последовательности может быть несколько любовей. Когда-то вы любили одного, сейчас – другого, и это кажется вполне естественным, правда? Отчего же нам так трудно примириться с тем, что и в пространственном отношении тоже может быть несколько любовей? Конечно, эти любови отличаются друг от друга. Например, когда мужчина любит двух женщин, то одна для него – родная, товарищ, друг. А вторая – бурная страсть. Но, говоря о треугольнике, мы ни в коем случае не утверждаем, что это – распространенная, нормальная ситуация. Любовь втроем случается во много раз реже, чем “обычная”. Но случается. И почти всегда любовный треугольник – это сгусток проблем.

Пример из психотерапевтической практики. Живут муж с женой, души друг в друге не чают. Но вот супруга серьезно заболевает по женской части, гинекологические операции следуют одна за другой. В результате 38-летняя женщина превращается в инвалида, всякие сексуальные отношения становятся невозможными. А мужу – 42, он к ней очень привязан и не помышляет расставаться с любимой. К тому же она – прекрасная хозяйка, из тех, на ком все четыре угла в доме держатся. Какое-то время они живут без секса – два, пять, десять месяцев. А потом жена села напротив мужа и серьезно сказала следующее: “Знаешь, я не хочу тебя терять. У вас в офисе работает девушка, которая тебе нравилась. Ее зовут Лена. Встречайся с ней. Пожалуйста”. Этот треугольник существует уже шесть лет.

Точно такая же ситуация с точностью до наоборот. Я знаю одну женщину, которая уже девять лет ухаживает за психически неуравновешенным мужем. Ей 37 лет, мужу чуть больше. Причем, как я понимаю, она его не бросает не по соображениям милосердия или порядочности. Она не мыслит без него жизни. Он очень талантлив, но страдает запойным алкоголизмом, к тому же периодически впадает в депрессию. Иными словами, в качестве сексуального партнера более чем проблематичен. Социально инфантильный, он не может ей дать того, чего она хотела бы и заслуживает. Но она терпеливо водит его к психотерапевту, навещает в психбольнице (дважды в год супруг ложится в стационар для лечения депрессии), ездит с ним к морю, сносит его капризы. И в то же время женщине хочется, чтобы рядом был не раздавленный жизнью неудачник, а сильный и заботливый победитель. И она влюбляется в такого мужчину, и чувства ее столь же искренни и глубоки. Но, как вы понимаете, это совсем другая любовь. Да и тот, другой, мужчина тоже, как вы догадываетесь, не голливудский небожитель. У него куча своих проблем и собственные взгляды на жизнь. Есть ли у вас нравственные основания осуждать эти две семьи? На мой взгляд, нет. И знаете, почему? Потому что человеческие несчастья диктуют другие, далекие от обыденных нормы поведения и систему ценностей.

Т.П.: То есть, первая причина возникновения треугольника связана со здоровьем одного из “углов”. А когда еще появляется третий, который не лишний?

А.Б.: Кроме здоровья телесного и психического, есть еще личностное. Мужчина и женщина не могут жить друг без друга, но в то же время находятся в межличностном конфликте. Например, у них разные смыслы жизни, разные системы ценностей. Скажем, в семье мужа постоянно упрекают, что он зарабатывает, по понятиям жены, мало. Никто и не помышляет с ним расставаться, да и дети в нём души не чают, а все скандалы – из-за денег. Его зарплаты супруге не хватает, чтобы устроить свою жизнь так, как она мечтает. Мужчина самолюбив, и его самооценка, “сбитая” женой, нуждается в укреплении. Тут появляется третий “угол” – женщина, которая принимает его, не обращая внимания на зарплату. Любовница говорит: “Ты такой умный, я тебя обожаю”. Вот и образовался треугольник, в котором компенсируется недостаток любви.

Не секрет, что нынешняя, сложная жизнь для многих мужчин сделала проблему импотенции близкой и понятной. Те, кто оказались за бортом и не сумели реализоваться, превратились в духовных и физических калек. На другом полюсе – преуспевающие мужчины, которые тратят столько сил и нервов на то, чтобы удержаться на высоте, что их психосексуальная энергия часто просто нулевая. На полноценные отношения с женщиной их уже не хватает. Появление третьего помогает жене не чувствовать себя обделенной, а мужу – снизить чувство вины за собственную физическую несостоятельность. И такие отношения, в которых “психологический костыль” не дает рухнуть всей конструкции, сегодня довольно распространены. Вот почему французы шутят: “Любовница укрепляет семью”.

Т.П.: Наверное, я не ошибусь, когда назову третью причину возникновения треугольников: тонизирующую. Чтобы держать себя в тонусе, творческие люди – актеры, музыканты, художники и т.д. – нуждаются в новых романах, неземных страстях…

А.Б.: Возможно. Ведь настоящие люди в отличие от героев кинобоевиков так несовершенны, так уязвимы. А реальная жизнь сложнее любых сценариев. Наверное, есть такие особенные жены или мужья у творческих людей, которые уже давным-давно махнули рукой на то, что постоянно танцуют танго втроем. В таких треугольниках два угла постоянны – это супруги. А третий угол “сменный” – это “муза”, которая на данный момент вдохновляет мужа или жену на написание музыки или картины. Это совершенно разные роли! Вот реальные ситуации: муж актрисы, известный бизнесмен, закрывает глаза на то, что она предпочитает путешествовать по миру с другими мужчинами. Он знает: ей это нужно. Чтобы не закиснуть, не потерять блеск в глазах, играть ярко, ощущать кураж. И другая семья: жена обстирывает и кормит талантливого режиссера, печет ему пироги и вяжет носки. Но “летает” он с другой, и жена в курсе его похождений. Она понимает, что у нее роль хранительницы очага, а у той, другой – путеводной звезды. Первая из этих ситуаций, кстати говоря, почерпнута мной из газетного интервью. Вторая – из моей практики. Поэтому я не знаю на самом деле, чем занят муж-бизнесмен, пока его жена-актриса ловит вдохновение. Зато я хорошо знаю, какова цена, которую платит хранительница очага. Но мы с вами начали беседу с отказа от морализаторства. И вот я продолжаю эту линию. Главное ведь в нашей теме – это любовь или ее отсутствие. Главное – качество человеческих отношений, степень внутренней свободы и уважения друг к другу. Никто из нас не является собственностью другого и не вправе навязывать другим свои представления о жизненных правилах. Бывают, возможно, такие треугольники, которым могут позавидовать некоторые супружеские пары, считающие себя благополучными. Правда, это “штучные” случаи, психологический раритет. Бывает любовь на троих от богатства внутреннего мира, от ощущения полноты жизни. Говорят, Пикассо любил двух разных женщин, и искра, которую высекали эти отношения, делала его творцом. Но сначала надо быть всё-таки Пикассо, верно?

Т.П.: Классический пример “лямур а труа” – семейство Бриков-Маяковского. Литературоведы стеснительно намекают на исключительную сексапильность Лили, на причуды творческих личностей. В какой “ящичек” положили эту троицу психологи?

А.Б.: Таких триад известно много. Напомню намёком хотя бы некоторые из имён: Инесса Арманд, Карл Юнг, Юрий Живаго. Когда пытаешься вынести суждение об исключительных людях, всегда страшно. Я хочу этим подчеркнуть: тайну человеческих взаимоотношений не разгадал еще никто. Возможно, этот треугольник существовал потому, что мужчины дружили и нежно относились друг к другу. Осип Брик восхищался талантом Маяковского, это известно. Многие исследователи говорят, что он пошел на эти отношения потому, что боялся потерять Лилю. Я думаю, что Осип дорожил не меньше отношениями с Маяковским. Они были, как братья, любящие друг друга. К тому же Маяковский, несмотря на свою маску мужественного человека, в любви был ребёнком. “Щеночек”, – (так он подписывался в письмах Лиле), и, может быть, страдания, которые она ему причиняла, подпитывали его творчество. Такой, знаете ли, стимулирующий мазохизм.

Т.П.: Правильно ли я поняла, что в треугольнике не может быть двух одинаковых ролей: мужчина не будет любить одновременно двух женщин-вамп или двух уютных, пахнущих ванилью тетенек. А женщина не сможет увлечься одновременно двумя “сыночками” или двумя успешными и сильными хозяевами жизни?

А.Б.: Безусловно, иначе треугольник потеряет свой основной смысл: дополнять, восстанавливать многомерность человеческих переживаний. Допустим, мужчина в возрасте любит молоденькую девочку. И когда он уверяет свою жену: “Я тебя не разлюбил!”, та не верит. Хотя он на самом деле любит их обоих: супругу – как часть самого себя, как свою руку, свое сердце. А любовницу – как существо, нуждающееся в его защите, покровительстве, как женщину, дарящую ему совершенно иные переживания.

Я знаю случай, когда женщина пятидесяти лет, у которой нет детей, но очень развиты материнские чувства, сознательно создала треугольник, пригласив в семью молоденькую девушку. Она так сильно любила мужа, своего ровесника, что перенесла на него нереализованный материнский инстинкт, разрешив любить более привлекательную, свежую девочку. Кто-то скажет – дура, кто-то – умница, а кто-то вспомнит традиции японского супружества. Человеческие отношения – это не два угла, не две краски, черная и белая. Это – разноцветный многогранник. Очень просто заклеймить: “Так не должно быть!” Но от того, что так быть не должно, так быть не перестанет.

Еще одна причина, по которой возникают треугольники – игра. То, что обыватели называют “чтоб не скучно было”. Есть люди, которые ищут развлечения ради развлечений, т.к. им скучно жить правильно, соответствовать стандартам. Им так интересней – жить втроем, изображать возвышающихся над толпой, оригиналов. Думается, это случай своеобразной духовной скудости, эмоционального и нравственного убожества.

Т.П.: Какие треугольники встречаются чаще – мужчина и две женщины (МЖЖ) или наоборот – женщина и двое мужчин (ЖММ) и есть между ними разница?

А.Б.: Чаще встречается треугольник, в котором один мужчина любит двух женщин. Что касается, различий, то здесь дело то ли тонкое, то ли тёмное. Я бы не осмелился выводить какие-то правила или закономерности в этих потаённых движениях человеческих душ. Ведь то, о чем мы говорим -- тайная сторона жизни. И узнать, что на самом деле происходит в сердцах людей – это же не электорат опросить, дескать 25% предпочитают Петрова 28% – Иванова, а остальные не определились. Вспомните, как Стива Облонский недоумевал, отчего женщины, которых он так сердечно любит, супруга и гувернантка, не выносят друг друга. В моей практике мне приходилось встречаться и с первым вариантом, и со вторым. И я вас уверяю: ни тому, ни другому не позавидуешь. Для мужчин, которые делят между собой женщину, это вообще непереносимая ситуация, если, конечно, они об этом узнают. И если эта женщина им не безразлична. Для женщин ситуация “треугольника” не менее болезненна, если, повторюсь, мужчина им не безразличен. А если в супружеской паре наступило психологические утомление друг от друга, вполне вероятны и противоположные реакции. Так что дело здесь не в конструкции отношений, а в качестве людей, вовлеченных в эти отношения. Наделён ли человек даром любви и прощения, даром мудрости и благородства, или он мелочен, подл и низок – вот в чем на самом деле коренится та или иная реакция людей в конкретной житейской ситуации.

Треугольник всегда опасен. Это не благополучная фигура. В отношениях двух любящих людей всегда полно сложностей и “подводных течений”, а представьте себе сложнейшую жизнь внутри треугольника!

Т.П.: Может быть, людей мучают противоречия не внутри ситуации, а вне нее? Я имею в виду, что всем участникам любви на троих такая жизнь, возможно, нравится, но они знают, что общество их осуждает и мучаются оттого, что на них навесили ярлык “плохие мальчики и девочки”?

А.Б.: Треугольник подчас сотрясают внутренние противоречия такой силы, что мнение окружающих для него уже и не столь важно. Как, например, решать проблему с детьми, родившимися в “трех углах”? С родителями, которым трудно объяснить, что происходит? Как разобраться со своими чувствами, наконец? Давайте все же скажем прямо: любовь втроем – это не норма. Гармоничных треугольников не бывает. Неординарных людей, способных на неординарные отношения, очень мало. Ведь не надо забывать о том, о чем мы сегодня не говорим: о так называемом “бытовом мусульманстве”, когда мужчина живет с несколькими женщинами и считает их низшими существами; о пошлых треугольниках от отсутствия моральных принципов. Есть еще и коммерческие треугольники: муж-неудачник, жена и богатый любовник, который содержит обоих супругов, не желая при этом ничего менять, скажем, по той причине, что он уже был женат два раза неудачно, и в третий раз жениться просто боится. Тут вообще любовь поставлена на коммерческие рельсы. Грубо говоря, дай жену на ночь – куплю стиральную машину, отпусти ее со мной на курорт – сделаю ремонт в квартире и т.д. Муж мирится с этой куплей-продажей, так как с ней мирится его любимая жена. Но как бы то ни было, это отношения патологические.

Т.П.: Кто рискует оказаться в ситуации треугольника?

А.Б.: Любая дисгармония в семье чревата появлением третьего “угла”, потому что большинство людей не может жить без любви. Лишь немногие компенсируют отсутствие тепла, нежности, заботы фанатичным зарабатыванием денег или алкоголем. В основном все, оказавшиеся в ситуации “одиночество вдвоем”, хотят компенсировать утраченную свежесть отношений, но уже с другим человеком. Невнимание к любимому человеку, безразличие к его заботам, эмоциональные конфликты, гипертрофированная опека или, наоборот, чрезмерная дистанцированность могут убить радость и смысл совместной жизни. И когда остается только чувство долга, тогда появляется третий. Как сказано у поэта: “Нас этот заменит и тот. Природа не терпит пустот”.

Т.П.: Как долго могут жить треугольники и чем, как правило, заканчиваются такие отношения?

А.Б.: Здесь нет правил. Бывают увлечения-однодневки. И бывают привязанности на годы. Когда-то у меня проходила курс психотерапии женщина, прожившая долгую и счастливую жизнь с человеком, трагически оборвавшуюся автомобильной катастрофой. Но лечилась она не от горя утраты. На психотерапию она пришла после того, когда однажды на могиле супруга встретила безутешную подругу по несчастью, о существовании которой и не подозревала. Эта, другая женщина была там не одна. С ней был мальчик – копия погибшего.

Ну, а чем обычно заканчиваются эти отношения, я просто могу перечислить. Первый вариант: треугольник распадается и превращается либо в прежнюю, либо в новую диаду. Второй вариант: он рассыпается на три одиноких существа, живущих с незаживающей сквозной душевной раной. Третий вариант:  треугольник существует и существует как некая психологическая молекула, в которой меняются только атомы, а отношения остаются, пока не наступает смерть одного из них. Впрочем, об этом лучше читать в детективах или смотреть в кино, а не переживать в жизни.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть