Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Что-то мы перестали понимать друг друга – будто говорим с нашими любимыми на разных языках. «Изменились мужчины», - сетуют женщины. «Дамочки нынче другие», - то ли с восхищением, то ли с осуждением констатирует сильный пол. Но что значит – другие? Слово «изменения» – коварное, потому как не раскрывает сути процесса. Это перерождение? Деградация? Эволюция?

Как меняются мужчины и женщины в последние годы? Почему сильный пол побаивается успешных бизнес-леди? Личные отношения на рыночных условиях – норма или патология? Эти вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО. 

Татьяна Петкова: Александр Федорович, а ведь нынешнее время – благодатная почва для ученых-психологов! Столько социальных, культурных и психологических изменений вокруг, что хватит на десятки научных открытий и трудов. Взять, к примеру, детей-индиго: специалисты предполагают, что это дети с совершенно иной структурой личности и уникальными способностями. Об этом сегодня часто пишут в прессе - как и о том, что мужчины и женщины тоже уже далеко не те, что раньше. О детях-индиго мы пока что говорить не будем, а вот новых представителей сильного и слабого пола обсудим. Как, на ваш взгляд, сильно изменился психологический статус мужчин и женщин за последние десятилетия?

Александр Бондаренко: Вообще-то слово «изменения» коварно. Оно маскирует, по крайней мере, три разных процесса: перерождение, деградацию или эволюцию.  Кроме того, нам может казаться, что современные мужчины и женщины разительно отличаются от наших родителей, а на самом деле различия касаются только формы, содержание остается таким же, как и полвека назад. Если копнуть еще глубже в прошлое, обнаружим, что янь и инь в разных символиках присутствуют в каждой религии, в каждой культуре – и эти два смысла остаются неизменными на протяжении столетий. Мужское начало – сила, сдержанность, твердость, целеустремленность, переменчивость. Женское  – мягкость, стабильность, податливость, эмоциональность. И какие бы катаклизмы ни сотрясали общество, как бы ни менялись социальные и психологические стереотипы, полюса янь и инь не меняются. Другое дело, что меняется соотношение людей, тяготеющих к полюсам, и удаленных от них. Например, во времена средневековья абсолютное большинство мужчин и женщин были «полюсными», а с конца двадцатого века ярко проявляется тенденция  унисекса: все больше «промежуточных» вариантов – фемининных мужчин и маскулинных женщин. Изменение пропорций фемининности-маскулинности приводит, в свою очередь, к изменению  характера отношений между мужчиной и женщиной.

Т.П.: Вы имеете в виду то, что женщины сегодня охотно командуют парадом, а мужчины не менее охотно им подчиняются?

А.Б.: Не только. Говоря научным языком, стало больше разновидностей человеческой деятельности, и они сужают те социальные детерминанты, которые проводят различия между мужчиной и женщиной. Раньше все было ясно: мужчина пашет в поле, женщина на кухне варит борщ. Сегодня множество занятий в силу развития технического прогресса лишились гендерной специфичности - «половых признаков». Стираются социальные роли мужчин и женщин. Еще лет тридцать назад женщина - заводской босс смотрелась экзотически, а сегодня дамы чувствуют себя в металлургическом бизнесе, как рыба в воде, и это никого не удивляет. И никто сегодня не изумляется, узнав, что муж находится в декретном отпуске по уходу за малышом, пока жена учится или делает карьеру.

Т.П.: А что произошло вначале: современная женщина психологически изменилась и поэтому выбирает себе «мужскую» деятельность или же новое время заставило женщин заниматься делами сильного пола, и это не могло не сделать женщин другими – более активными, жесткими, а мужчин, соответственно, - более мягкими, пассивными?

А.Б.: Очень серьезный вопрос. В конце прошлого века психологи и социологи поставили обществу диагноз: дискредитация маскулинности. В упрощенном  виде можно объяснить так: разрушительные войны, которые принесли человечеству много горя, подорвали культ голой силы и  выраженного мужского начала. Изматывающие, жестокие военные конфликты показали деструктивность мужских инициатив. Вместо вектора защиты, стабильности, безопасности культ маскулинности принял направление агрессии, разрушения, бескомпромиссности. В этом основная  причина дискредитации «полюса мужественности» - в неспособности мужской части общества поддержать стабильный статус жизни. И женщинам ничего не оставалось, как попробовать взять ситуацию в свои руки. Слабый пол был вынужден напрягаться, чтобы как-то обуздать деструктивное мужское начало, заменить его конструктивным. Последний всплеск дискредитации маскулинности пришелся на 90-е годы прошлого века – помните это смутное время, когда культ грубой силы снова стал популярным? Накачанные братки, бригады, стрельба, разборки… И никакой конструктивности. Мужчины не решили главную задачу сильного пола – обеспечить сытую мирную жизнь в обществе, дать женщинам возможность не беспокоиться о будущем, растить детей. И снова женщины вынужденно взяли на себя роль устроительниц жизни – научились принимать решения, стратегически мыслить, зарабатывать деньги.

Т.П.: Меня смущает слово «вынужденно». Представляю себе возмущение сотен преуспевающих женщин. Они скажут: «Нас никто не принуждал хвататься за ведущие роли. Мы сильные не потому, что рядом слабый мужчина, а потому что это – драйв нашей жизни. Изменились наши приоритеты – нам просто нравится быть независимыми, свободными!»

А.Б.: Есть такой могучий психологический механизм как защитные образования психики. Его функция - приписать выгодный для нас смысл той или иной ситуации, чтобы сохранить приемлемое отношение к себе даже  ценой  истины. Когда я слышу от женщин подобные заявления, мне хочется прибегнуть к методу психологической реконструкции, то есть восстановить истинный смысл формулировки «мне нравится быть независимой». Что стоит за этим желанием? От чего и от кого хочется быть свободной? Я склонен предполагать, что женщина, воспринимающая  независимость как сверхценность, просто компенсирует недовольство своей личной жизнью. Такой женщине, скорее всего, просто не повезло с мужчинами.

Т.П.: Смотрите, что у нас получается: ухоженная женщина, одетая с иголочки, сидит за рулем дорогого джипа. И мы ей ставим диагноз «не повезло с мужчиной». Получается, если бы с личной жизнью у нее все было в порядке, она бы ездила на трамвае, не следила за собой и одевалась кое-как?

А.Б.: Понимаю вашу иронию. Поскольку вы – женщина, для вас неочевидна связь между отстаиванием свободы и отсутствием любви. Конечно, успешная женщина – вовсе не диагноз, наоборот, это прекрасно. Я имел в виду успешную женщину, которая кичится своей свободой, презирает семейные ценности, с насмешкой отзывается о своих замужних приятельницах в духе «не хочу превращаться в клушу, как ты». Поверьте, эта категория преуспевающих дам – потенциальные клиентки психотерапевтов. Они прикрывают тягой к свободе, как щитом, свое одиночество. И мужчины, общаясь с такой «амазонкой», отлично это видят и не принимают за чистую монету заявления о том, что независимость для нее превыше всего. Хотя если сказать об этом женщине, она будет обескуражена и не сразу согласится с тем, что компенсирует своими социальными достижениями отсутствие результатов личных. Мне как психологу кажется, что в глубине души такой женщины спрятана какая-то проблема: то ли страх довериться мужчине, то ли неверие в любовь, то ли обида на любимого человека. Я бы назвал такой тип «бывшая рабыня». Ведь кто хвастается своей свободой? Тот, кто раньше был рабом, был зависим и угнетаем. Женщина, которая всегда ощущала себя самостоятельной и самодостаточной, не станет кичиться обретенной независимостью, особенно материальной. «Бывших рабынь» среди сегодняшних бизнесвумен немало. Это, как правило, разведенные 35-55-летние женщины, разочаровавшиеся в мужчинах.

Т.П.: Какие еще психологические типы мужчин и женщин появились в нашем обществе за 16 постсоветских лет?

А.Б.: Непростое, напряженное время заставило нас решать множество новых задач. Люди по-разному реагируют на требования времени, по-разному ведут себя в сложных ситуациях. Происходит психологическая сортировка: одни из нас возвышаются, становятся благородней, умней, другие перерождаются – отмирают одни личностные качества, появляются новые, не всегда лучше прежних, - а третьи уходят на дно, ломаются. По моим наблюдениям, сегодня среди преуспевающих людей есть как «возвышенные», так и «переродившиеся». Возвышенные мужчины и женщины духовно развиваются, воспринимают материальные ценности как инструмент познания себя и мира, как способ реализовать свои таланты, как возможность помочь ближнему. А переродившиеся – это, прежде всего, «личности рыночного типа», об этом типаже в свое время много писал известный американский психоаналитик Эрих Фромм. «Рыночные» мужчины и женщины рассматривают жизнь, в частности, чувственно-эмоциональную сферу исключительно с позиции товарно-денежных отношений. Если это женщина – она желает продать подороже свою молодость и красоту богатому человеку. А мужчина в свою очередь продает свой статус и банковский счет, получая взамен престижную для его субкультуры жену – юную красотку модельной внешности. Само по себе смешение чувств и бартерных отношений не является ни плохим, ни хорошим – это тенденция, присущая обществу на определенном этапе развития. Просто в нашей стране личность рыночного типа получилась с налетом социальной патологии: за годы  диковатого капитализма многие люди решили для себя, что продается и покупается абсолютно все, не только имущество и услуги, но и чувства, и моральные ценности. К сожалению, я вижу вокруг все больше и больше таких мужчин и женщин – я называю их механическими людьми. Они вряд ли способны на всепоглощающую любовь, им неведомы сильные чувства  – то, что побуждает нас быть живыми, подлинными, а не пластмассовыми. Механические люди знают, что глубокие искренние чувства делают нас уязвимыми, ранимыми. Поэтому они предпочитают не любить, а строить взаимовыгодные полуделовые-полуличные отношения. И проблема возникает тогда, когда у «живого» человека вспыхивает любовь к «механическому». Влюбилась женщина в мужчину, доверилась ему всем сердцем, а его чувство к ней затрагивает только поверхностный слой его души. Он просчитал: зарабатывает женщина немного, нужных связей у нее не наблюдается, внешность обыкновенная – в общем, «товар» не высоколиквидный. Ужас в том, что женщина страдает, не понимая: почему он к ней холоден, что с ней не так?

Т.П.: Расскажу драматическую историю о том, как на моих глазах произошло перерождение одного мужчины. Виктор и Ольга, моя приятельница, познакомились в 1990 году – как раз начинался смутный период в нашем обществе. Виктор из учителя истории переквалифицировался в бизнесмена, причем очень успешного. Поскольку я с ним знакома, отвечаю за свои слова: человек прекрасной души, порядочный, благородный. Не мужчина – рыцарь. Он любил Ольгу, но она относилась к нему, как к другу. И вот такие теплые дружеские отношения длились у них 15 лет. Они поверяли друг другу самое сокровенное, часто встречались, но любовниками не были. Однажды Виктор сказал Ольге, что купит для ее мамы квартиру в Киеве (мама живет в другом городе), когда та состарится и не сможет за собой ухаживать. За эти 15 лет Виктор стал крупным бизнесменом, состоятельным человеком. Ольга тоже сделала карьеру, хотя ее материальный статус несравнимо ниже. А в прошлом году Виктор по собственной инициативе предложил подруге 100 тысяч долларов на квартиру для мамы – с условием, что Ольга проведет с ним ночь. И многолетние отношения рухнули в момент. Ольга просто не смогла принять нового – «рыночного» - друга. Мне она призналась, что сразу же перестала его уважать.   

А.Б.: По-моему, в этой ситуации больше подлости, чем рыночного расчета. У вашего знакомого просто не хватило сил быть благородным. Увы, но современные мужчины иногда выбирают тактику унижения женщины – либо потому, что она успешна, либо потому, что не удалось завоевать ее любовь. Тогда на кон ставится последний аргумент – деньги. Но я подчеркиваю: в этом мире продается не все и не все можно купить.  А бывает и зависть. Эту тему – стремление мужей, завидующих своим успешным женам, унизить, оскорбить их - подробно исследовал бразильский психоаналитик Норберто Кеппе. И сформулировал свои выводы в 80-годы , чем потряс ученый мир – никто до Кеппе этот аспект отношений не исследовал. Рассказанный вами случай показывает, что позорно себя ведут не только мужья и любовники, но и друзья тоже. Я вспомнил еще один тип переродившихся мужчин – «полезный овощ». Они, правда, не завидуют женщинам, но без тени смущения принимают ситуацию, когда жена зарабатывает деньги, а он лежит на диване. В ответ на упреки жены такой мужчина заявляет: «Мне на жизнь хватает. Тебе надо большего – вот ты и крутись. Я на пиво и бутерброд заработаю всегда». А полезен этот «овощ» тем, что, пока жена занимается бизнесом, он может помыть пол и приготовить обед. И таких пар сегодня довольно много – правда, женщина редко довольна сложившейся ситуацией и, если не хочет разрывать отношения, предпочитает делать вид, что ничего не происходит.

Т.П.: Я понимаю, что на улице - капитализм. И нередко порываюсь заплатить за себя в ресторане, если встреча деловая. До сих пор ни один мужчина не позволил мне этого сделать. Но мне почему-то кажется, что рано или поздно появится тот, кто придвинет счет и скажет: «Выбирайте, что вы заказывали»… Как вы думаете, это будет нормально?

А.Б.: Лично мне не раз приходилось сталкиваться с тем, что женщина хотела заплатить за себя. Слава Богу, не у нас. В Западной Европе  я разрешал своим спутницам это сделать. Они бы попросту не поняли, почему я их угощаю и заподозрили бы меня в тайных намерениях. У нас – нет, моя душа этого не приемлет. Я чувствую в этом нечто нарочитое, чужеродное нам. Угощение, еду должен добывать (оплачивать) мужчина. И если он соглашается разделить счет с женщиной, мне такое поведение кажется недостойным. Ведь в русской культуре нет эдипового комплекса, следовательно,  нет и дурацкого соперничества у носителей родной культуры между мужчиной и женщиной. То, что оно иногда проявляется, это наносное.

Т.П.: Александр Федорович, я часто общаюсь с женщинами, которые сами себя сделали – сориентировались в нынешней жизни, достигли прекрасных профессиональных результатов. Многие из них одиноки и признаются, что мужчины их побаиваются. Чем сильные женщины отпугивают мужчин?

А.Б.: Мужчина желает быть защитником, благодетелем, спасателем. Он хочет дать любимой то, чего у нее нет. А у нее есть все. Что же он может предложить? Ну не кричать же «Вот я весь такой классный, мускулистый»? Он же понимает, что этого мало. Значит, надо что-то собой представлять, чем-то удивлять избранницу. А это куда сложнее, чем свозить ее на шопинг в Париж, показать островные курорты или презентовать автомобиль (джентльменский набор современного рыцаря, завоевывающего расположение дамы сердца). Мужчина утрачивает стереотип поведения. Это мне напоминает одно довольно жестокое психологическое нарушение, которое наблюдается у ветеранов войны – афганской, чеченской. Я помню ребят, вернувшихся из Афганистана. Они терялись, не понимая, как устроена мирная жизнь. Они не умели жить без войны, где все понятно: этот враг, этот свой. Противника надо уничтожить – и наступит светлое будущее. А в мирной жизни все перепутано: где свои, где чужие? Почему свои порой ведут себя, как враги, что с ними делать? Мне кажется, современные мужчины иногда чувствуют себя, как ветераны афганской войны. Они не понимают, как вести себя с женщиной, которая сама себя защищает и обеспечивает.

Т.П.: Так ключевое слово здесь «защищает» или «обеспечивает»?

А.Б.: Конечно, защищает! Ведь деньги никогда не были вечной ценностью. Понятие денег как самоценности не присутствует ни в одном этническом эпосе. Есть абсолютные ценности и инструментальные. Абсолютные неизменны на протяжении веков – это здоровье, любовь, мир. А деньги, власть и тому подобное – это инструменты для достижения абсолютных ценностей. В нашем обществе сейчас наблюдается  подмена абсолютных ценностей инструментальными. Но я уверен, что так будет недолго. Пройдет время – и женщины не будут бравировать тем, что они прекрасно обходятся без мужчин. А мужчины перестанут завидовать женщинам и мириться с ролью «полезного овоща». И эти перемены можно будет назвать настоящей эволюцией в мужско-женских отношениях.

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть