Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

Реанимация отношений из прошлого – беда или радость? Почему оживают давно забытые чувства многолетней давности? Что делать, если любовь к бывшему однокласснику не проходит? Ответы ищут ТАТЬЯНА ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт АЛЕКСАНДР БОНДАРЕНКО. 

Татьяна Петкова: Александр Федорович, я не сентиментальный человек, однако меня глубоко трогают истории о том, как школьная парочка, он и она, пришли на встречу бывших одноклассников – и поняли, что любят друг друга до сих пор. Чем это можно объяснить, скажите как опытный психолог, пожалуйста.

Александр Бондаренко: Да, вопросик... Начну с простой констатации: нам жизненно важно знать,что есть человек, кому мы можем сказать: «Я тебя люблю» - и, между прочим, далеко не у всех такие люди имеются, несмотря на годы супружества. Нередко бывает, что мужчина и женщина живут вместе, но на самом деле не любят друг друга. А если нам некого любить в реальной жизни, мы начинаем погружаться в виртуальный мир – ворошить прошлое, перебирать воспоминания. И когда встречаемся с теми, кому мы когда-то говорили «Я тебя люблю», чувства оживают, мы снова готовы сказать человеку из прошлого эти важные слова.

Т.П.: Это, понятно: мужчина или женщина несчастливы в личной жизни и, встретив любовь из прошлого, стремятся вернуть былые чувства. Но ведь часто бывает, что человек давным-давно нашел себе пару, доволен своей семьей – в общем, место в сердце занято. И, тем не менее, школьная любовь все равно возрождается! Вот эту ситуацию как объяснить?

А.Б.: Не исключаю того, что вновь вспыхнувшая любовь к однокласснику или однокласснице – это желание пережить волнующее приключение. Живет себе благополучная замужняя тридцатисемилетняя женщина. Все у нее хорошо, всем она довольна – и мужем, и детьми, и работой. Хорошо все, кроме одного: скучно так жить, каждый день одно и то же, муж хоть и любимый, но с ним уже все понятно, все предсказуемо. А тут подкрадывается кризис среднего возраста вместе с присущим этому моменту желанием страстей, новых влюбленностей, приключений. И вот – встреча одноклассников. Женщина встречает того, кого любила когда-то, с кем ее объединяют очень сильные переживания – и эти переживания вновь всплывают из глубин прошлого, становясь реальностью. Я сейчас вспомнил одну свою пациентку, назовем ее Нелли, так она нынешним летом специально организовывает встречу выпускников, чтобы увидеться со своей первой любовью спустя 20 лет. Я наблюдаю, как Нелли внутренне трепещет и пылает накануне этой встречи – и понимаю, насколько сильны ее переживания, которые она извлекла из прошлого. Правда, я не берусь прогнозировать, как будут развиваться события для Нелли этим летом.

Т.П.: Вы сказали, Нелли – ваша пациентка. Если она пришла к психотерапевту, значит, есть какие-то личные проблемы, что и побудило ее искать свою первую любовь?

А.Б.: Да нет, Нелли проходила курс психотерапии по причине, далекой от любовной сферы: она боялась садиться за руль после того, как попала в ДТП. А когда психотерапия закончилась, Нелли поделилась мной своей идеей устроить встречу одноклассников, чтобы найти мальчика, с которым у нее был школьный роман. Я думаю, что Нелли хочется вернуться в юность – многим женщинам с годами этого хочется, - и поэтому она ищет те переживания, которые сопровождали ее 16-17-летнюю.

Т.П.: Желание вернуться в юность – это самое простое объяснение, на мой взгляд. А что еще движет людьми, желающими возродить свою давнюю любовь?

А.Б.: Знаете, часто ведь школьная любовь – незавершенная. Мужчина и женщина подсознательно испытывают желание завершить давний роман. Как выражаются психологи, «стремятся завершить гештальт». Но не в смысле положить отношениям конец, а в глубинном понимании – попробовать продолжить их в нынешней реальности. Нелли мне призналась: «Я стала часто размышлять о том, как сложилась бы моя судьба, если бы мы с тем мальчиком не расстались…» Эти мысли – «как могло бы быть» - появляются у людей в возрасте за 30, когда подводятся уже какие-то итоги жизни, появляется не только чувство удовлетворения достигнутым, но и недовольство, сомнения…Практически каждый неглупый человек время от времени перебирает варианты того, как могла сложиться судьба. И в этом смысле встреча с любовью из прошлого – это желание убедиться в том, что ты сделал правильный выбор в жизни и тебе не о чем жалеть. Ведь не секрет, что часто мы испытываем разочарование, пообщавшись с теми, кого любили много лет назад.

Т.П.: Ну а если наоборот? Представим: встретились взрослые мужчина и женщина  на вечере одноклассников – и поняли, что не могут дальше жить друг без друга, что именно эти отношения – самое настоящее, что было в жизни.

А.Б.: Коварная ситуация. Чем для нас привлекателен период юности? Мы дышим чистым, незамутненным воздухом человеческих отношений, который не замусорен статусными соображениями, меркантильностью, карьерой, социальными масками. В школьной юности мы друг перед другом такие, какие есть по своей сути. Это позже, вступив во взрослую жизнь, мы начинаем вести себя согласно социальным ролям. А в школьные годы мы, так сказать, чистая культура. Но такой досадный момент: тогда мы не осознаем, что эти чувства – настоящие, единственные, нам кажется, что самое важное и главное еще впереди. Проходит время – и с высоты  лет, опыта мы начинаем понимать, что, оказывается, те переживания и события и были настоящими.

Т.П.: Мне кажется, не все мужчины и женщины столь трепетно относятся к прошлому. Для какого типа людей характерны подобные переживания?

А.Б.: Есть научная типологизация людей в зависимости от их отношений со временем. Первый тип: люди, для которых не существует прошлого, так как они ощущают время по принципу «никто не забыт, ничто не забыто». Такие люди события десятилетней давности  ощущают, как вчерашние, и прошлое для них – не пройденный этап, а часть их сегодняшней реальности. Второй тип – это люди, которые проживают в одной жизни как будто несколько отдельных жизней. Люди второго типа относятся к прошлому как к перевернутой странице: ну было - и прошло, и спасибо всем, кто принимал в моем прошлом участие, а сейчас у меня – новый этап и новые персонажи. Третий тип – это те, кто живет предвосхищением будущего. Такие люди прошлое вообще не ценят, а настоящее интересует их только как преддверие будущего. Как вы, наверное, уже догадались, больше всех любят встречаться с одноклассниками, а также искать в Интернете своих соучеников люди первого типа. Они от этого получают огромный эмоциональный заряд. Люди второго типа тоже ходят на сайт одноклассников, но они ведомы скорее рациональными, чем эмоциональными мотивами: узнать, кто из однокашников как устроился, где живет, работает и т.д. Ну а люди третьего типа равнодушны ко всякого рода контактам с прошлым. Так вот, чаще реанимируют любовь из прошлого люди первого типа.

Т.П.: Правильно ли я понимаю, что люди первого типа не желают смириться с тем, что школьные чувства исчерпались?

А.Б.: Так ведь зачастую школьная любовь – это как раз и не исчерпавшие  себя чувства и переживания. Исчерпавшаяся любовь – это когда люди разводятся после десяти лет мучительного брака, испытывая отвращение к друг другу. А особенность школьной любви в том, что она часто подчиняется обстоятельствам: окончили парень и девушка десятый класс – и разлетелись по разным институтам, а то и по разным городам. Как мы уже говорили, им кажется, что лучшее впереди, а эти отношения – так, баловство, детство какое-то. А теперь, когда им уже под сорок или за сорок, эти мужчина и женщина встречаются – и обнаруживают, что все в их жизни неважно, кроме этого единственного Валерки (Светки, Таньки). И понимают: жизнь необратима и однократна, а эта встреча выпускников, которая материализовала тебе твоего единственного человека, вдруг обостряет все твои чувства. Возникает желание прожить с этим человеком непрожитую жизнь. Конечно, это порой довольно тяжелые переживания, с оттенком трагизма – ведь жизни мужчины и женщины уже устоялись, у обоих, как правило, есть семьи, и надо что-то решать…

Т.П.: Наверное, все-таки не во всех случаях необходимо что-то решать? Давайте подытожим. Неожиданно вспыхнувшая любовь может быть: а) желанием вернуться в юность, чем-то вроде антиэйджинговой психотерапии; б) поиском любовного приключения, побегом от рутинного супружества; в) стремлением завершить незавершенное, г) ностальгией по несбывшемуся – «а ведь мы могли быть вместе…» И только в одном случае любовь из прошлого сигналит: я и есть твоя единственная и неповторимая любовь. А где же она была раньше? Получается, иногда школьные чувства не умирают, а как бы прячутся в капсулу?

А.Б.:  Да, и встреча с былым возлюбленным пробуждает чувства, которые всегда жили в душе, просто со временем они покрылись корочкой воспоминаний, опыта, всего нажитого – корочкой льда, словом. Это можно сравнить со спящим вулканом – когда наружу прорываются чувства, дремавшие 15-20 лет. Подобные случаи – редкость, обычно за любовь, как мы уже сказали, принимаются совсем другие переживания.

Т.П.: Даже и не знаю, соглашаться ли с поэтом, предостерегавшим «Не возвращайтесь к былым возлюбленным»…

А.Б.: Я соглашусь, но лишь отчасти. Как психотерапевт хочу сказать, что в большинстве случаев попытка реанимировать прошлое носит невротический характер – вспомните историю героини Светланы Немоляевой из «Служебного романа» или героиню Фанни Ардан из фильма «Соседка». В невротических ситуациях женщина любит не реального 35-40-летнего мужчину, а его тень из прошлого – того 16-летнего мальчишку из соседнего класса. Но случается, что любовь из прошлого становится реальной любовью – и взрослые люди понимают, что они видят друг в друге не девочку и мальчика из десятого класса, а нынешних, изменившихся. И они нужны друг другу именно такими, какими они стали.

Т.П.: В том-то и драматизм! Спустя двадцать лет встречаются уже вполне состоявшиеся люди. У каждого своя жизнь, семья, сложившийся уклад. И тут – землетрясение, любовь из прошлого. Что делать? Пытаться задушить ожившие чувства или рушить свою жизнь во имя новой?

А.Б.: Первая реакция тех, к кому вернулась любовь из прошлого, похожа скорее не на землетрясение, а на стоп-кадр. Кажется, что жизнь остановилась. Все, что до сих пор было важным, вдруг обесценивается. Немного позже приходит понимание, что теперь жизнь уже никогда не сможет быть такой, как раньше. И только потом, если любовь взаимная, в душе у мужчины и женщины возникает то самое землетрясение, о котором вы говорите. Это ощущение, что прежняя жизнь закончилась, и появился шанс построить новую жизнь с человеком, который много лет, оказывается, был самым главным для тебя.

Т.П.: Александр Федорович, но ведь это же такой ужас! Представляете, сидит в гостиничном номере 37-летняя женщина в нарядном платье и понимает, что на одной чаше весов – ее брак, дети, дом, карьера, а на другой – Колька, чьи поцелуи она сегодня вспомнила и теперь не представляет, как без него жить! И Колька перевешивает всю ее сложившуюся благополучную жизнь! Что же ей теперь делать – подавать на развод, признаваться мужу, что она встретила того, кого любила всю жизнь, объясняться с детьми?! А ведь и Кольке тоже нужно все это выдержать! Скажите откровенно: стоит ли рушить все, что есть, и начинать новое? Не безумие ли это?

А.Б.: Нет готовых ответов и нет универсальных рецептов. Скажу лишь, что вы рассуждаете с житейской точки зрения, а если посмотреть на ситуацию с экзистенциальной позиции, то найти свою единственную любовь – это подарок судьбы. На закате жизни мы ведь вспоминаем не житейские достижения – то, что приносило нам удовлетворение. Мы вспоминаем то, что доставляло нам острое счастье. А счастье и удовлетворение – это далеко не всегда похожие переживания. Конечно, встретиться с кем-то спустя 20 лет и вдруг понять, что смысл жизни для тебя заключен именно в нем – это нелегкое испытание. Но если тот, другой, чувствует то же самое, у вас появляется невероятная, фантастическая, редкая возможность – возможность другой судьбы.

Т.П.: Но в таком смятении чувств трудно разобраться, что происходит на самом деле – то ли на тебя нахлынула ностальгия по несбывшемуся, а то ли возродилась твоя единственная любовь, ради которой стоит совершать сумасшедшие поступки?

А.Б.: В таком состоянии самое главное – быть честной с самой собой. Если это действительно любовь, от которой невозможно отмахнуться, сделать вид, что ничего не случилось, то вы это поймете. Любовь бескомпромиссна. Она требует принятия ясного решения: да или нет. Вы ощущаете однозначное желание: быть с этим человеком – и все тут. Если это ностальгия по несбывшемуся, ощущения буду другими – мягкими, романтическими, вы будете сладко думать об этом человеке, с приятностью вспоминать вашу встречу. Однако желания бросить все к черту и помчаться к нему на край света не возникнет. Тестовое ощущение в этой ситуации – озарение, что настоящая жизнь, оказывается, совсем не та, что у вас есть сейчас, а та, что возможна с этим человеком. Если такое ощущение появилось – скорее всего, это настоящая любовь. Ради которой стоит совершать поступки - пусть и безумные, по мнению окружающих.

Т.П.: И вам известны такие случаи – когда люди разрушили прежние жизни и начали новую?

А.Б.: Известны. Между мужчиной и женщиной вспыхивала такая вольтова дуга напряжения, что все остальное теряло смысл. Они, как звери, угадывали друг друга на биологическом уровне, понимая, что должны быть вместе. И начинали новую историю своих отношений. Но должен сказать, что на пути к счастью таких людей поджидает много болезненных ситуаций: рвать прежние отношения, объяснять ни в чем не повинным мужу и жене, что, мол, встретились и ничего не можем с собой поделать – это требует колоссальных душевных сил. Некоторые сходят с дистанции, испугавшись, что просто не потянут революции…

Т.П.: Мне кажется, чаще сходят с дистанции мужчины. Им, как поется в одной песне, «как-то боязно, что-то лень». Я права?

А.Б.: К сожалению. Мужчины менее эмоциональны, чем женщины. Они мыслят рационально, со страхом представляя, как будут рассказывать обо всем жене, теще, как придется делить имущество, разводиться – а затем строить новый дом, создавать новую семью… Мужчины боятся разрушать с трудом созданную стабильность – и пасуют, отказываются от вновь обретенной любви. Женщины в этом смысле более безоглядны и бесстрашны. Для них любовь важнее любой стабильности. Они принимают решения, руководствуясь не здравым смыслом, как мужчины, а инстинктом. Как бабочка летит на огонь, пусть даже рискуя сгореть, так и женщина готова жертвовать всем ради любви. Некоторые мужчины тоже способны на подобное бесстрашие, но гораздо реже, чем женщины. Мужчина решается на революцию после встречи с бывшей одноклассницей, когда понимает: именно с ней и только с ней он может прожить свою жизнь. Понимаете, мужчина, в принципе, может быть доволен браком и с той женщиной, и с этой, и с вон той – но ощущение своей жизни и своей женщины бывает только с одной-единственной. Если это ощущение появилось и у мужчины, и у женщины – это, на мой взгляд, счастье. И неважно, как они выглядят, чего добились в жизни – а то ведь женщины часто вздыхают «Ой, мне скоро сорок, ему, наверное, нравятся молоденькие!», а мужчины комплексуют «Да я стал толстый, лысый, а в школе был стройный, кудрявый – разве она на меня посмотрит?». Настоящая любовь не обращает внимания на такие мелочи. Настоящая любовь – это непобедимая сила.

Т.П.: Александр Федорович, я понимаю, что советов в данной ситуации нет и быть не может, но давайте все-таки попробуем сформулировать одну подсказку для тех, кого этим летом на встрече одноклассников поразит удар молнии. Итак, что делать, если вернулась школьная любовь?

А.Б.: Не торопитесь с оценкой ситуации, выждите немного. Не бегите к мужу с признаниями и требованиями развода. Выпейте холодной водички и хорошенько прислушайтесь к себе: что в вас сейчас всколыхнулось? Любовь или воспоминание о ней? Если романтическое воспоминание – ничего не предпринимайте, скажите спасибо тому, что было, и живите дальше с этой светлой памятью. Если же  ощущаете, что бессильны перед этим чувством и отдаете себе отчет в том, что будет дальше – а главное,  -  готовы к переменам,  знаете, что вам хватит сил на новую жизнь, тогда пробуйте строить ее, ничего не боясь. Только помните: из ста школьных парочек, клявшихся «Я тебя никогда не забуду», на самом деле не забывает друг друга от силы одна… Дай бог, чтоб это были вы и ваш любимый человек. 

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть