Тема: 33 сюжета об отношениях

В древнекитайской «Книге перемен» «И-цзин» есть 64 гексаграммы, отражающих весь спектр отношений в системе «человек-мир». Если исключить ситуации, относящиеся к сражениям, успехам в труде и роковым случайностям, получим основные сюжеты межличностных отношений. Их – 33.

Наш постоянный автор, профессор психологии, практикующий психотерапевт АЛЕКСАНДР БОНДАРЕНКО - свидетель многих событий из личной жизни наших современников. Он предложил нам свою версию известной типологии житейских сюжетов и проиллюстрировал самые распространенные из них примерами из собственной практики. Сказав при этом: «И сейчас, и тысячи лет тому, и через тысячи лет вновь и вновь будет происходить то, что описано в этих 33-х сюжетах».

№1. ЗОЛУШКА

Мне запомнились две встречи с Машей. В первый раз ко мне подошла голубоглазая девчонка, студентка. «У меня умерла мама», – сказала Маша и заплакала. Ее ситцевая блузка, очень домашняя юбка и стоптанные туфельки совместились в какой-то странный образ, от которого у меня сжалось сердце.

- А кто же у вас остался из близких? – спросил я.

- Бабушка, - ответила девушка.

Она напоминала старшеклассницу. Милый, доверчивый и совершенно беззащитный ребенок.

Видимо, что-то прочитав на моем лице, она вдруг сказала:

- Вы простите, я не это хотела сказать. Я по другому поводу пришла.

И тут я сообразил:

- По поводу работы?

- Да.

С тех пор у меня появилась не то машинистка, не то уборщица. Это были далекие восьмидесятые. Полставки лаборанта оценивались в 45 рублей. С ее приходом в лаборатории стало чисто и уютно, а на столе аккуратной стопкой лежали мои рукописи, которые до тех пор летали по углам.

Маша приходила, когда меня еще не было, и уходила, когда я появлялся. Так продолжалось два года. Она окончила институт и уехала по распределению на работу. Я получил от нее несколько открыток с новогодними поздравлениями. Затем переписка оборвалась. А где-то в конце девяностых на углу Прорезной и Владимирской рядом со мной остановился красивый автомобиль с иностранными номерами. Распахнулась дверца и предо мною возникла роскошно одетая красавица.

- Александр Федорович!

- Маша!

Оказалось, Маша живет в Париже. Совершенно случайно подрабатывая летом на какой-то технической выставке в Житомире, Маша встретилась с обаятельным иностранцем. У них наладилась переписка, затем роман. Мужчина оказался талантливым конструктором из очень приличной семьи. Я не спрашивал, счастлива ли Маша. Я светился отраженным светом ее счастья.

Сюжет «Золушка» в равной мере распространен и на Западе, и на Востоке. Почему же золушки интересуют принцев, царевичей и прочих добрых молодцев? Дело в том, что в глубине сердца каждого мужчины живет потаенное желание – поразить, осчастливить, облагодетельствовать. С кем же легче все это проделать - с искушенной и избалованной светской дивой или скромной, небогатой и привыкшей к постоянному выживанию девчонкой? Ответ очевиден, не так ли?

№2. СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК

Именно таким словосочетанием мы привыкли именовать людей, которые, пройдя все испытания, остаются чистыми, честными, сильными, не сломленными. Их стиль жизни неизменно вызывает уважение, и всем нам тоже хочется быть такими же мужественными, бесстрашными и стойкими. Но вот по размышлению многие из нас приходят к выводу: а, может, мне-то лично и не подходит такая стилистика жизни?  Начинают комплексовать. Теряться. Считать это трусостью, малодушием.  Но все ли мы годимся в герои? Возможно, стоит более спокойно и трезво оценить самого себя, не впадая в самоуничижение? Ведь мы не все сделаны из стали – как и не все из, прощу прощения, дерьма. Мудрая русская поговорка гласит: «и молиться надо по силам». Иначе надорвешься. И вообще, героизация в чистом виде годится  для мифа. А в реальной жизни  всем нам, в том числе и самым стойким, иногда не мешало бы поплакать, повздыхать, попросить помощи. Ведь, прежде всего, мы люди. А уж потом – солдаты и герои.

№3. КРАСАВИЦА (КРАСАВЕЦ) И ЧУДОВИЩЕ

Что женщина обязана быть красавицей, а мужчине достаточно быть чуть симпатичнее обезьяны, мы знаем с детства. Каждый мальчик и каждая девочка знают.

Наверное, Александр об этом не знал. «Эта пара ну такая некрасивая!» - говорили о них люди. И не из-за Александра. Из-за Александры, его жены. Саш и Сашенька. Глазки у Сашеньки маленькие-маленькие. Ушки торчок-торчком - мышкины. Подбородок не выступает совсем. Нет его. Бровей тоже нет. Ничего нет. Некрасивая она.

А Саш твердит одно: «Люблю тебя!»

И вправду любит. И на руках носит. И в глазки ее глядит – не наглядится. И держит, обняв, как сосуд драгоценный. «Не могу, - говорит, - я жить без тебя!»

А она? А она знает, что есть на свете Бог. И Бога зовут Александр. И рожает она ему детей - один сын красивее другого. Вот так и живут. На зависть другим, на радость себе.

 «Аленький цветочек», «Красавица и чудовище»- кому не знакомы эти названия? В чем же психологическая изюминка этого сюжета? Да в том, что любовь необъяснима и всесильна. Любовь торжествует над злыми силами, недобрыми чарами. Любовь не поддается расчету и не взирает на внешнее - лицо, форму ног, рук. Любовь прозревает в душе любимого существа. И, заколдованная злой анимой (как выразился бы Карл Юнг), внезапно обретает свою подлинную самость. И расколдовывается. Для двоих.

№4. ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА

Вспоминаю свою пациентку Катю. Она была художницей- керамисткой. И не безделушки лепила, а декоративные формы очень даже немалых размеров. А мужа у Кати не было. До того не было, что однажды она даже в дворника влюбилась. Ну, не в такого, конечно, как иногда бывает – старый горький пьяница. А в довольно молодого симпатичного дворника, но, к сожалению, малокультурного выходца из глухого села. Решила Катя, что страшно страдает он от собственной нереализованности. И удумала она из дворника своего художника сотворить. Вспомнила всю богатую историю спасения сельских гениев, с Тараса Шевченко начиная, и стала учить бедолагу рисовать. Не выходит у него – хоть плачь. А ей жалко – парень-то красивый.

- Знаешь что, раздевайся-ка! – приказала как-то ему Катя. - Натурщиком будешь.

Так она создала свою популярную серию скульптур для интерьера. Очень модерновые урны получились.

Классический психологический сюжет. Есть такая категория женщин, в которых заложен инстинкт спасительницы. Из таких барышень получаются медсестры вроде Флоранс Найтингейл и музы непризнанных гениев. Психологическая причина такого их стремления к спасению мужчин-мучеников в том, что житейские обстоятельства простого женского счастья не приносят. И вот выходят эти женщины замуж за калек, неудачников, заботятся о них, возвышают себя и мужчину любовью своей. Женская душа ищет спасительного смысла  в любви-служении. Хорошо, если встретится ей  достойный столь жертвенной любви настоящий мужчина. А если нет? Она будет героиня – в смысле социальном. А в личной жизни – несчастливая.

№5. ПРЕРВАННЫЙ ПОЛЕТ

Так называется книга Марины Влади о ее супруге. Так, кажется, называется и одна из песен Высоцкого. Есть что-то щемяще притягательное, невообразимо жалобное в осознании нами того факта, что вот, безвременно ушел из жизни талантливый, великий человек. Мы говорим: «Ну как же, такой талантливый, такой молодой – жить бы да жить…» Несть им числа. В 36 погиб Байрон. В 37 – Пушкин. В 30 – Есенин. В 21 год – Галуа. В 23 года погибла Таня Снежина, сочинившая  пронзительную песню «Позови меня с собой». В 42 сгорел сам Высоцкий…

Что же стоит за гибелью красивых, талантливых, неординарных людей? Если исключить аварии и катастрофы (это трагическое стечение обстоятельств), то почему во многих случаях люди шепчутся: «Он (или она) словно искали смерти, играли с ней»? Что стоит за опасной игрой? Дефицит любви? Недостаток призвания? Пресыщенность жизнью? Внезапное прозрение, что жизнь бессмысленна, старость отвратительна? Неосознанное желание отомстить миру самым страшным образом, лишив общения с собой? Быть может, ноша талантливости слишком тяжела? Да, все предположения верны…

Это очень серьезная психологическая проблема, в которой соединились и эмоциональное выгорание, и бескомпромиссность, и усталость от чужой зависти и безмерного одиночества, и многое другое. Но главное, как мне кажется, заключается в том, что одни гении, действительно, ищут смерти, а другие – бегут от нее. И у всех это происходит в поле огромного психоэмоционального напряжения. «Быть иль не быть – вот в чем вопрос». Каждый незаурядный человек решает его по-своему.

№6. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Когда я слышу словосочетание «Любовный треугольник», внутренне я реагирую на него, как струна на неосторожные прикосновения немузыкального пальца. «Она любит его, а он любит другую», «Он любит ее, а она живет с другим», «Она любит его, а он любит другого»… Человеческие отношения – не два-три угла, не две-три краски, а многоцветный многогранник. Со стороны кажется, что все просто и ясно: есть третий, который лишний. Но треугольники бывают разные – в том числе и такие, в которых лишних нет. Иногда треугольник дополняет любовь. Иногда восстанавливает многомерность человеческих переживаний. Иногда он – коммунально-примитивен. Он бывает как порождением духовной скудости, эмоционального убожества, так и следствием не стандартности человеческих чувств. Одно неизменно: любовный треугольник всегда опасен, потому что дисгармоничен. Он несет боль и страдания всем. Это неблагополучная фигура, и ситуация «любви на троих» не имеет никаких шансов на хэппи-энд.

№7. НЕРАВНЫЙ БРАК

«Мезальянс» (плохой союз), - говорят французы. А плохим союз может стать в силу разных причин, социальных либо культурных. Потому что хоть муж и герой, и летчик, и конезаводчик, а если он человек простой, и понятия у него о жизни захолустные, то жена из высококультурной среды рядом с ним зачахнет. Или наоборот, муж думающий, богатый, с духовными запросами – а жене в силу воспитания или характера нужны только деньги…

Наука психология подчеркивает: «Пигмалион» Бернарда Шоу – всего лишь казус, художественная выдумка. Оптимальные союзы – когда муж и жена отличаются темпераментами, но происходят из одной и той же среды: Растропович – Вишневская, Сахаров – Боннэр; Толстой – Бэрс и т.д.

№8.ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ

В кабинет вошла высокая, статная, энергичная женщина. - Ольга, - произнесла резко. Я задал обычный вопрос: - Что случилось?

- Я влюбилась, - последовал молниеносный ответ. И, без паузы: - Ее зовут Анна.

- Красивое сочетание имен, - сказал я. - Ольга, Анна…

- Да, красивое, - согласилась посетительница. – Но она меня не любит…

- Вас или вообще – женщин? – уточнил я.

- И женщин вообще, и меня в особенности, - пробормотала Ольга и разрыдалась.

На первый взгляд, проблема несколько экзотична. Но ситуация от этого не становится проще. Если у людей взаимное влечение – это их личное дело.  Если это неразделенная любовь – это беда, мука, и никакой психотерапевт тут не поможет. Любовь – она и есть любовь, независимо от однополости или разнополости.

№9. СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Когда у Марины погиб трехлетний ребенок, она думала, что сойдет с ума. Она-таки попала в психиатрическую больницу с тяжелейшей депрессией. Килограммы таблеток, бесконечные уколы, электрошок сделали свое дело. Ее выписали. Она не сошла с ума. Но когда предстала предо мной впервые – худющая, остриженная почти наголо, абсолютно седая и с черными кругами вокруг глаз, в голове моей мелькнуло: «Сумасшедшая, нет, наркоманка!» Словно читая мои мысли, женщина спокойно проговорила: «Я не сумасшедшая и не наркоманка. У меня погиб ребенок. Под колесами грузовика».

В груди моей что-то оборвалось. Я быть может, впервые пожалел, что не ветеринар и не лечу животных. Им неведомы такие потрясения.

«Мой муж попал в тюрьму», - продолжала женщина, прожигая меня глазами…

Лет через десять жарким летним днем я услышал смутно знакомый голос: «Господин профессор, как попасть на улицу Дарвина?». Женщина приподняла черные очки, и я вспомнил: «Марина!». Оказалось, она с кратким визитом в Киеве, решила заглянуть к знакомым. Теперь она довольно известная художница. Живет в Праге, объехала весь мир. На память о случайной встрече подарила мне каталог своей последней выставки. Над тихими соцветиями красок легким почерком Марина написала по-английски: «Do or Die!»

Позже я вспомнил, чьи это слова. Их произносит герой одного из рассказов английского писателя-мариниста Джозефа Конрада. Это очень мужские слова – «сделай или сдохни!» – а Марина была трогательно женственна. Но разве непременно надо пройти через страшную трагедию, чтобы понять, кто ты – сильная личность или слабак? Конечно, от критических ситуаций не застрахован никто, и именно они проявляют человека получше лакмусовой бумажки.  Я просто хочу напомнить: есть разные подвиги. Есть подвиг – порыв. И есть подвиг -  подвижничество. Ежедневное отстаивание, делание себя - вопреки обстоятельствам, непониманию, неудачам – это и есть сильная личность. И, казалось бы, неважно, мужчина или женщина. Но перед сильными женщинами я снимаю шляпу. Я благодарен им за высоту, не взять которую я теперь не смогу.

№10. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Мой взгляд невольно перебегал с дочери на мать и обратно. Я вообще-то довольно закаленный человек. Всякое встречалось. Но чтоб у обычной молодой женщины была такая неземной красоты дочь…

- Вот, полюбуйтесь, Анжела, красавица наша! – в голосе матери звучала ирония. - Всего шестнадцать лет, а у квартиры дежурят. Телефон разрывается.

- Что, мальчики пристают? – проявил я сообразительность.

- Если бы мальчики! – зло бросила мать. – Не мальчики, а мужчины! Просто-таки одолевают! И молодые, и не очень, и скромные, и на дорогих автомобилях. Тут сорока еще нет, а жизнь не можешь наладить! А она – три вершка от горшка, а поди ж ты! К вам вот зачем привела: надо внушить ей мысли, что все мужчины хотят только одного. Она в десятом классе. Учиться надо. Я в ее годы вообще глаз не поднимала. А она…

- Плохо учится? – я вновь попытался проявить догадливость.

- Я отличница. Иду на медаль, - вдруг тихо сказала девочка.

- Кем хочешь стать?

- В театральный думаю.

- Видите, что в голове у нее! – воскликнула мать. – Лишь бы не работать!  Три раза в неделю у нее танцы. Три раза ходит в студию какую-то. Декламацией, говорит, занимаются. Была я там. Видела, как преподаватели  на нее таращатся. Нет, чтобы о профессии подумать! – Видно, у матери наболело. Она говорила все это в сердцах.

Года через полтора на прием ко мне пришла согбенная, с почерневшим лицом женщина. С трудом я узнал в ней мать Анжелы.

- Нет у меня больше дочери, - едва выговорила она.

- Как нет?!-  изумился я. – Рассорились?

- Умерла Анжела. Аневризма мозгового сосуда у нее, оказывается, была…

Женщина говорила и говорила. Она рассказывала, что Анжела поступила в ГИТИС, на актерский факультет, проучилась полгода. Часто писала и звонила. А потом – эта страшная телеграмма…

Я так и не смог произнести тогда ни одного слова.

Страшный частный случай. Общая же картина такова. Нередко мать завидует дочери – раз. Мать хочет, чтобы дочь своей жизнью компенсировала ее неудавшуюся жизнь – два. Мать ревнует дочь к ее мужчинам – три.

Слишком часто родители относятся к детям, как будто это их личная собственность. Между тем, старинная восточная мудрость гласит: ребенок – гость в доме. Мне очень близка эта мудрость. Да, гость - из неведомых пространств мироздания. У этого гостя - своя жизнь, своя судьба. Стоит ли пытаться по каким-то доморощенным меркам  кроить чужую ткань судьбы? Разве понять не нужнее, чем навязать? Разве любить не важнее, чем «воспитывать»?

№11. ЖЕНА ЗАВИСИМОГО

Когда я вспоминаю женщин, которые приходили ко мне на консультацию по поводу психологической зависимости мужей – от алкоголя ли, казино или игровых автоматов, в памяти вырисовывается нечто похожее на голографический портрет. Серьезное лицо, тревожные глаза, слова о том, что прочитаны горы психологической литературы и, как вечное эхо, звучащий вопрос: что делать? что делать? что делать? Вопрос этот остается без ответа, потому что очевидный ответ: «лечиться» отбивается легко, как шарик пинг-понга, всего одной фразой: «Он не хочет».

Если сказать «разводиться», ответ будет: «Я не могу». Вот замкнутый круг. Быть может, те, кто смог этот круг прервать, на прием ко мне не приходят.

Как быть в подобных ситуациях? Рискну дать три классических совета.

1.Не стоит выходить замуж за пьющего в надежде его исправить.

2.Если начинать лечение, следует начать его с немедленного и абсолютного воздержания, чего бы это ни касалось – спиртного, курения или игровой зависимости.

3. В крайней ситуации каждая женщина обязана поставить вопрос ребром: кого ты любишь больше – меня или это?  Красивые слова, клятвенные заверения не принимать. Аргумент здесь только один – поступки.

№12. МЕЩАНИН ВО ДВОРЯНСТВЕ

Мужчина. Одевается подчеркнуто дорого. Часы исключительно швейцарские. Автомобиль «Мерседес» или джип, настолько огромный, что напоминает то ли маленький автобус, то ли итальянский катафалк. Туфли из крокодиловой кожи. Костюм из тончайшей чистой шерсти. В таких люди на работу не ходят и даже не садятся (вообще-то эти костюмы для вечерних фуршетов). Галстук завязан узлом, каким, наверное, еще учились завязывать в далекие 50-е наши отцы. Не верит ни во что, кроме денег. На все вопросы отвечает: «А почему нет?» Слава Богу, перестал надевать белые носки под темные брюки.

Женщина.  Ослепляет количеством украшений. Бриллианты в ушах, на перстнях, на брошках. Если же вечер в театре, то и на шее. В одежде все «гармонирует» со всем. Туфли с сумочкой, шарфик с цветом глаз. Автомобиль с цветом зонтика. В книжных магазинах покупает самые дорогие книги с самыми знаменитыми фамилиями. В ресторанах заказывает минеральную воду без газа. Верит в карты Таро и в то, что абонемент в престижный фитнес-салон - это пропуск в высшее общество.

«Ну и в чем проблема?- спросит искушенная читательница. - Вы что, против джипа?  Вы что, не знаете, что все сливки общества – это провинциалы, оттеснившие столичных бездельников? Честь и хвала им! А, кстати, у вашей жены есть бриллиантовое колье?»

Отвечаю. Провинциал – понятие не географическое, а культурное. Можно родиться в столице и быть духовным провинциалом. Если у человека дома стоят в книжных шкафах дорогие переплеты, в которые он не заглядывал; если человек идет на спектакль, чтоб отметиться, потому что это «круто»; если он инкрустирует драгоценными камнями мобильник, по которому, в основном, сплетничает; если единственный продукт его жизни – только то, что куплено, это заведомо неинтересный человек. Даже если у него часы за десять тысяч евро.

№13. БАЛОВЕНЬ СУДЬБЫ

Существует ли некая модель человеческой жизни, которую можно условно обозначить словами «баловень судьбы»? Несомненно.

Вот типичный пример.

Сонечка была с детства единственной дочерью любящих родителей. Мама у нее была преданной семье домохозяйкой. А папа маститым художником-пейзажистом. Соня подросла, расцвела и получила чудесную профессию киноведа. По специальности она никогда не работала. Она вообще никогда и нигде не работала. Потому что вскоре после окончания института вышла замуж за скульптора, занималась домом, растила умненького, хорошенького мальчика. Когда папа, а затем и муж, который был гораздо старше Сонечки, отошли в лучший мир, Сонечка сначала с помощью мамы, а затем и самостоятельно стала налаживать сбыт работ – покойного супруга и покойного отца. На вырученные деньги выучила сына, купила несколько квартир, построила дом и к шестидесяти годам стала счастливой бабушкой прелестной маленькой внучки.

И вот возникают вопросы. Сонечка – удачливый человек? В чем ее удача? Если исходить из того, что удачливый человек – тот, кто непостижимым образом как бы притягивает благоприятные обстоятельства, тогда Сонечка - просто продукт благоприятных обстоятельств. Но вот представим себе, что та же Сонечка рискнула бы покинуть проторенную для нее колею и поискать свою собственную дорогу в жизни. Проявить себя не как функция обстоятельств, а как самостоятельное действующее лицо. Что бы с ней происходило? Ответ далеко не очевиден, верно? Но все же, на мой взгляд, по-настоящему удачливые люди – те, кто не только пользуются  обстоятельствами, а моделируют их благодаря своей находчивости, трудолюбию и, конечно, таланту.

№14. ВЕЧНЫЙ НЕУДАЧНИК

Существует модель жизни, противоположная предыдущей.

С самого детства с Сережей что-то происходило: то голову он разобьет, то с турника свалится, то собака его укусит. Учился он все хуже и хуже. И, с трудом окончив среднюю школу, так никуда и не поступил. Пришлось идти в армию. Но так как Сережа был неспособен к армейской службе, хотя и пригоден, он без конца проводил время во внеочередных нарядах – то на кухне, то на уборке казарменных туалетов. Однажды он пошел с ребятами со своего взвода в самоволку на танцы, где именно его – одного из всех -  задержал патруль. Когда пришло время демобилизироваться, именно ему пришлось уехать из части позже всех. Вернувшись из армии, он, недолго думая, женился. Очень неудачно. Карьера у него не сложилась – все что-то мешало.

Я встретился с этим приятелем моего детства не так давно. Он обрюзг, жаловался на жизнь, ругал супругу, националистов и коммунистов. И переживал, что пенсия у него будет маленькая. Если, конечно, он до нее доживет. Так он сам сказал.

Что же это за психологический тип такой - вечный неудачник? Чем он отличается? А вот чем. Во-первых, у таких людей ярко выражена экстернальность, то есть склонность все валить на внешние обстоятельства.  Во-вторых, у них напрочь отсутствует панорамное видение ситуации. Они движутся по жизни настолько однобоко, что при любом стечении обстоятельств преимущественную их сторону не заметят никогда. В-третьих, неудачник неспособен к сверхусилию, то есть к такому сосредоточенному напряжению воли,  чтобы пробить стену непонимания, недоброжелательства, невезения так,  как мастер каратэ разбивает стопку из кирпичей. Что делать, если попали в череду неудач? Поступайте с точностью до наоборот. И все у вас получится, вот увидите.

№15. ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Как выглядит предательство в повседневной жизни? Что это – бросить в беде товарища? Растоптать знамя, которое ты целовал, клянясь в верности ему? Обмануть доверившегося тебе человека?

Расскажу случай из практики. У одного из моих пациентов, назовем его Иван, был старинный друг, они дружили, кажется, еще со студенческих лет. Вместе сдавали сессии, просиживали вечера в теплой компании, бегали по девчонкам. Вместе устраивались на работу после окончания института, почти в одно и тоже время женились. Дружба их не разладилась даже тогда, когда Иван получил престижную и высокооплачиваемую работу в одной  зарубежной компании. Друг его, тоже работая в весьма приличном месте, получал все же меньшую зарплату. Однажды, когда закадычный друг пришел вечером в гости к Ивану попросить в долг десять тысяч долларов, тот спокойно открыл сейф и передал ему пачку денег, после чего они пошли на кухню пить пиво. Друг мотивировал просьбу очень просто: «Жене надо сейчас обеспечивать роды, послеродовой уход, ну, и всякое такое. А деньги я тебе через полгода верну».

С тех пор прошло немало лет. Но до сих пор ни эти люди - я имею в виду Ивана и его жену - ни я не можем понять одного. Как был устроен тот человек, который, готовясь эмигрировать в Израиль, не только даже не намекнул за целый год об этом своему другу, но более того - буквально на следующий день после того, как взял из рук друга деньги, сел с женой в самолет и улетел на ПМЖ. О чем через неделю узнал Иван, позвонив тому на работу. Что чувствовал, как готовился совершить подлость этот человек?

Боюсь, в отношении к этой проблеме может сработать известный психологический эффект –  когда объяснение явления принимается за оправдание. Например, уже сам разговор о причинах того, почему люди употребляют наркотики, может восприниматься как их скрытое оправдание. Вот почему о предательстве так не хочется даже рассуждать.

№16. ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ ЖЕЛАНИЙ, НЕВОЗМОЖНОСТЬ СДЕЛАТЬ ВЫБОР

Французский философ Буридан открыл такой психологический парадокс. Он доказал, что осел, у которого слева овес, а справа ячмень, не в силах решить, чего он хочет больше – овса или ячменя, и может умереть с голоду. Такие, извините, «ослы» - реальные персонажи не из философии – из жизни.

Мой близкий коллега, московский психотерапевт Федор Василюк, рассказывал о  случае, с которым он столкнулся в своей практике. К нему на прием в тяжелом состоянии привезли молодую женщину. Ее внутренний конфликт, о котором она никому не могла рассказать, состоял в следующем. Она была замужем, и очень любила своего мужа. Отец ее давно скончался, оставалась мать, которую пациентка тоже очень любила. Но  между мужем и матерью отношения не сложились. Муж не разрешал ей видеться с матерью, мотивируя это тем, что всякий раз после посещения тещи дома вспыхивает скандал. Женщина не могла отказаться видеться с матерью, потому что была к ней очень привязана и видела, как мать нуждается в ее помощи. Не смея ни отказать мужу, ни оставить мать без внимания, она впала в тяжелую депрессию, подлинные причины которой супругу открыть не решалась. Диалог супругов напоминал разговор с обиженным ребенком «Хочешь сока?» - «Не хочу». «Хочешь, занавеску прикрою?», - «Нет, не хочу». «А что ты хочешь?» - «Ничего не хочу».

Выход из таких ситуаций заключается в том, чтобы поставить вопрос «на смысл». Осознать ценность, прежде всего, самой себя, значимость своего Я, своих отношений, свое право на свой долг и свою любовь – вот что не давалось той женщине. И тем самым затруднило выход из депрессии. Она сказала мужу, что его требования невыполнимы в принципе: мать она не бросит. И, к счастью, мужик в конце концов все понял. 

№17. РОКОВАЯ ОШИБКА

Есть особый вид ошибок - роковые. В психологии «роковая ошибка» - синоним гибели, то есть необратимого прекращения чего-либо  – отношений, карьеры, статуса, здоровья. Происходит это в результате неверного решения - так что у роковой ошибки всегда есть автор. Вот общеизвестные примеры ошибок. В 1968 году Политбюро приняло решение о приоритетности развития средних вычислительных машин в противовес идее развития персональных компьютеров. Затем – еще одно решение: об отказе от разработки собственной методологии программного обеспечения, так как посчитали, что дешевле купить на Западе. В результате наша страна по части компьютерных технологий отстала навсегда. Результат роковой ошибки водителя - авария. Роковая ошибка в выборе спутника жизни чревата крахом жизни…

Как же избежать роковых ошибок? Общее правило таково: спрогнозировать ситуацию. Раздумчиво или мгновенно - но спрогнозировать. В сущности, надо задать себе всего три вопроса: 1. Чего делать не следует – и почему?  2. Что необходимо делать – и почему? 3. К чему это приведет – если я что-либо сделаю (не сделаю)? Избежать роковых ошибок не так трудно, как кажется. Давайте учиться прогнозировать.

№18. ВНЕЗАПНОЕ ПРЕКРАЩЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Каждый, наверное, может вспомнить подобный случай. Вот был у вас друг (подруга). Вы вместе начинали бизнес, вместе отдыхали, вместе переживали неприятности. И вдруг, ни с того ни с сего, в один прекрасный день все прекращается, как ножом отрезало. И мы бьемся в догадках. Как? Что? Почему? Ведь никто  ничего не объясняет… И это наносит страшное оскорбление! А между тем причины для внезапного прекращения отношений вполне вычисляемы. Вот только те, что лежат на поверхности.

1. Зависть. Ну, не выдержал он (она) вашего благополучия или популярности.

2. Обида. Мы все не святые. Иногда обижаем походя, не замечая, что близкий человек мрачнеет, отдаляется – а затем и вовсе уходит.

3. Надоела прежняя жизнь. Приходит человек на работу или к другу, а там все одно и то же, одни и те же разговоры, одни и те же проблемы. На-до-е-ло! Отношения исчерпаны.

4. Возросший уровень притязаний. Внезапно один из друзей задает себе вопрос: «И это все, чего я заслуживаю? И это все, что он (она) может мне дать?» Отношения разламываются просто на глазах - как рассохшаяся  телега.

Берегите дружбу: по-настоящему драгоценные отношения так редки!

№19. БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

Я люблю, меня нет. Четыре слова и бездна отчаяния. Феномен неразделенной любви подробно описан не только в романах и поэмах - он тщательно проанализирован в специальной литературе. Но, честное слово, толку от этого анализа никакого. Потому что ни один врач на свете не может избавить от безответной любви. Да и надо ли? Не было бы безответной любви – не было бы сонетов Петрарки. Не было бы безответной любви, люди так никогда и не узнали бы, что такое глубина настоящего чувства. Да и вообще - неважно, ответная или безответная. Важно, что любовь.

№20. ЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС

У личностного кризиса выделяют четыре основных стадии: 1) рост напряжения («я больше не хочу так жить»); 2) поиск новых путей развития («что я могу сделать?»); 3) мобилизация всех ресурсов («итак, я начинаю революцию!» 4) дезорганизация прежней или рождение новой стилистики жизни («отныне все будет так…»). Личность в кризисе либо трансформируется, либо ломается. Здесь уместно вспомнить одну притчу. Человек, оправившись от глубокого кризиса, залетел временно на небеса, Там он встретил Бога. «Спасибо, Господи, что ты помогал мне» – говорит человек, окидывая взглядом с небес свой путь жизни и замечая рядом со своими следами цепочку следов Бога. Но тут он обнаруживает, что одна цепочка следов обрывается и догадывается: это произошло тогда, когда он впал в тяжелейший кризис. «Вот, оказывается, почему я был в кризисе!» – обращается человек к Богу: - «Я шел один, ведь ты меня покинул!» «Успокойся, – отвечает Бог. – Это мои следы. Я тогда взял тебя на руки!».

Все ли непременно переживают кризис? Возрастная психология утверждает, что основные нормативные кризисы взрослой жизни – это кризис 30-35 и 40-45 лет. Первый обусловлен рассогласованием между желаниями человека и реальностью. Например, вы еще не создали семью (а хотите) или создали, но не такую, как мечталось. Нерешенный кризис грозит депрессивными расстройствами, злоупотреблением алкоголем. Для переживания данного кризиса важно пересмотреть свои жизненные позиции и выбрать реалистичные цели.  Если к 40 годам человек не получает необходимой доли признания, наступает второй кризис взрослого периода. Утрачивается смысл жизни. Возможны: уход в болезнь, отвращение к жизни, развитие пагубных пристрастий. Чтобы правильно пройти через этот кризис, следует как бы вновь завоевать мир: покорить новые профессиональные вершины, переопределить свою жизненную миссию. И не бояться перемен: всегда есть кто-то, кто сможет взять нас на руки.

№21. ЛЮДИ-ОДИНОЧКИ

Литературная традиция героя-одиночки, наверное, начинается с романа Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». В ХХ веке, наверное, самый знаменитый литературный герой-одиночка – главное действующее лицо из романа Германа Гессе «Степной волк». Впрочем, главные герои крупнейших писателей ХХ века – от Эрнеста Хемингуэя до Михаила Булгакова – тоже  одиноки.

Я хорошо понимаю одиночку. Он живет вне стада. Он так жаждет любви , но так тяжело-невозможно найти такого ж, «чтоб спел со мной». Он хочет общаться с другими людьми – но у них свое течение жизни: то свадьба, то сбор урожая, то другие коллективные мероприятия. Одиночке это неинтересно…

Одиночек часто осуждают, нередко ненавидят – потому что не понимают. Обвиняют в  эгоизме, зоологическом индивидуализме. Но настоящий творец – именно одиночка, толпа еще никогда ничего не сотворила. Одиночка  - не бездушный робот, как думают многие. Он способен мыслить и чувствовать. Любить и ненавидеть. Он не способен делать только одно: шагать в ногу со строем и скандировать придуманные кем-то лозунги.

№22. ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ

Расскажу случай, который случился со мной более тридцати лет назад. Успешно сдав экзамен в аспирантуру, я неожиданно получил призывную повестку. Военком дружелюбно сказал: «Все, лейтенант, твоя отсрочка окончилась. Родине нужны солдаты. Отслужишь два года и учись себе в аспирантуре». Я вышел в коридор с мобилизационным предписанием и черной тоской на сердце. В листе назначения значилось: «Туркестанский военный округ». Я опустился на стулья, сбитые в ряд возле кабинета военкома, уперся взглядом в стенку напротив и машинально стал вглядываться в какие-то правила. И вдруг до меня дошел смысл правила: «Офицеры запаса из лиц с высшим образованием имеют право на дополнительное медицинское освидетельствование при призыве в ряды ВС СССР». Я встал и без стука открыл дверь военкома. «Юрий Захарович, так у меня же есть право на дополнительную медкомиссию!» Военком посмотрел на меня с интересом. «Какая, на хрен, медкомиссия, лейтенант? У меня разнарядка. До 1-го октября ты должен быть в части! Иначе – трибунал». Но я уже писал официальное заявление с просьбой направить меня на дополнительную медкомисию. Ведь я был пока еще не на действующей службе - в запасе.

В тот призыв в армию я так и не успел. А там был зачислен в аспирантуру, снова получил отсрочку… В общем, так и остался офицером запаса. А если бы не заметил правил на стене?

В ситуации внезапного поворота есть одно важное правило: не растеряться. Растерялся, испугался, упустил шанс – пропал, проиграл или не успел выиграть. В развиваемом сейчас направлении психологии, которое так и называется «позитивная психология», главный постулат гласит: во всякой ситуации есть положительные стороны. Надо их непременно найти. Не ленитесь оглядываться по сторонам – это полезно.

№23. НЕВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ

Да, так иногда бывает. Люди любят друг друга, не могут жить друг без друга. Но… и вместе быть не могут. В чем же здесь дело? Моя знакомая журналистка сказала, что проблемы, в общем-то, здесь никакой не видит. Весь вопрос в мотивации. То есть, люди не могут быть вместе потому, что на самом деле они не хотят быть вместе.

Так ли это? Мне кажется, это чисто женская точка зрения. Мужская точка зрения предполагает такой важный нюанс, как цена вопроса. Именно цена может оказаться столь высока, что просто-напросто сделает людей банкротами. Они соединят свои судьбы, но счастливыми не станут. Цена – это благополучие ребенка, семьи, здоровье дорогих тебе людей. Потому-то и не могут мужчина и женщина быть вместе: невозможно сделать так, чтобы никто не пострадал. Каков бы ни был твой выбор, теряешь все равно: либо то, что есть, либо то, что могло быть…

№24. СТРАХ ПЕРЕД УВЯДАНИЕМ (ПОИСК СРЕДСТВА МАКРОПУЛОСА)

Дедушки и бабушки в шортах и кроссовках. Сияющие фарфоровым блеском имплантированные протезы. Натянутая, как на барабане, так что рта закрыть нельзя, кожа лица. Омоложение стволовыми клетками. Ванные из парного молока и бассейны, кипящие шампанским. В советском варианте – «Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молод<