Пн-Вс: 09:00-22:00

 
г. Киев ул. Саксаганского, 15 (067) 123 00 67 info@irnika.com.ua на карте

06.03.2011

Беседы с психологом

1.Здравствуйте, я ваша тетя!

2. Свой среди своих

Как строить отношения с родственниками

Тетушка Эндрю -  мегера, которую удалось укротить лишь Мэри Поппинс, -  к счастью, есть не у всех. Хотя, откровенно говоря, проблемы это не решает: у каждого найдутся другие дядюшки-тетушки, племянники и сестрицы, золовки и шурины – и с ними надо непременно ладить. Почему, спрашивается, непременно? А разве может быть иначе – они же родственники!

Родственные отношения – узы или путы? Кому следует помогать в первую очередь – другу или кузену? Почему некоторые люди не любят гостить у родственников? Эти вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Родственники – единственные люди, с кем наша связь уже задана загодя. Мы их получаем автоматически, тогда как друзей, приятелей, знакомых выбираем, сортируем, «пробуем на зуб». Мне кажется, из-за вот этой предопределенности и возникают конфликты, которые в психоконсультировании так и называются – родственные. Так ли это? 

Александр Бондаренко: Попробуем разобраться. Вообще-то тема родственных отношений, особенно в современном мегаполисе, весьма щекотлива и сложна. Противоречива.Начать с того, что родственники, действительно, - данность, мы их не выбираем, и они есть почти у всех, не считая случаев, когда человек – круглый сирота. Родственники бывают близкими – родные дяди, тети, кузины и кузены, и дальними – то, что называется «седьмая вода на киселе». Мы не говорим сегодня о родителях – с ними у нас особые отношения. Как психотерапевт с большим опытом могу сказать: вопрос «как правильно относиться к родственникам?» актуален всегда и для всех. И, может, это прозвучит не совсем по-научному, однако я точно знаю, что деление родственников на близких и дальних не самое важное. Самое главное, - и это я говорю как психолог и просто как человек - то, что родственники бывают двух типов: приятные и неприятные. И это единственный критерий, по которому мы выстраиваем с ними свои отношения. Интересно, что довольно часто в категорию приятных попадают двоюродные братья и сестры. И этому есть объяснение. Ведь когда мы растем бок-о-бок с родными братьями и сестрами, между нами нередко возникает соперничество, обиды: то конфету не поделили, то старший младшего поколотил. А кузены и кузины – такое романтическое явление: вроде бы и близкие, но находятся в некотором отдалении; вроде бы брат и сестра, но могут позволить себе легкий флирт. Разумеется, приятными могут быть любые родственники – если нас с ними роднит не только пресловутый голос крови, но и общие взгляды на жизнь,  схожие темпераменты. Проще говоря, приятные родственники – это родственники, с которыми мы подружились. Это по-настоящему родственные души, которых объединяет искренняя любовь. Ведь чего греха таить, нередко наше общение с родственниками по сути своей фальшиво, натянуто – и все потому, что нам положено сохранять добрые отношения, вот мы и стараемся не нарушать это извечное житейское предписание. 

Т.П.: А неприятные родственники, соответственно, те, с которыми подружиться не удалось?

А.Б.: Не обязательно, они могут быть просто нейтральными, и отношения у нас с ними вежливо-нейтральные. А неприятных родственников можно поделить на несколько условных типов. Не секрет, что у многих есть дядюшки-алкоголики, тетушки-скандалистки и прочие родственники, которыми, мягко говоря, хвастать не станешь. Мы хотели бы с удовольствием от такого родства отказаться, да куда ж от него денешься? Есть еще родственники, у которых к тебе имеется много претензий – а уж причин для этих претензий несчетное количество, как они считают. Бывают еще родственники, с которыми мы абсолютно противоположны по темпераментам. Например, вам хочется отметить домашнее торжество в тихом загородном ресторанчике, посидеть у озера с бокалом вина – а им, наоборот, подавай банкет с песнями и плясками в шумном помпезном заведении. Совет тут один: свести общение с неприятными родственниками к минимуму. А именно: звонить на праздники и дни рождения, обмениваться новостями, изредка наносить дежурные визиты – но не предпринимать никаких попыток к сближению, не планировать совместных мероприятий. Не зря же говорится «насильно мил не будешь». Если уж нет между вами родственной любви, она и не появится.

Т.П.: А что это за чувство – родственная любовь? Это чисто биологическое явление, тот самый голос крови или больше психологическое – осознание того, что ты в этом мире не один? Для человека ведь важно знать, что есть кто-то, кому он небезразличен, причем безусловно, без объяснений – просто потому, что так сложилось. И еще. Чем отличается любовь к школьной подруге и любовь к кузине, с которой тоже провела вместе детство?

А.Б.: Думаю, родственная любовь – это, прежде всего, психологическое ощущение «свой среди своих». Знать, что мы одна семья, что наши отцы, матери, дедушки и бабушки были и есть родными людьми, что у нас своя, общая история, действительно, очень важно для каждого человека. И в основе родственной любви лежит именно это ощущение какой-то непередаваемой кровной близости: похожие лица, манеры, голоса. Собственно ощущение родства. А любовь дружеская вырастает из симпатии, из удивительного понимания, что чужой человек вдруг может мыслить, как ты, чувствовать, как ты. Друг, по сути, - это подарок судьбы. Родственник – данность, которую ты потом определяешь как приемлемую или неприемлемую. А друг – это твой осознанный выбор, ты этого человека нашел сам и полюбил. И в дружеских отношениях этот выбор сохраняется: вы можете прекратить дружбу, если она превращается в обузу, формальность. А вот родственные отношения прекратить порой весьма сложно, даже если они начинают тяготить.

Т.П.: Недавно общалась с одной знаменитой артисткой. И она рассказала, как сложно ей приходится с многочисленными родственниками: троюродные братья и сестры считают, что она должна им материально помогать, раз уж достигла таких вершин – при этом сами они работать не очень хотят.  А еще одна известная телеведущая поступила жестко: заявила родственникам, что не считает себя обязанной им помогать. Друзьям – да, им – нет. «Потому что, - сказала она, - друзья сопровождают меня на протяжении двадцати пяти лет, а вас я вижу раз в два-три года, да и то мимоходом». Родственники обеих высказались кратко: «Зазналась!» Как вы прокомментируете эти ситуации, Александр Федорович?

А.Б.: Вот именно это я имел в виду, когда вначале сказал о теме нашего сегодняшнего разговора, что она – щекотлива, сложна, противоречива. Не поверите, но обиды – настоящий бич отношений с родственниками. Собственно, так было всегда. Но в последние годы проблема усугубилась. Дело  в том, что наша жизнь в последние годы резко изменилась: одни люди разбогатели, сделали  карьеру, а другие, наоборот, остались за бортом. И если подобное «классовое расслоение» произошло в рамках одного семейного клана, возникают мучительные психологические проблемы. Появляются те, кто принимается обсуждать вырвавшегося вперед «чемпиона» с другими родственниками; появляются аутсайдеры, полагающие, что успешный, предположим, племянник теперь обязан им помогать: давать деньги, устраивать на работу и решать их проблемы по мере поступления. И  находятся те, кто просто завидует: они тоже хорошо устроены в жизни, у них все есть – дом, машина, достаток – но они просто не могут спокойно пережить то, что «надо же, внучка тети Люси выкарабкалась из нищеты – кто бы мог подумать!» Самое неприятное в этих ситуациях то, что преуспевающий человек, сравнивая себя с родственниками, начинает испытывать чувство вины. Одна моя знакомая говорит: «Когда я встречаюсь со своей троюродной сестрой и ее семьей, они всегда меня расспрашивают: какие новости, куда ездила. А я работаю в турфирме, много летаю, бываю в разных странах. И реакция на мои рассказы у моих родственников одна: «Да-а, а мы так никогда и не увидим этой красоты…» Хотя я не хвастаю, они же сами просят меня рассказать! Мне становится как-то неудобно и стыдно, чувствую себя белой вороной: никто из моих родственников не был за границей, а я путешествую…Подумываю: может, скопить денег и купить им путевку?» Насколько я знаю, многие люди чувствуют нечто подобное в отношении своих менее успешных родственников. Кто-то откупается регулярной материальной помощью, кто-то дарит родственникам автомобили, квартиры. А кто-то скрывает свое финансовое положение – чтобы не завидовали. Ведь обиды и  зависть между родственниками – страшное чувство, во много раз сильнее, чем просто зависть к чужому человеку. При родственной зависти из глубин психики поднимается что-то смутное, слепое, не поддающееся контролю разума. И лейтмотив этой черной зависти приблизительно таков: «Мы все одной крови, мы всегда жили одинаково, почему N. вдруг вырвалась вперед, чем она лучше нас?» К сожалению, человеческой природе присущи не только прекраснодушные качества, но и противоположные. Помните нашумевший пару лет назад случай: женщина задушила ребенка своей родной сестры, потому что у той было трое чудесных малышей, а ей поставили диагноз «бесплодие». И, представьте, сестра позавидовала сестре черной завистью.

Т.П.: А есть ли некий нравственный закон, регулирующий отношения с родственниками? Чтоб можно было с ним свериться: а как правильно поступить в той или иной ситуации? Моя приятельница помогла близкой подруге – дала несколько тысяч долларов на ремонт квартиры. Узнав об этом, семья ее дяди – маминого брата - страшно возмутилась и стала требовать, чтобы приятельница и им помогла с ремонтом. 

А.Б.: Кроме чистого желания помочь, иных законов нет.  Мы не можем ничего требовать от других людей, пусть даже от кровных родственников – ни по совести, ни по какому иному праву. Я напоминаю, что речь сейчас не идет о маме с папой, о них мы обязаны заботиться, и это даже не обсуждается. Речь о другом. Часто можно услышать что-то вроде: «Знаете, он помогает этому старику – оплатил хорошую клинику, покупает продукты, а ведь он ему никто, они чужие люди!» Мне как психологу это странно слышать. Неважно, кто та пожилая одинокая женщина, которой ты помогаешь, - твоя тетушка или просто соседка. Человек, чья судьба тебе небезразлична, не может быть «никем», «чужим». И мы помогаем тем, кто нуждается в помощи, болен, слаб, попал в беду. Возникает вопрос: надо ли помогать родственнику – здоровому, нестарому, у которого есть руки-ноги и голова на плечах – только потому, что он не достиг твоего уровня жизни, и ты испытываешь за это вину? Мой ответ: нет. Каждый человек, как и все  существа, живет в своей нише, летает на своих орбитах. Что одному здорово – то другому просто не по силам.  Если ты не чувствуешь иного порыва, кроме вины и желания, чтобы тебя не упрекали в черствости и зазнайстве, - помогать не стоит. А если ты искренне симпатизируешь этому родственнику, любишь его, жалеешь и хочешь, чтобы у него в жизни все наладилось, - конечно, помогай. Но так, чтоб этого не выглядело как подачка с барского плеча.

Т.П.: Какая-то нездоровость, что ли, темы меня смущает, Александр Федорович. Вроде все правильно вы говорите, но никуда не девается ощущение, что родственники все-таки имеют первоочередное право на наше внимание, нашу помощь.

А.Б.: Нездоровость, а точнее, ловушка здесь вот в чем. Как мы уже говорили, родственные отношения дают нам очень важное ощущение «я среди своих». Мы и в других ситуациях ощущаем себя своими в какой-либо команде, например, я свой в среде психотерапевтов, вы своя в компании журналистов. А родственники – это безусловное объединение, без каких-либо общих признаков. Мы всегда ждем от остальных членов команды понимания, одинаковости, похожести на нас. В любой малой группе эту одинаковость легко отыскать. А в группе родственников – далеко не всегда. Вы вообще можете оказаться абсолютно разными людьми с разными духовными запросами и моральными принципами. Возникает ловушка: они же вроде и свои – и в то же время вы понимаете, что вы из разных миров. Меня хорошо поймут те, кто приезжал погостить к родственникам – или родственники гостили у них, и наблюдалась напряженная, неискренняя атмосфера. Считаешь дни и часы до отъезда и думаешь: «Ну как же так, мы же родные люди, почему так некомфортно?» А кто вам сказал, что приезд родни – это непременно радостное событие?

Т.П.: Да, для меня лично гостеприимство – это проблема. Я не люблю, когда посторонние появляются в моем личном пространстве. И сама не выношу находиться у кого-то дома. Мне проще оплатить родственникам гостиницу, чем пригласить их к себе домой. И самой тоже лучше остановиться в отеле – несмотря на обиды теть и дядь.

А.Б.: Я вас отлично понимаю. Для многих людей, к числу которых принадлежу и я, ситуация «гости в доме» - стрессовая. Далеко не все любят, когда в их личное пространство вторгаются пусть даже приятные люди. И точно так же не все любят, приезжая в город, где живут их родственники, останавливаться у них дома. Быть может, корень проблемы в том, что не у всех нас есть просторные дома, в которых можно обитать незаметно для других.Я, например, чувствую себя свободно и спокойно, когда останавливаюсь в гостинице, а потом, взяв торт и шампанское, наношу визит – и после застолья ухожу восвояси. И не потому, что я не люблю своих дядю с тетей – просто не хочу чувствовать себя принужденно. Когда у нас в доме кто-то гостит или когда мы остановились у кого-то, психологическое пространство неизбежно меняется: нам постоянно необходимо взаимодействовать с другими людьми, которых еще вчера-позавчера в нашей жизни не было. На первый взгляд, кажется, это мелочи. Но современные горожане, перегруженные информацией и общением, испытывают дискомфорт даже от позитивных контактов, если они затягиваются. Ведь мы вынуждены адаптироваться к тому, что рядом с нами кто-то появился, живет, требует к себе внимания, вовлекает нас в разговоры – и на эту адаптацию уходит много сил и энергии. 

Т.П.: А если это очень любимые родственники?

А.Б.: Все равно не стоит затягивать визиты. Одна моя знакомая, назовем ее Еленой, рассказывала, как она устает от проведывания родителей. Лена не могла понять, в чем дело: она с радостью ездит к маме с папой, ждет этих поездок – и возвращается утомленной, обессилевшей. Когда мы с ней буквально по кирпичику разобрали эту ситуацию, я понял: Лену истощает необходимость неделю находиться в позиции ребенка. Когда она, директор страховой компании с филиалами по всей Украине,  приезжала в отчий дом, мама давала ей советы, заставляла завтракать, упрекала в том, что она слишком много работает – ну и все в таком духе. А папа принимался командовать – сделаем то-то, поедем туда-то, купим то-то. Лена сказала: «Оказывается, не всегда приятно быть ребенком. День-два – еще ничего. Но потом я начинаю сопротивляться навязанной роли, потому что она разрушает мое состояние». Я посоветовал Лене поговорить с родителями и приезжать к ним чаще, но не на неделю, а на уикэнд. Все-таки какими бы ни были любимыми родственники, но у всех нас – разные представления о жизни, вплоть до мелочей. Вашей тете кажется правильным пить чай из блюдца, а вас это раздражает. Кто-то любит громко включенный телевизор, кто-то часами принимает ванну, кому-то ночью не спится и он бродит по квартире – все эти мелочи лишают нас свободы быть самими собой. Поэтому я считаю, что жить у кого-то дома или приглашать гостей в свой дом хорошо лишь на короткое время. Как говорила моя тетя, «В гостях первый день - золото, второй – серебро, а третий – медь, домой едь». Что касается длительных визитов, то сейчас нет никаких проблем с хорошими гостиницами – вы можете, если хотите, оплатить своим гостям все проживание или половину. И нормальные, адекватные люди все поймут. 

Т.П.: Вот! Мне кажется, проблема исчезает именно на фоне нормальности и адекватности. Воспитанные люди ведь понимают, какая форма родственных отношений наиболее комфортна для всех. И на уровне флюидов улавливают, как вести себя с близкими – или не очень – людьми.

А.Б.: Конечно, для комфортного общения с родственниками у нас с ними должен совпадать уровень эмоциональной отзывчивости - чтобы никто никого не «строил» и не напрягал. И тогда общение с дядьями, тетями, кузенами и кузинами превратится в прекрасный праздник – в нем будут совместные чаепития, рождественские посиделки с именинным пирогом, который умеет печь только тетя Валя, со смешными историями, которые рассказывает дядя Женя… И самое главное, сохранится главная ценность родственных отношений – ощущение «свои среди своих».   

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"

Marie Claire (Ноябрь
Домашний Очаг (Октябрт"11). Наташа Кучеровская отвечает на вопросы читателей
Домашний Очаг (Август’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Журнал Корреспондент, статья Сеть недоступна (комментарий проф. Бондаренко А. Ф.)
Наш центр в Женском Журнале
Домашний Очаг (Июль’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Июнь’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Домашний Очаг (Май’11) – Наталья Кучеровская отвечает
на вопросы читателей.

Точка сгорания
Моббинг. Жестокие игры
Карьерные рифы
Игры разума
Большая перемена
Венец безбрачия
Бабочки и слоны
Другие Он и Она в начале третьего тысячелетия
Ловушки второго брака
Великая отечественная вина
Черный пиар коллег и подруг
Разлюбовь
Хочу!
Прости
Она возвращается или Lady like
Идеальные любовники
Мой любимый трус
Стоп машина
Думаешь надо брать?

Все телефоны

0671230067

Добрый совет
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть
1,5 часа Консультация

Откуда взялась традиция, что психологическая консультация длится один час, и почему в вашем Центре длительность консультации – полтора часа?

Практика проведения одночасовых консультаций связана с европейской и американской традицией психотерапии, где этот вид психологической помощи включен в медицинскую страховку. Длительность одного психотерапевтического приема, который оплачивается страховой компанией – 50 минут. Таким образом, время консультации определяется не содержанием деятельности, а формальными причинами.

В нашем Центре длительность психологической консультации составляет 90 минут, что выверено реальной практикой работы наших специалистов. Мы также заинтересованы в том, чтобы наши консультации:

  • были для Вас максимально эффективными;
  • позволяли при необходимости осуществить этап психологической диагностики;
  • исключали эмоциональное напряжение, связанное с возможностью нехватки времени;
  • не создавали намеренно ситуацию «привязывания» к психологу.

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Дорогие мамы и папы, вы должны быть готовы к тому периоды, который детские психологи называют кризисом 3-ех лет. Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Ваш малыш пытается установить с вами новые, более глубокие отношения. Он осознает себя как активный субъект в мире предметов. Он произносит «я сам», стремится действовать в этом мире и изменять его. Если ваш ребенок стал упрямым….., просто постарайтесь пережить это время… и знайте, что все идет своим чередом…

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

4 – 7 лет – это золотое время детства. Ваш ребенок хочет быть ребенком: он хочет дружить, играть, радоваться, фантазировать, баловаться.… Отвечайте вашему малышу на все его вопросы, в игровой форме вместе изучайте мир, и не лишайте вашего ребенка детства.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

В 8 – 12 лет на глазах тает желание учиться, быть самим собой, слушаться родителей, принимать авторитет взрослых. У родителей уходит почва из под ног.

Дорогие родители, это время когда ваш ребенок находится в поиске новых авторитетов. Помогите сформировать ему круг общения: дружите семьями с одноклассниками, поощряйте дружбу вашего ребенка со взрослыми людьми, которым вы доверяете. Примите взросление вашего ребенка.

Таня Першина

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Детский психолог рекомендует:

Как психолог и мама подростка, я знаю, что родительская любовь – одно из самых необходимых условий для благополучного развития ребенка, но виды любви бывают разные…

Излишняя забота, чрезмерный контроль, тесный эмоциональный контакт может привести к пассивности, несамостоятельности, сложностям в общении со сверстниками.

Высокие ожидания родителей, которые ребенок не всегда в состоянии оправдать приводят к тому, что в подростковом возрасте начинает формироваться комплекс неполноценности.

Если Вы чувствуете, что утрачиваете духовную близость с вашим подростком, обращайтесь к нашим специалистам, они обязательно вам помогут.

Таня Першина:

Закрыть
Запись на консультацию:
Как к Вам обращаться*
Телефон
E-mail
Выберите психолога*
Желаемая дата
Желаемое время
Ваши комментарии
Закрыть