Беседы с психологом

«Семья – как Родина: должна быть, и все тут» - сказала двадцать лет назад в «Зимней вишне» незамужняя героиня Елены Сафоновой. Кажется, сегодня это утверждение несколько устарело. Во всяком случае, нынешним незамужним уже приходит в голову поинтересоваться (а раньше не приходило): почему, собственно, семья должна быть? И вообще, по какой такой причине два чужих, по сути, человека вдруг решают объединить свои жизни и стать родными (если получится, конечно)?

Эти вопросы Татьяна ПЕТКОВА задает доктору психологических наук, практикующему психотерапевту Александру БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова: Одни люди идут к алтарю, потому что «пришла пора» или «любовь позвала», как они маловразумительно объясняют. Другие предпочитают холостое житье-бытье, недоумевая: «А зачем выходить замуж (жениться)?» Вопрос простой, а с ходу не ответишь. Действительно, Александр Федорович,  почему люди решают жить вместе?

Александр Бондаренко: Ответить на этот вопрос так же «легко», как и объяснить, почему Земля круглая. Тянет отмахнуться: так было всегда! В Библии уже на первых ее страницах встречаются попытки разгадать эту загадку и говорится: оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут как одна плоть. Но почему прилепятся, что их будет держать вместе – непонятно. Вот и  апостол Павел пишет: выдающий замуж свою девицу поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше. Безбрачным он говорит: хорошо оставаться  такими. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак. Как видим,  даже Библия не в силах дать определенный ответ на ваш вопрос. По роду деятельности я часто сталкиваюсь с разными людьми – женатыми, замужними, только лишь собирающимися вступить в брак –  и часто задаюсь вопросом: что за феномен такой, почему они решили поселиться вместе, разделить жизненное пространство с посторонними мужчиной или женщиной? Опираясь на опыт, сделал  вывод: есть некий брачный инстинкт. Даже если мужчина или женщина не хотят вступать в традиционный брак, они все равно с кем-то живут. Как психолог, я предполагаю следующее: многим людям, если они не посвятили свою жизнь кому-то, жить сложно. Иными словами, одно из назначений брака – посвящение своей жизни другому. В этом – суть брачного инстинкта. Замечу, мы не говорим сегодня об инстинкте продолжения рода – это другое понятие.

Т.П.: Но ведь не у всех, должно быть, присутствует брачный инстинкт? Есть же люди, которым очень хорошо жить в одиночку. Некоторые женщины спокойно рожают детей, не будучи замужем, то есть реализуют материнский инстинкт без помощи брачного.

А.Б.: Безусловно, в настоящее время брак не является обязательным условием человеческой жизни. Нельзя отрицать, что союз мужчины и женщины, семья – это исторически обусловленное событие с определенными функциями. Недаром же Энгельс связывал появление семьи с возникновением частной собственности, то есть с желанием отделиться, создать свой собственный мирок. На протяжении несколько столетий в обществе было принято считать брак обязательным условием существования взрослого индивидуума. Изменилось время, размылись функции брака. Сегодняшняя жизнь показывает, что современный человек может жить и вне брака. Стерлось привычное разделение ролей в семье: во-первых, благодаря бытовой технике сильный пол успешно справляется с домашним хозяйством, а во-вторых, женщина уже не сидит у очага в ожидании, когда же мужчина принесет мамонта, а сама становится добытчицей. Традиционный вид брака, хорошо знакомый нам по классической литературе, становится редкостью. Особенно это касается городского брака. В деревнях и сегодня к браку относятся традиционно, считая его чуть ли не важнейшим условием благополучной жизни. Но в деревне, между прочим, сохранить брак легче, нежели в городе. В современном мегаполисе ритм и интенсивность жизни таковы, что супруги проводят под одной крышей в лучшем случае восемь-девять часов в сутки. Остальное время они работают, встречаются с нужными людьми, общаются с друзьями, занимаются самообразованием… На это уходят все душевные и физические силы. Окружающая среда просто-напросто вычерпывает из нас энергию, которая раньше всецело посвящалась семье. Поэтому сегодня, чтобы создать семью и сохранить ее, на мой взгляд, требуются недюжинные усилия сродни настоящему подвигу. Ведь жизнь сегодня как будто специально нацелена на то, чтобы разрушить привычное патриархальное понимание брачного союза.

Т.П.: Так, значит, наступает время одиночек? Некоторые психологи считают, что брак изжил себя, что современные мужчина и женщина самодостаточны и не нуждаются в спутнике жизни. Это частное мнение или же тенденция?

А.Б.: Периодически перед каждым человеком, которому не чужда рефлексия, который привык обдумывать и обосновывать свои решения, возникает вопрос: ради чего я должен или должна соединять свою жизнь с кем-то? Сегодняшняя тенденция такова: все больше тех, на кого уже не действует коллективная мотивация «все женятся, выходят замуж, значит, и мне надо». Все чаще люди спрашивают себя: а лично мне зачем это нужно? Причем задают себе этот вопрос и те, кто давно женат или замужем. И психологи, действительно, приходят к выводу, что внешняя необходимость жить в паре утрачивает свое значение. Внешняя необходимость – это мотив совместного выживания (он – добытчик, она – хранительница очага) и желание соответствовать правилам, принятым в социуме. Более важен сегодня другой мотив вступления в брак – внутренний. Если вчера подавляющее большинство думало приблизительно так (я намеренно упрощаю): «Надо выходить замуж (жениться), значит, пора искать подходящую кандидатуру», то сегодня все больше людей руководствуются принципом: «Встречу подходящую кандидатуру – вот тогда подумаю о браке».

Т.П.: С внешней мотивацией все понятно, а с внутренней не очень. Вы имеете в виду любовь?

А.Б.: Есть несколько разновидностей внутренней мотивации. Одни из нас женятся или выходят замуж, когда встречают того самого, единственного и желанного человека. А не встречают – так и остаются одиночками. А у других необычайно развит инстинкт витья гнезда. Таким людям для благополучной гармоничной жизни необходимо жить в паре. И есть еще один мотив, о котором специалисты узнали лишь в последнее время благодаря психологическим исследованиям. Оказывается, для многих из нас важно осознавать, что наша жизнь происходит на глазах другого человека. Потребность в «зрителях», «слушателях» – вот что движет нами на пути к браку. Самое страшное наказание для человека, у которого сильно выражена эта потребность: понимать, что никто не видит и не знает, как он живет. Нам важно, чтобы кто-то видел нас утром, когда мы чистим зубы, нам важно, чтобы кто-то знал, что мы собираемся на работу, готовим обед, болтаем по телефону… Что касается любви, то любовью очень легко оправдать заключение брака: влюбились – поженились. Но ведь любовь и создание семьи – необязательно причина и следствие.

Т.П.: Потребность в «зрителе», на мой взгляд, несерьезный мотив. Получается, мы можем ужиться со многими людьми – ведь для роли зрителя необязательно искать свою вторую половинку, достаточно мало-мальски подходящего человека?

А.Б.: Я убежден: можно провести эксперимент - свести двух случайных людей, и они смогут наладить супружескую жизнь. Конечно, при условии, что у них силен брачный инстинкт – раз, и что они не противны друг другу – два. Но проблема не в этом. Для успеха эксперимента необходимо, чтобы эти люди осознавали: они не случайно встретились. Если лишить человека ощущения избранности в супружестве, брак для него превратится в каторгу. Специалисты знают: даже если поженились случайные люди, которых мало что объединяет, они все равно будут искать оправдания этой случайности (во всяком случае, в начале семейной жизни). Они будут говорить, что встреча была кем-то предсказанной, что сердце что-то чувствовало, и т.д. и т.п. Таким образом люди ищут опору в любых аргументах, будь то внешний мир либо внутренний, чтобы заставить себя и окружающих поверить: этот мужчина или эта женщина – единственно возможный вариант счастья и любви, посланный судьбой. Эта вера укрепляет брак, вдохновляет супругов, вселяет в них мысль: «Мы не можем жить друг без друга». Ведь без осознания, что ты кому-то как воздух нужен, что без тебя кто-то пропадет, мы неустойчивы в жизни.

Т.П.: «Не могу без него жить» - это важная причина для брака. Но, как мне кажется, есть мотив посильней: «Могу без него жить. Но хочу с ним». Я имею в виду тот случай, когда женщина или мужчина самодостаточны, не находятся в плену брачного инстинкта, не ощущают потребности в «зрителе» – словом, они преспокойно могут жить в одиночку и быть при этом вполне счастливыми. Но принимают осознанное решение пустить на свою территорию (душевно и физически) другого человека.

А.Б.: Но утверждение «не могу без него» – это же метафора. Люди редко стреляются оттого, что не удалось стать супругом любимой девушки или выйти замуж за обожаемого мужчину. В том-то и вопрос: что заставляет вас соединять судьбы, даже если вы самодостаточны и можете обойтись без чужого, по сути, человека рядом? Это же не подневольная ситуация, не «женщина в песках», насильно удерживающая возле себя мужчину, правда? Конечно же, мы можем прожить без своих супругов – но почему-то предпочитаем жить в паре. Так вот, идеальный брак, с точки зрения психологии – это свободный союз свободных людей, которые, в принципе, независимы друг от друга, могут состояться в социальном и духовном плане, не будучи замужними или женатыми. Такой союз очень устойчив и редко подвергается внешнему разрушению – я имею в виду измены, влияние родственников, бытовые неудобства.

Т.П.: По поводу идеального брака существует немало мнений. Что этот союз держится на фантастической психологической совместимости; что все дело в совпадении сексуальных темпераментов; что в такой семье неизбежны скрытые манипуляции, невидимые для посторонних, а, значит, брак не идеален, просто супруги лицемерят…

А.Б.: Боюсь быть чрезмерно настойчивым. Материи-то мы обсуждаем тонкие, но все-же повторюсь: считать, что идеальный брак прочен лишь по какой-то одной важной (причем, как считают окружающие, скрытой) причине – это предрассудки. Идеальный брак – союз двух взрослых (по степени развития личности) людей, отдающих себе отчет: «Мы не пропадем друг без друга, поодиночке мы сумеем сделать каждый свою жизнь интересной и полноценной. Но нам лучше вместе. А, значит, в нашем союзе есть высший смысл. Ведь ничто, кроме нашей свободной воли, не удерживает нас друг возле друга». Такие браки и есть наиболее прочные. А те, что держатся на какой-то одной опоре, будь то секс, финансовая зависимость и т.п., легко разрушаются.

Т.П.: Есть такая важная цементирующая составная брака, как дети. Остановите на улице случайных прохожих – и половина из них, застигнутая врасплох вопросом: «Почему вы живете вместе со своим супругом?» ответит: «Ну, как же? У нас ведь ребенок!»

А.Б.: Думаю, трудно можно назвать счастливыми мужчину и женщину, если единственное, что удерживает их вместе – это дети. Что касается провокационного вопроса: «Почему вы вместе?», то тот, кто счастлив в браке, с трудом может сформулировать причину, по которой он живет с другим человеком. Благополучие, спокойствие, удовлетворенность плохо поддаются препарированию. «Мне хорошо с ним» – вот искренняя оценка идеальных взаимоотношений в браке. Ведь известно, подлинные браки заключаются на небесах. И психологи не задаются целью выяснять, что же скрывается за этим «хорошо». Зачем? Разумней искать причины, почему вам плохо вместе, а если хорошо – слава Богу. А чтобы было хорошо, надо ориентироваться на свои внутренние приоритеты, а не на чужие примеры. Ведь идеальный брак – союз мужчины и женщины, которые сумели договориться и выработать совместную концепцию жизни. А уж какой эта концепция получится, никого из посторонних не должно волновать. Только муж и жена решают, жить ли им в центре мегаполиса или в пригороде; иметь ли пятерых детей или ни одного; быть гостеприимными или замкнутыми и т.д. Чем больше подобных позиций обсуждено супругами и чем больше соглашений достигнуто, тем больше вероятность, что их брак приближается к идеалу. Вот, например, узнав, что ваша знакомая семейная пара разъехалась по разным квартирам, что вы подумаете?

Т.П.: Что у них что-то неблагополучно, жизнь дала трещину.

А.Б.: Вот видите. На самом деле многие люди испытывают потребность в своей территории, но разъехаться решаются единицы. Остальные не могут себе позволить жить в разных квартирах из страха: «Что о нас подумают?» У меня есть знакомая семейная пара: Олег и Татьяна. Прекрасно живут, любят и уважают друг друга. Оба – творческие люди, испытывающие потребность в просторном личном пространстве. После пятнадцати лет счастливой супружеской жизни они купили соседнюю квартиру на лестничной площадке и теперь живут каждый в своей «норке». И это нормально. Не может быть единой нормы для всех людей, ведь мы такие разные. Однажды на приеме женщина меня спросила: «Александр Федорович, мы с мужем спим в разных комнатах, нам так удобнее. Наверное, у нас что-то разладилось в отношениях?» И не одна она, между прочим, испытывает неловкость оттого, что муж ей мешает спать, а она – мужу. Многие считают, что любящие супруги обязательно должны спать в обнимку, тесно прижавшись друг к другу. Но ведь это не так! К счастью, большинство супругов, расходясь по разным комнатам, вовсе не придают этому значения: мало ли, может, жена часто ночью просыпается, а муж храпит, зачем же доставлять неудобство друг другу? Во многих семьях у мужа и жены свои чашки, полотенца, телевизоры и т.д. – и подобный «раздел имущества» вовсе не говорит об охлаждении чувств.

Т.П.: Наверное, у разных людей разные представления об оптимальной дистанции между супругами. Для одних необходимо постоянно находиться в полуметре от любимого человека, а для других вполне нормально жить в квартире по соседству.

А.Б.: Совершенно верно. Это вопрос субъективных норм, которые каждая семья вырабатывает для себя самостоятельно. Загвоздка в том, что многие воспринимают брак как крепостное право, возможность распоряжаться чужой жизнью. Они устанавливают чрезмерно короткую дистанцию между собой и супругом. Но ведь, если вдуматься, штамп в паспорте не означает, что отныне мы получили право на этого человека. По сути, штамп о браке вообще ничего не значит, он не влияет на творчество супружеской жизни – а я настаиваю, что совместное проживание без ежедневного труда, творчества, выстраивания отношений неизбежно приведет к охлаждению и даже разводу. Ведь можно юридически стать супругами, но никогда не стать родными людьми. Родство появляется тогда, когда смысл твоей жизни связан (не полностью, но ощутимо) с человеком, который рядом – и неважно, в одной комнате вы живете или в разных городах. Я знаком с супругами, которые вообще живут в разных странах, видятся раз в месяц-два и при этом остаются родными людьми. Вспомним отношения Владимира Высоцкого и Марины Влади: нет сомнений, что эти двое любили друг друга, нуждались друг в друге, хотя и жили в разных странах.

Т.П.: Ну, и напоследок вместо резюме - секрет идеального брака, пожалуйста.

А.Б.: Источники устойчивости брака кроются в личностных качествах мужа и жены, а не в соответствии традиционным представлениям о счастливой семье. Отсюда и секрет идеального брака: стремитесь, чтобы ваша семья была «индпошивом» по вашему «размеру», а не моделью с чужого плеча. Думайте о том, чтобы было комфортно, прежде всего, вам и вашему супругу, а не о том, что скажут окружающие. Есть люди, которые свято блюдут «лицо» семьи в обществе, не замечая, что «душа» семьи давно отлетела. Мой совет: прислушивайтесь к душе. Ведь ритуалы, традиции и мнение большинства, бывает, вступают в противоречие с подлинным смыслом Вашей жизни. Выбор, чем пожертвовать, - за вами.   

статья опубликована в журнале "Женский журнал" в рубрике "Психо беседы с психологом"